きっとブログを書けてるから余裕しゃくしゃくなんだけど
ははは(笑)
何に病んでる…
1,先が見えない
2,ただの寂しがり屋
3,チャーラがいない事
4,よく,わからない
5,モヤモヤする
人生の中で寂しいって事を経験しなかった私。
なぜって？
そんな感情なかったんです。
私のそばにゎチャーラがいたから。もちろんブラックもそう。
私にゎどんな人達以上に大切な方々だったの。
それを乗り越えられない。大きな壁です。
どんなに努力をしても私の前にもう現れない。
死とゎそうゆうもの。
だから自殺をする人ゎ許せない。
チャーラゎまだ若かった。
人間として生きるより辛い事が多いと思う。
命を捨てるなんて簡単だもん。捨てるならチャーラにあげてよ。ブラックにあげてよ。
そんな風に考えちゃう私も駄目だよね。
人の悩みに大きいも小さいもない。
偉大な存在が急に消えてしまう。
いっその事,私が身代わりになりたかった。チャーラ達が楽しく生きれたなら…。
私のこんな命でいいなら…助けてあげたかった。
チャーラ達がいなくなってから私にゎ新しい感情が芽生えた。
寂しいってこんなに辛いんだね。知らなかったよ。
彼氏がいなくて3年。
できるきっかけなんて何回もあった。でも,相手を受け入れれない。好きになれない。
つらっと付き合う事ができなくなった。
なぜか怖くなった。
このまんまだったら女の子ぢゃなくなる。
バカな発想が生まれた。
案の定,この3年の中で気をぬいた時期が結構あった。
おしゃれゎ手を抜き…
食べすぎた…
手入れなんて全然。
結果＋15キロという人生初めてのデブ体型。
写真をみてヤバいと思った。
ダイエットをして…少しずつ頑張った。でも限界があった。
その時期殻に閉じこもってた私…輝くはずがなかった。
だから飛び立った。
どんなに楽しくても,
仕事熱心でも
穴ゎあいたまま。
でも１人で乗り越えてきた。
だから負けなかった。
そして壊れた。
壊れて…立ち上がった。
立ち上がった後,友達関係に悩んだ。
普段こっちが忙しい時,暇ぢゃない時,異常にmailや電話をしてくるのに,彼氏彼女のそばにいると連絡がとれなくなる。
この3年間たくさん見た。
私も直そうって思えた。
考え方が変わった。少なくとも昔よりわ…。
学ぶ事が増えて楽しかった。
その中で恋もした。好きな異性の前でゎ埋まる穴も浅い縫い目でゎ,すぐ破れる。
私ゎどこに向かってる？
goal地点で私ゎ笑えてる？
いま泣いちゃ駄目なんだ。
いま一段一段レンガの壁のように重ねてる。いまゎ安定が悪すぎる。
こんな時に泣いたら私ゎ立ち上がるのに時間がかかる。
いまゎそんな時間がない。
まだ大丈夫。
まだ大丈夫。。
ブログを書けてるから。
まだ大丈夫。。。
なら私ゎ
の隣で笑っていてほしい
幸いです
