なんとなく残したいと思い勇気を出して。
知ってる方もいると思いますが、私、不妊治療をしてました。
今は、、、
どうしていいのか分からなくなり
お暇中です。
今まで何度も書いては消して、書いてはいつかUPしようと保存してる記事も沢山あります。
私は子供は3人欲しいと思っていました。（います）
パパは2人は欲しい。
だから、不妊治療を始めました。
不妊治療を始めたらすぐ授かると思っていたけども、、、
2人目の治療を始めてから早３年が経とうとしてます。
この三年の間に体外受精を１０回。
そのうち７回は妊娠判定を頂いてます。
最後の方は妊娠判定を頂いても全く喜べず、せんせいからの
おめでとうございますの言葉にも喜べず。
一緒に不妊治療を頑張ってた友達と連絡を取ることもできなくなり。
一方的に既読スルー。
不妊様になっていました。
これはものすごく反省してます。
誰も悪くないのに。
勝手に落ち込んで、閉鎖的になり。
自分らしくないと思いつつも、どうしても返信する気になれず、会う気にもなれず。
最後の凍結胚を移植し、妊娠判定をもらい、予想通り継続出来ず。
色々考えました。
本当にまだ続ける？
息子ちゃん1人じゃダメなの？
本当に色々考えました。
そして出た結論。
お暇でした。
もう若くないし、急いだ方がいいのはわかってます。
やめると決めたわけではないけど、続けるという気持ちにはなれないんです。
諦めると決めたわけじゃないけど、頑張りたいという気持ちも今はなくて。
着床はするけど継続出来ない。
不育症の検査も考えたけど、先生には必要ないと思う。と言われ。。。
受精卵の問題？着床の窓の問題？
受精卵の問題はどうしようもできないけど、私は悪くないから、こればかりは仕方ないと言われ。
着床の窓の問題なら、新たにERA検査する事も可能と。
でもそのためには採卵をしなければいけない。
となるとこのまま治療を頑張らなきゃいけなくなる。
今はそんな気力がない。
ERA検査はしたい。
けど採卵はしたくない。
だって採卵したら凍結卵がある限り移植したくなるのがわかってるから。
過去の採卵を考えると5つぐらいは胚盤胞で凍結出来ると思うと、、、
でた答えは一旦保留（何も考えたくない）でした。
でもやっぱり何かしないと気が済まない私。
お暇する理由が欲しい。
きっと何もしてないっていういうのが嫌なんだろうね。
でもお暇したい。
という事で、血液検査で不育症の原因になっているものがないかの検査をすることにしました。
結果までに一ヶ月。
とりあえずこれで1ヶ月間は何もしなくても罪悪感はないはず？！
その結果を聞きに行く日が近づいてきました。
この事を言うと気分を悪くする方もいるかもしれないけど、
正直何か見つかって欲しいです。
原因不明ほどしんどい事はないからです。
病名がついてもいいから何か見つかって欲しい。
悪いところがあればそこを治療する。
それで妊娠出来ればそれ以上の幸せはないので。
最悪、諦めることになってもそれはそれで仕方ないと思おう。
どこにも異常がないとなると、また不安を抱えたまま治療をしなければないない。
その気力がない。
だからどこか異常が見つかって、治療しながら前へ進みたい。
そんな気持ちでいます。
もし原因不明のままだったらこのままお暇を継続します。
もし原因がわかれば、、、
それはその時考えようと思います。
ただ一歩前へ進みたい。
お暇を始めて早数ヶ月。
今まで何度も読んで！と言っても読まなかった不妊治療の本をパパが読み始めました。
今更？と思いつつも、きっとパパなりに私にアピールしてるのかな？とも。
私よりも2人目が欲しいという気持ちが強いパパ。
きっとすぐにでも治療を再開して欲しいんだろうなぁとひしひしと伝わってきます。
それでは結果を聞きに行ってきます！！！
どうか、一歩前進出来ますように。