最低な僕

僕は自分の気持ちが分からない。


誰かと話さないと孤独でメンタルが死ぬからTwitterをやってる。と、毎日のように言ってるにも関わらず、毎日Twitterやめたいなと思う。

やめたいと思う原因はなにかと考えたときに、

・人との関わりが面倒くさいということ。
・人から恋愛的な意味で好かれるのが嫌だということ。

なのかなと思う。

Twitterの中で、僕のことを好きだと言ってくれる人がいる。
僕もその人とのDMで好き好き言っているけど、ほんとの気持ちは

❰元彼のことが忘れられなくてまだ元彼のことが大好き❱


お互いバイトで忙しくてなにも話さない日が1週間続いたり、受験だったりで話す時間がなくなってきて、お互い病む日があったりとかでwww
それで僕から振った。

元彼は、「自分たらしだからwww」みたいなのは前から言ってて、僕と通話中に女の子数人と遊んでたりしてて、気に入らないところはたくさんあった。
でもずっと好きなんだ。

Q、今したいことはなんですか？

って聞かれたら一番最初に「元彼に会いに行く」って答える。

蛙化が起きなかったのも元彼だけだった。
他の人の場合、僕は蛙化ですぐ冷めちゃったりして長く続かない。
でも、僕がここまで一途でこんなに長く好きなのは元彼だけなんだ。


こんなに元彼に未練たらたらなのに、Twitterで簡単に「好き好き」言ってその人の気持ちを弄んでる感じが、

僕はほんとに最低だな。

と思う。


Twitterの人にはほんとに申し訳ない。
申し訳なさと自己嫌悪で、1日でもはやくお別れしたいしTwitterもやめたい。
でもこのことを言ったら相手はどう思うだろう。
最低だなと思うだろう。
でも仕方ない。最低なことをしたんだから。
でも実際のところ、まだ気持ちがわからないから毎日悩んで悩んで悩んでいる。

自分の性別に違和感があるときもあって、女をやめて男になりたいと本気で思うことも全然あるし、男に興味がなく、女を好きになることも全然ある。

だからわからない。
自分はどうしたいのか、なにが好きなのか。



それが少しでも分かったら次のブログを更新しようかな。
このブログは僕の生きる遺書でもあり、生きて、悩んで、考えた証だ。