こんにちは。
なかなか更新が出来ない間にも、いろんなことが起こりました。
その都度書きたくもあったのですが、仕事や家庭のことが忙しくて、
ブログを書く時間も、書こう
という気力もなく、1日1日が終わっていきます…
私がブログを始めたのは、今現在同じような立場にいるサレ妻さんが「うちと同じだ」と気付いてくれれば良いなぁ、という思いからでした。
私もそうでしたから。
本当に勇気づけられた
そんな風にいろいろ言ってきてる不倫真っただ中の旦那さんも、
こうして正気に戻る時が来ますよ
今、頭の中お花畑だからそんなこと言ってるだけ。
だから大丈夫
あなたがもう一度旦那さんとやり直したいなら、目を覚ます時を信じて
って伝えたかった。
でも、なかなか更新する時間もなく…
どこまで書いたのかもわからなくなっちゃう始末
今書いている荒れ狂うのち話し合い、のところから「この不倫の終わり」までは4ヶ月ぐらいです。
(あくまでも、私が知ってる「終わり」ですが
)
一生「不信感ゼロ」という状態にはならないんだろうなぁと思っていましたし、夫も
それはそうだよね
って納得？していました。
何度か書きましたが、私は夫に対して強い態度には出られずにいました。
まだまだくすぶる気持ちもあるから、これをなんとかなくして、今後晴れやかに暮らして生きたい、と思いながらも不機嫌になるであろう夫を思うと、話せない。
明日も仕事だしな…
そんなこんなで、もやもやする気持ちがなくならないまま過ごしていました。
そんな中、NHKの番組「ねほりんぱほりん」の年明けすぐの放送で「サレ妻・サレ夫」の回の再放送がある、というのを見つけ、録画して元旦から無理やり一緒に見ました。
(長女も一緒に見てた
)
私はいろんな言葉が胸に刺さり、辛くて涙が出たのですが、夫はどう思ったかな
私にとって、不倫を終わらせた後の夫の態度は納得出来るものではなかった。
～～～相手は変えられない～～～
それはそうですよね。
でも、私にとって、夫の言動は、
心の底から反省しているわけではないのでは？
と映るものでした。
私は、
どうしたら自分自身が不倫に対して決着がつけられるか？
どうしたら夫があの頃の不倫のことを反省し「今後絶対裏切らない」という気持ちを持つことが出来るか？
考えてみました。
で、そこで出てきた答えは、
夫に
「あの時離婚しないでくれてありがとう」
と、毎日言ってもらうこと。
思ってないのに言うのはダメだと思うので、そのお願いをする前に、
あの時離婚しなくて良かったと思ってる？
って夫に確認しましたよ、ちゃんとね
終わらせた直後は「速やかに離婚に向けて動く」って私に言いましたからね
そんなことを言ってたなんて自分が恥ずかしい、って苦笑いしてた
こりゃ効果ありそうだ
それから何日間かは言っていました。
ハグしながらが多かったかな。
でも、仕事のことや不倫のことで言い合いになった日は言わず…
何もなくても忘れることもあり
ダメだこりゃ
ほんとに反省してるのかよ
こんな簡単なことすら出来ないって、シタ側はほんと不倫に対しての考え方が甘いよな、って思います。
サレた私はいろんなきっかけで思い出すことが多々あるのに
場所とか
ワードとか
芸能人の不倫報道とか
これまで1日たりとも思い出さなかった日はないと思います。
いや、ないです
でも、彼女に対する恨みはない。
これは、ほんと良かったな、って思います。
ずーーーっと彼女に対して恨みや嫉妬などの気持ちがある方は辛いと思う。
私はきれいごとじゃなくて、私の性格云々じゃなくて、心から彼女の幸せを願えています。
夫と会っていたら、話は変わってきますけど…
多分それは彼女からひどいことを言われたりされたりしていないからかもしれません。
昨日、
いろいろありまして、夫が家を出て行きました。
ずーっと読ませていただいているブロガーさんが、旦那さんと別居し、最近では離婚も考えている、というのを読んだ時は、
やり直す方向で一緒に頑張りましょうよ～～～
って思ったけど、
無理なことってありますね。
この夫を選んで結婚したのは自分
選ばれたのも自分
楽しいこともたくさんあったし、子ども達とも出会えたけど、
お互いがお互いを思い合って生活していけないのなら、私にとって家族でいる意味はありません。
「子どものためには両親が揃っている方が良い」
それはどういう意図があって言っているのか…
父親がいなくても、家族仲良く暮らしている友達を見ると、精神的にも身体的にも離婚した方が良い家庭ってある、と私は思っています。
何が何でも両親揃っている方が良い、なんて思わない。
子どもの前だけで仲のいい夫婦を演じる
夫はお金を運んでくれる人だと割り切る
そんなことが出来ない私は、夫が私に対して愛情が持てないのなら離婚するしか道はありません
夫の不倫がわかって
人生のどん底だーっっっ
ってなってた私…
まだまだどん底から這い上がれず…
何年続くんだ？？？
でも、不倫発覚のあの頃と違うのは、
私が自分自身を大事に出来るようになったこと。
それを基にいろんなことを考えられるようになったこと。
「自分軸」というやつ？
ただでさえ自己肯定感の低い私。
それが不倫により更に更に低くなり、
私のせいかな
でも私だけが我慢すれば
という感じだったけど、今は違う。
まだまだ軸は細くて不安定だけど、
ここ数ヶ月で、自分を大切にする気持ちが育ちました
YouTubeのおかげです
他人に振り回されないように少しずつ出来るようになってきています
なので、
離婚しても、
離婚せずにこのまま続けることになっても、
この先の時間を大事に有効に使える気がします。
昨日は辛くて泣いたけど、子どもの前では耐えられた
八つ当たりもしなかった
今朝も見送るまで頑張った
本当に少しずつだけど、自分の気持ちが強くなれていること、このブログを書くことによって確認出来ました
今回のブログ、自分の気持ちの確認作業になっちゃった
何書いても良いよね。
私が勝手にやってるブログだもん