ブログを見てくださる方々へ
2009年7月からはアメブロで、それ以前は点在していた
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体調はどうにかソコソコ保っている現在。
でも、気持ち
が不安定。
そう、記事のタイトルは私の心の状態です。
病んで薬が必要とか病院へというほどではないけれど。
なんともかんとも･･･。
先日、友達と話してだいぶ癒されたはずだったんですけど。
自分の生き方に自信が持てないのかなぁ･･･。
同じ年月を重ねていても、すごくハリのある生き生きとした
人生を送っている人がいたり、自分より重ねた年月が少なくても、
社会的地位を手にしている人がいたり。
そんな人達が自分の近くにいる時、そんな人達から
今の自分を笑われたり、軽んじる雰囲気を感じると･･･、
なんだか自信がなくなっちゃうのかも。
自分自身の生き方が間違ってきたとは全く思わないし、
選んで歩んできたつもりだから、後悔は無いはず。
･･･だけどね～、元々、キャリアウーマンでいたかった、
バリバリと仕事していたかったそんな願望が、
学生の時からあったからかな。
そして、ソコソコながら、自分の実力も分かっていて、
多分、今、私を笑う人達と同じ立場に立てば、
自分の方が優位にたてるだろう予測もできるからか･･･。
時々、この細々と平和で安定した生活より、
外を飛び回って色んなものと闘っている生活や、
ハイリスクハイリターンな生活が魅力的に思えたりする。
でもまぁ、･･･そんなの我がままだよね。
隣の花
は赤いってなもんで。
そして、そんな魅力的に見える生活にいる人から、
こちら側の生活を鼻で笑われる雰囲気を感じると、
「ふざけんな？！こっちはこっちで大変なんだぞ？！
お前らもおんなじ事やってみやがれ？！」
とも言いたくなる。
あぁ～、なんだかフクザツ。
･･･でも、ホントはフクザツじゃないのかな。
自分より格下（もしくは同等）と思う相手から見下されれば、
誰でも頭にくるものね。
そして、それをひっくり返してこちらが上に立ちたいと
思うものだろうし、自身の実力があってもそれをする
手立てがなくて同じ土俵に立てなければ、悔しいだろうし。
･･･もしかして･･･私、それがものすっごいストレスに
なってんのかしら？
あ～、う～、･･･頭からケムリがでる～。
ここ一ヵ月半くらい、悩まされていた検査の日々。
ようやーーーーーく、結果が出ました。
症状詳細に関しては個人的過ぎるので伏せますが、
結局は、
「正常ではないが、
積極的に治療をするほど異常でもない。」
更に、
「原因も（色々な説があるが）ハッキリしたことは
分かっていない、どうしたら治るかも分からない。」
でも
「現状、このまま様子を見ていても問題なさそうなので、
（私と同様の症状がある人は時々いる）
症状が変化したり困るようであれば、
また診察を受けてください。」
ってことでした。
あぁ･･･、なんなんでしょう。
このスッキリしないグレーな気分･･･。
結局、腫瘍や悪けりゃ癌かもと、
言われていたものについては、
問題なく、安心できる状況でした。
これについては本当に、一安心。
これが一番不安でしたから。
しかし、健康体とはいえない症状があり、
半年に一度か、一年に一度は検査を受けた方がいいと、
いうことらしいです。
仕方ないですね、場所を変えて
2つの病院で検査を受けても同じ結果でしたから。
それに、医療は悪いもの、問題の大きなものから研究し、
最優先として治療されるのがそもそもで。
正常な症状ではなくとも放っておいても問題ないものならば、
あまり研究されず、治療もされないのが当たり前ですもんね。
うーん･･･、仕方ないですねぇ･･･。
今後、生活習慣など日常の色々なことに
気をつけながら暮らしていこうと思います。
皆さん、お騒がせいたしました。m(u_u)m