月に1度、母とランチしたり
ぷらっと買い物したりするんです
実家には母と父、祖母と独身の姉が住んでいます
長女は県内ですが、市外へ嫁いでいます
以前にも、ここに書いた気がしますが
わたしは出来の悪い娘
という肩書きを一生背負っていかなくては
いけないような感じにさせられています
いまだに実家の呪縛というか
そんなんに囚われています
こどもの頃から、
小学生低学年くらいから
家が嫌いで
なんでもかんでも姉と比べられて
姉は100点なのに
姉はいい子なのに
姉は、姉は
と、比べられて生きてきました
両親が姉たちを叱ったところは
見たことがありませんが
わたしはしょっちゅうで
唯一頬を思い切り叩かれた事もあります
成績優秀で反抗期もなく
いじめられっ子の姉
成績が悪く天真爛漫で
交友関係の広い私
たったそれだけで、
出来の悪い娘と位置づけされ
一度も褒められたこともありません
月に一度会っても話すことは
祖母の愚痴と、
姉の自慢話
月1くらい我慢はするんですが
生理前とかになると
どうしても
ダメージを喰らいます
姉の帰省時には高価なものを用意して
私の帰省時にはチェーン店のお弁当
季節ごとや、誕生日には
プレゼントを渡すのですが
ありがとうもなく
ホワイトデーなんて貰ったこともない
姉には高価なものをお返ししています
節句も姉には何万もするお祝いを
与えますが
うちには、初節句にその何分の1のお祝い
前からわかってるんです
うちの旦那も礼儀がないから
嫌われていますが
長女の旦那も大概、こどもは放置で
離れに引きこもっているだけ
姉なんて子も見ず、スマホをいじってるだけ
専門卒の私には今の仕事の業種が違うから
勿体ないという。フルタイム
いまだにかなり文句を言われる
姉は芸術の大学を出ているのに
スーパーのパート
なにも言われない
むしろ、こどもを見ながら働くのは偉いなど
私に自慢をしてくる
こどもの数もうちは倍以上なのに
なにも賞賛はされない
姉は叱らない育児、ただの放置な感じ
わたしは食べこぼしなども都度細かく注意する
姉が間違っている
母が間違ってるなどとは
思わないが
こんなにもあからさまに
比較されると
どうかとは思う
田舎の人だから付き合いや、
毎月お米を頂いているので
縁を切る訳にはいかないが
会う頻度は減らそうとは思う
母に会う度に
なんで私を産んだんだろうか
生まれて来なければ良かった
と、思わされる
もし私が先に死んだところで
なにも感じないだろうなぁと
姉じゃなく、私で良かったと
本気で思うような両親
私が誰かに必要とされたいと
強く思うのは
きっとここから生まれたんだろうなぁ
いままで必要とされた事がなかったから
誰にも認めて貰えなかったから
母親になって
11年が経ちましたが
なにか成長しているだろうか
いつも「死」に逃げることばかり
考えるところはずっと変わらない
自殺願望もなくなったことはない
いつ死んでもいいように
こどもたちには、最低限のことは
教えてある
わたしは両親が嫌いだ
実家が嫌いだ。