今回は私の話。
わたくし、6月に離婚しました。
知ってる方は知ってるのですが
円満離婚というやつで
喧嘩したからとか、
仲悪くなったからとか、
好きな人できたからとか、
そういうのでは一切なく
むしろ、めっちゃ仲良しだったのですが
離婚という決断をしました
どこから話そう。。（笑）
わたしが離婚を決めたのは
昨年の6月。
5年前くらいに1度離婚の危機があったのですが
その時はもう夫と喧嘩ばかりで
何もかもが嫌になりかけて一緒にいたくない！と
離婚の話をしたことがありました。
だけど、このまま離婚しても
私や夫、娘の幸せにはつながらないと思い、
そこから夫や自分とちゃんと向き合うようになりました。
なんせパートナーは特に自分の鏡だからね（笑）
それから色々あったものの
彼へのイライラや不信感などは
私の内側の問題、勝手な私の彼への決めつけや
私のセルフイメージや奥底の感情(潜在意識)が
関係しているということに気付き、
とにかく自分と向き合っていく中で
彼の態度や言葉も少しづつ変化していったり
私の彼への見方がガラッと変わっていきました。
それからは親や娘たちがビックリするほど仲良しに♡
ありのままの私になればなるほど
ダメダメなところもたくさん見せれるようになって
超ワガママになっても（笑）
さらに愛されてるなーと感じることも増えてきました
そして、月日は流れ
夫や娘との色んな出来事から
たくさんの学びがありました。
本当に濃い学びでその時は辛かったけど
今では感謝しかない学びだったし
夫婦、親子関係がより深まった♡
だけど昨年の春くらいから
離婚を考えるようになりました。
それは、5年前の時と全く違っていて、
私自身のこれからの人生の幸せについて
すごく凄く考えた時に
私の本音は『離婚して第2のスタートをきりたい』というものでした。
結婚生活17年でしたが
正直、私は色んな面で
結婚に向いてないと思ったのと、
充分やり切った感がありました。
そして夫とは夫婦愛じゃなくて
人間愛？のような感じで
多分死ぬまでお互い大切な存在に変わりはないけど
夫婦としては終止符を打とうと決めたのです。
そして夫もなんせ私よりも自由人（笑）
本当はね、もっと前からそうしたかったけど
どこかで、
『子供のために、、』とか
『仲良しなのに離婚とかダメだよね、、』とか
『夫は私を大好きだから絶対に納得しないし、悲しむよね、、』とか
『母親なんだから自分の気持ちばかり
優先しちゃダメだよね、、』
とかの色んな『言い訳』をして
その本当の自分の気持ちに蓋をしてた事に
昨年の春に気付きました。
自分の本音に気付いてから
とっっっっても葛藤したけど
心に従おうと
正直に夫に話しました。
夫はもう最初はそれは納得いかないですよね🥺
私もたくさん泣いて
泣いて目が腫れた状態で
コミュニティサロンのインスタライブをした記憶があります（笑）😅
多分誰も気付いてないと思うけど（笑）
その後、私は諦めず 何度も話し合いました。
自分の心に従うことは
時に罪悪感でいっぱいになったり
苦しみが伴うことがあるけど、
これまで私は
親や夫、子供、仕事に無意識に合わせて
過ごしてきた事の方が多かったので
44歳で人生半分以上終わったんだなぁ。と
思った時に
周りがみんな私を嫌っても
自分だけは自分の気持ちを大切にしよう。
あと人生半分は妥協せず生きよう。と決めて
夫と何度も話し合いました。
過去は、私が我慢すればその場が収まるからと
話し合いや本音で伝える。ということを
無意識に避けてました。
続きはまた近々書きます♡
娘たちの反応や離婚するまでのお話😊
お楽しみに！？（笑）
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