心の穴

昨日の熱は何だったのかというくらい

今日の体温は低いです。

身体はきついのですが、何とかパソコンには

向かえています。

昨日は通院日でした。

私は結局行けなかったのですが

少しだけショックなことがありました。

前から反りの合わなかった医師が

3月か4月に移動になるようなのです。

反りが合わなくても入院時からの付き合いで

1年以上になります。

私の事を全て知っているのはその医師で

色んなことを乗り越えた同士みたいな思いだったので

心にポカリと穴が空いた気分です。

大学病院だから医師が1年ごとに変わるのは度々あること

なのですが・・・。

母が私が何故よくならなくて悪化するのかと

昨日その医師に言ったようです。

私はその医師なりに私のために頑張ってくれたように

今更ながら思っていて、悪いのは私なのにと

母に言いたかったけれど、言えませんでした。

それでまた罪悪感。

私が治りさえすれば、その医師は責められることなく

3月か4月には新たな気持ちでスタートできる。

そう思っても、どう頑張れば、どうすれば

よくなるのかが、わからない。

これまで私を診てくれた医師のためにも

私は早くよくなりたいです。

笑顔でその医師を見送りたいです。

熱

朝、起きて、ものすごく寒かったから

毛布2枚に掛け布団1枚に、タオルケット1枚を

かけて縮こまっていました。

それでも寒さはなくならず、とりあえず熱を測ってみることに・・・。

38度9分・・・・。

きづかない私もおかしいのですが、そんなにあるとは思いませんでした。

私一人で外に出られないので、もうしばらくしたら

妹がむかえにきて病院に連れて行ってくれます。

今日は精神科の方も通院日なのでいけるかどうか・・・。

家族みんなに迷惑かけている私。

情けなくて、悔しくてたまりません。

このまま大病にかかって、しんでしまえば皆に迷惑をかけなくてすむのにと

考えてしまします。

こんなことを書くと病気と一生懸命に戦っている人に、ひどいことを言っている

と言うことはわかっています。

でも、私はもう生きていること自体が自分自身許せないのです。

自分のエゴだってわかります。でももし、今日亡くなる予定の人がいたら

私は進んで入れ替わりたいと思います。

私の事を助けてくれているアメンバーさんたちには本当に申し訳ありません。

本当はもっともっと仲良くなりたいです。でも、負の感情が邪魔をします。

私にhはそれを跳ね除ける力がありません。

つらいです。

通院日

先週の金曜日は通院日でした。

一人で外に出ることができないので

母につれていってもらって・・・。

一人で外に出ると恐怖でパニックになってしまいます。

病院について暫くすると首だけが勝手に動くという変な症状が

おこりました。止めようとしてもとまらなくて・・・。

薬を飲んでもおさまらず、注射をしても暫くはおさまりませんでした。

最近緊張感が何日も続いて一日も休まる日がなかったのです。

それからくるものだと医師はいっていました。

癲癇ではないけれど、極度の緊張からくる癲癇症状だと。

けっきょく先週はカウンセリングも受けられず、医師が薬を処方して

暫くベッドに横になって家に帰ってきました。

自分の身体が自分じゃないような感覚でした。

きもちがわるかったです。

医師はとにかく自分を追い詰めないこと。

あなたは何もできていないわけではない。

何もできていないと思い込んで自分を追い込むからいけないと。

でも私は何をしていいのかわからない。

何もしたいくないと思うじぶんがいる。

そんな自分が嫌でたまらない。

苦しくて苦しくて・・・・。

そうしたら、食べていなかったころの自分の心の状態がベストだったと

思い出しました。

本当はそんなこと考えてはいけないとわかっています。

でも自分を保つために拒食になりたいです。

食べないことで自分が何かやっている感じ、頑張っている感じが

するような気がするのです。

偽りだとわかっていても、今の私にはそれしかありません。

摂食障害を治そうと頑張っている人には反感をかってしまうとおもいます。

本当にすみません。

それでも私は拒食でいることで自分を保つことしかできません。

応援して欲しいなんて事はおこがましくて言えませんが

私のこれからの動向を見守ってください。宜しくおねがいします。

極度に・・・

緊張しています。

何度も目が覚めて、上手く眠れません。

それでも身体はだるいので、朝まで横になっていますが・・・。

感情の起伏が激しくてイライラしたり、悲しくなったり。

自分の感情をコントロールできません。

今年に入ってから、何もやる気がでないし

外に出ることも怖くてできません。

先週の通院日は病院で過呼吸になりました。

精神的に安定していません。

まずは普通に起きて寝ることから始めようと一応自分なりに

頑張っていますが・・・。

生活のリズムを入院していた頃のようにきちんとしたら

心も安定してくるのかなと思って・・・。

働いていないからといって朝に寝てしまうようなことは

家族に申し訳なくてできません。

何とか立て直して、早く前に進みたいです。

恐怖

辛いです。

漠然とした不安感と恐怖が・・・。

生きていることが怖い。

