落ち込んでるけど
泣くのも上手くできなくて
気持ちのやりどころがないので
文章にしてみます。
最近落ち込んだこと１つ目
抑うつと診断されて休職し
少し前に復帰
でもやっぱり
仕事、家事、育児を1人でこなすのは
なかなか難しくて
心の余裕がなくなって
イライラして子どもにきつく当たって
子どもの癇癪が酷くなり
さらに余裕がなくなる悪循環
苦しくなって
いつもの担当の先生がいない日に
急遽、心療内科を受診
現状を軽く話すと、初めましての先生に
「うまくこなせないっていうのは
ADHDじゃないですかね？」
と言われる…
子どもの頃から生きづらいなって
感じることは多かったし
本当は要領悪いくせに
真面目で完璧主義
周りに変な人だと思われたくなくて
頑張りすぎて自分の首を絞めるてる
だから今ADHDと言われても
そうなのかもしれないと思えるし
そもそも専門家じゃないし
ADHDのこともそんなに理解してないから
診断がついて
何かが解決するなら何でもいいとも
思うけど
ADHDです！と言われても
特効薬のようなものがあるわけじゃないし
30年近く生きてきて
要領の悪い自覚があるから
それなりに対策を立てながら
工夫して努力しながら生活してきた
だから責任の重い看護師の仕事も
向かないなと思いながらも
続けてこれたはずだし
現状が辛いのは
私の要領が悪いならではなく
単純にキャパオーバーだからだと思ってた
“仕事、家事、育児を
誰にも頼らず1人でこなすのが難しい”
＝障害があるからでは？
という先生の言葉
きっと私が落ち込んでて
被害的な考えになってしまってるだけで
先生はそんなつもりは
全くなかったと思うけど
私が苦しみながら
下手なりに頑張ってやってきたことを
「あなたじゃなければ
みんな普通にできること」
と言われたような気になってしまって…
シングルで全て1人で背負うのって
病気があってもなくても
大変じゃないですか？？
大変なのは変えられないし
手を抜けるとこは抜くとか
できることはすでにやってる
そう言いたかったけど
上手く言えなかった
子どもといるときでも
心が穏やかでいれるように…
願いはそれだけなのに難しい
結局いつもの薬を追加でもらって
何も変わらず。
最近落ち込んだこと２つ目
月2回リフレッシュ目的で
ショートステイ（お泊まり保育）
を利用してます
基本的に毎日
仕事、家事、育児で潰れて
仕事がない日も
子どもの受診やら
次男の療育センターやらで潰れて
ほぼほぼ自分の時間はない
自分の時間がないって
こんなにしんどいとは知らなくて
たまに全てが嫌になって
投げ出したくなるから
ショートステイは私の心を維持する
命綱みたいなものです
施設の人たちも
「たくさんリフレッシュしてきてね！」
と送り出してくれます
ショートステイの日はいつも
私の唯一の親友と会って
ごはんを食べたりお酒を飲んだりしてますが
たまたま隣にいた女性が
私たちの話を聞いていたのか
声をかけてきて
その方は成人したばかりの息子さんが
お二人いるとのことでしたが…
「若いうちに離婚できてよかったじゃない！
私も離婚したいけど年取ると難しいのよ！」
「何がそんなに大変なの？
子どものことで悩むことなんて
私今まで一回もなかったわよ？」
「周りに頼るのが下手なんじゃない？」
とお話を始めました。
本当にもう…
一つ一つの言葉が
ナイフみたいに突き刺さる（笑）
攻撃力高めの言葉たちでした
私が何も返事ができないのを見て
親友やお店にいた他のお客さんたちが
「何も知らないくせに！」
と怒ってくれてるのが聞こえましたが
私は怒ってたわけじゃなくて
「子どものことで悩んだことがない」
と言い切れる彼女を純粋に凄いと思ったのと
私もそうあれたら良かったなと…
悩むことがない、までいかなくても
「それでもやっぱり子どもは可愛い」
って母親だったら言えなきゃいけない
夜に子どもを託児所に預けて
お酒を飲んで現実逃避してる私は
やはり母親になど
なるべきじゃなかったなーと。
後ろめたくなって
返事もできないし
彼女の顔も見ることができない
私は人間を育てられるほど大人じゃない
とても未熟で弱くて
不完全で不安定で…
自分で感じていたよりも
ショックだったのか
とにかく彼女の言葉が突き刺さって
毎日のように思い出してしまいます
今日あった嫌なこと
祝日は子どもを預けられるところが
ありません
でも癇癪のひどい長男と
何かと困りごとの多い次男
1日家に３人でいると
気が狂ってしまいます
たがら頑張って外出するのですが
前のブログにも書いたように
長男はすぐに機嫌を崩して
手に負えなくなるし
次男も思い通りにならないと
地面に頭を打ち付けるような現状
なるべく短時間で
安全は確実に守り
できる限り周りに迷惑をかけないよう
たくさん考えて工夫して
覚悟をもって外出します
だから休日の方が
体力的にも精神的にも
疲れてしまうのですが…
今日は頑張って近場のマックへ
ハッピーセットの
トミカのおもちゃが欲しくて
息子たちが喜ぶかと思って。
まぁ、失敗でした（笑）
さすがゴールデンウィーク
激混みです
なかなか順番も来ない
飽きてぐずる息子たち
そしてやっとの思いで
手に入れたおもちゃは
長男の望んでいたものではなく…
一回不機嫌スイッチの入った長男は
なかなかしつこいです
よかれと思って
頑張って外に出たのに…
マックから家まで
電車と徒歩で30分間くらい
「ママ嫌い！どっか行け！」
と蹴られながら帰る始末…
「あんたのためにこんなに無理して
連れてってあげたんじゃない！」
そんな気持ちを抑えられなくて
耐えきれず「いい加減にしろ！」と激怒
長男大泣き。
家について
心療内科でもらった薬を飲んで
少し子どもたちと距離を置いて
心が落ち着くのを待って…
「怒ってごめんね
ママ嫌いって言われて
悲しい気持ちになっちゃったよ
ママも仲良くしたかったよ」
優しく伝えてみる
しかし
「嫌い！嫌い！」
怒りっぱなしの長男
世の中のお母さんお父さんは
どうしてるのでしょうか？
これ毎日耐えてるんですか？
私にはこの状況で
穏やかでいることなんて
それでも子どもは可愛いと思えるなんて
無理だと思いました
それとも
世の中の子はこんなことはしないの？
長男をこのようにさせてるのは
やっぱり私のせいなんでしょうか
愛情不足なのだろうか…
ついさっきも
寝る直前くらい優しくいたいと思って
心の奥はモヤモヤした気持ちのまま
「一緒にぎゅってして寝よう」
と長男に声をかけたけど
うとうとする長男から返ってきたのは
「大嫌い。どっかいって」
でした。
小さく「ごめんね」としか
言えませんでした
子どもに大嫌いって言わせるような
親でごめん
本当に心が苦しいから
取ってしまいたい笑
きっと私じゃない人に育てられた方が
息子たちも幸せなはず
離れる勇気が持てずにいるのは
私のエゴでしかない
結局、こういうところに
ダラダラ愚痴を書いて
私って可哀想だなーって悲観して…
私は自分のことしか考えてないんだな
そんな自分も嫌いって…
言っていても何も変わらないのに
もう考えるの疲れちゃったから
「あなたはこうしなさい」って
誰か決めてくれればいいのにな…
というような
近況報告でした。
文章にまとめてたら
少し気持ちが落ち着いたような気がします
最後まで読んでしまって
不快に思った方がいらっしゃいましたら
すみません