長男・次男・私とトリプルでダウンしていました。
どうにもならないのは、やっぱり自分が動けないこと！
体力ＵＰ、体質改善の必要を痛感しています。
私が寝ていると、長男が高熱でフラフラなのに自分で適当に食べてくれたり、
私が次男の世話をしていると、
「おかあさんもきついのに、がんばってて、すごいねぇ。」と言ってくれました。
あんなに手をやいた長男。8歳、その成長っぷりに、感激！！
かたや、小さい頃手のかからなかった次男 3歳。（今も小さいけど。）
熱でうなされてる私に馬乗り！かまってほしくて、まつ毛引っ張る！！
悪魔に見えた(;´Д`)ノ
「しんどいな～。どうしようもないな～。夫よ、早く帰ってきて～」
そんな病床で、思い出したこと…
子育てを始めたばかりの新米ママ時代。
愛媛→福岡に嫁ぎ
近くに、友達・知り合いが1人もいない。
毎日が不安と孤独との戦い。
子育てを楽しんでできる方をみて、できない自分に落ち込む。
その不安・孤独・苛立ちを長男に向けてしまっていました。
今、長男の小さかった頃のアルバムを見ても、
懐かしさとともに、『ごめんねっ』って長男に対する後悔で
胸を締め付けられる想いです。
今思えば、戦わずに、誰かに頼ればよかったのかもしれない。
誰も助けてくれない。わかってくれない。って、勝手に思い込んでた。
その後、フルタイムのワーキングマザーになり、
今度は時間との戦い！
幸いにも、子供の急な熱や病気にも
理解がある上司だったので、ありがたかった。
でも、もちろん〆切もある。責任もある。
毎日気になる、長男の保育園のお迎えの時間。
朝も夜も家にいる間は、家事育児に追われ必死！
食が細かった長男に、朝食を食べさせるだけでも大仕事でした。
もっともっと自分が楽する方法を選べばよかった。
自分の中での「こうしなきゃ！」「○○するべき！！」が多いから苦しかった。
とはいえ料理は、かなり手抜きで、焼きそば・焼きうどん・ﾁｬﾝﾎﾟﾝとか…（笑）
それもこれも、
「自分がやらなきゃ！母親なんだし、なんとかしなきゃ！！」
という責任感からきてたと思うけれど、
自分や家族を苦しめてたら、意味ないよね～。
今だから思えるんだけど、
自分だけで抱え込まず、甘えればよかった。
自分の本音もダメなところも素直に出して、助けてもらえばよかった。
あんなに辛かった子育て。
それができるようになってから、私は随分楽になりました！
なにも、1人無理して頑張らなくても、得意な人に頼ればいい。
もし、今 子育てしんどい～！！って方がいたら、
ぜひ、頼って！身近にいる優しそうな人、探して！！（笑）
って、またお片づけとは関係ないですが、
私の根本の想いに「困っているママを助けたい」気持ちが強く、
思ったことを書かせてもらっています。
さて、今日は皆 平熱に戻り、各場所へ出発！
元気にいつもの場所へ行けるって、これもまた幸せですね～♪
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