何も出来ない自分が情けなくて・・・。

気力が全くないのです。

でも、過食はしている。

そんな自分が嫌でたまりません。

通院日

今日は通院日でした。

風邪の調子も悪く、人がいる所が怖くて

行きのバスで呼吸がしにくくて、診察前に過呼吸を

おこしてしまいました。

行きだけでどっと疲れが出て、しばらく病院のベッドで

休ませてもらいました。

来週も病院があるのでまた発作が起きないか不安です。

今までバスは好きだったのですが、人が密着している

感覚が気持ち悪くてどうもダメです。

あの感覚、もう味わいたくないです。

今日は体調が優れなかったからだと思ってはいますが

何だか乗り物に乗るのがこわくなってしまいました。

明日も用事が入っているのですが、電車に乗らないといけないし

体力的に無理そうなので断るしかありません。

何にも出来ていない自分が不甲斐ないです。

どうにかしようと思っても何も手につきません。

変な緊張感と不安感は自分で自分を追い詰めているからだと

先生に言われました。焦ってはいけないと。

でも、両親との約束で今年から働くと言ったしそれができないと

私は単なる役立たずのままで終わってしまう。

それは嫌です。

苦しい・・・。

風邪がまだ治りません。とても辛いです。

それに加え変な緊張感と不安感があって・・・。

常に震えが止まりません。

緊張感から頭がおかしくなりそうです。

落ち着ける時間がないので

薬を飲んでごまかすしかありません。

それでもどうしようもなくなったら過食・・・・。

過食なんてしたくないのに・・・。

最近は下剤もつかっていません。

下剤を使ってトイレにこもる体力がないのです。

だから太る一方で・・・。

そんな自分が嫌で嫌でたまりません。

自分のペースがわからなくなりました。

地に足が着いていなくてどんな風にこれから生活していっていいのか

わからないのです。

今年からは働くと決めていましたが、この調子で働くことが

できるのか不安です。

また外に出るのがこわくて、外にも出られない私が

どうやって普通に働くことができるのでしょうか・・・。

新年早々風邪をひくということもあって

何となく幸先悪いなと思ってしまうのです。

風邪

新年早々、風邪をひいております。

熱も高くて、だるくてきついのに、過食はできるという・・・。

パソコンの調子が悪いのでブログの更新がなかなか

出来ません。

今やっと繋がったので更新しています。

私の調子とともにパソコンの調子も悪いようです。

精神状態が安定しません。

不安定さから、過食が続いて、とても苦しいです。

地に足が着いていないような、漠然とした不安感、

緊張感があって、前向きになれません。

外にもでられないし・・・。

外が怖くてたまりません。

自分だけが止まっている、皆は前に進んでいるのに・・・。

辛いです。

私とは・・・？

新年そうそう気持ちが悪いです。

１時間くらい眠ってそれから眠れません。

夜中に遅い年賀状作りをしていましたがそれも終わり・・・。

やっぱり夜は恐怖感がおそってきます。

深い闇が私を飲み込んでいくような感覚。

私は存在していないかのような錯覚。

時計の針だけが動く音・・・。

時間はどんどん進んでいるのに私は？って。

お正月は私は苦手です。

食事のペースが崩れてしまうから。

人に合わせないといけないから。

そうなると過食になってしまう。

周りは年が明けて明るいムードなのですが、私はそうなれません。

早く普通の日に戻って欲しい。

過食になる怖さから過食をしてしまいました。

まったく馬鹿げてる私。

苦しいけれど、どうしようもない。

苦しさから逃れられない。

ずっと眠り続けて、幸せな夢だけを見て過ごせたら

どんなに楽なのだろう。

現実は辛くて厳しいことばかり。

過食したって苦しさや辛さから逃れられない

わかっているのに・・・。

わかっているのに、逃げてしまう。

そんな自分に飽き飽きしてしまいます。

太っていく自分、醜い自分。

自分で自分を受け入れることがどうしてもできません。

周りの人達は私を受け入れてくれる。

でも私は自分で自分を受け入れられない。

自分が許せない。

私は自分が嫌い。

自分で自分がわからない。

贅沢だって思います。

でも自分が嫌いです。

昨日は１０年ぶりに親戚のおじさんに会いました。

少し歳をとっていましたが、見た目は１０年前とあまり変わって

いませんでした。

幼い頃はとても怖かったおじさんが今では丸くなって

『綺麗になったな、昔の面影がないくらいに・・・』

と一言。

昔は私の事を滅茶苦茶に言っていたおじさんが

私を褒めてくれた・・・。

でも私は受け入れられない。

自分が嫌いだし、醜いと思っているから。

食べて太った私を綺麗と言ってくれても

私にはわからない。理解できない。

何故太った私を綺麗だと言うのか。

母も太った私を見て喜んでいる。

私は全然嬉しくない。

私がおかしいのかな・・・

今の体型が気持ち悪くてたまりません。

早く元に戻りたい・・・。

拒食の頃の自分がベスト。

そういう気持ちでいっぱいです。

人から綺麗と言われなくていいから、ただ痩せていたい。

そんな気持ちわかってくれますか？