ikemen

昨日、俗にいうイケメンがきた。

パッと見、変態にも見えない。

変態臭もしない。

勿論、変態な行為をしている姿も想像できない。

たぶん、イケメンで身綺麗。
普通にモテるだろうと思う。

こういう時、

二つの気持ちが入り交じる。


うわーーーーー、こんな普通の人をメチャクチャにしていいんですか？！！！！！
（普通そうな人を引きずり落としたり、化けの皮を剥ぐのが好きなので。）


それと同じ分だけ


えええええええええええええええええええええ、本当にしちゃっていいわけ？！
ねえ！？いいわけ？！ねー、本当にいいわけ？？！やめとけば？！！！


と。。。いつも葛藤します。



どっちなんだよ？！って感じだけど


二つとも



本音です。笑



その考察はいつかおいおい書きたいと思いますです。。。

スランプ脱出

１０月頭までの自分との差にもがき苦しむ自分。

でも、気がついたら、また縄を握っていた。
不思議と腹の底から煮えたぎるほど熱い物がこみ上げてきて
その後に、涙がぼろぼろ出てきた。

次の日に、私が毎日散歩に行く川へ行った。
微かに吹く風や川の流れを感じると、嫌な物を拭ってくれる気がして
すっきりした。

その後、久しぶりにプレイの予約が入った。

どうやら、これから上がるようだ。

落ちた分だけ、上がる。

私はそう信じてやまない。

というか、そうだ。
悩みや事がうまくいかないというのは
行かないなりの原因がある。

とりわけ、今回の事はゆっくり休むしかないことで
悶々としてしてしまったが
こんなに休める事もそうそうないので
有り難く休めたという事にしておこうと思う。

最近

前に書いた日記を二重投稿してた。
はて。

二週間前、活力不足を感じた。
体の芯からくるような疲れ。
予兆はあったのだから、その前に対処しておけばよかったと痛く反省。

その数日後、謎の腹痛。
原因はわかっていた。

家での事、職場で唯一ソリが合わないというか生理的に受け付けない人の事で
なんとなく内心悶々としていた。

ちなみに、嫌いな人は殆どいない。
苦手と感じる人とはいるが、程よく距離を取れば良いと思っている。
なので、生理的に受け付けないというのは私にとっては、その相手を存在として感じたくないのだ。

その相手となんとなく話すならともかく、仕事でプレイせねばいけないともなると
とてつもなくブルーになる。
そんな事が何回かあったんだから、ブルーもとてつもない。


話を戻すと
活力不足からくる神経過敏、そして神経過敏からくるストレス
それによって引き起こされた腹痛。
体は正直だ。


活力が有る時ならともかくとして、体調がイマイチな時というのは
どうもメンタル的にぶれ易いのが私。


そしてそれが終わったと思ったら、生理。

生理直前と生理開始からの数日というのは
仕事の流れが止まる。
体調が悪い時も然り。
事はうまい事できている。

いつもなら、休めという訳だと思って焦りもしなかったのだが
今回はそうもいかなかった。

今の私には、確固たるやりたい事があるから。

それまでいい流れで走っているランナーが、
こけて今回は途中リタイヤさせられた様な気分になった。

前回は生理前にたまたま野外に遊びに行っていたからまだよかったけど
今回は平日。
この悶々をじっと室内で噛み締めていた。

そんな気持ちを長時間噛み締めていると
気が狂いそうになる。


いつもなら、空いた時間に市場リサーチではないけど
アダルトグッズにサイト、他業種、他のお店のリサーチなんかをしてたり
練習にあてたりしていたが、今回は何かをしていても
イマイチ懐に落ちてこない自分がいた。

そうなるぐらい、私のメンタルはぶれていたようだし、落ちていたようだった。

こういう状況になったって、いつか何かをきっかけに
スイッチが入る。

本来なら、幸せ以外の苦しい気持ちを噛み締められる事も
噛み締め思考しそれを行動に移す事も大事だと思う。

なのに、、今回は思えない。

そう思えない自分に心底嫌悪する。

普段の自分とのギャップにもがき苦しむ。

こういう時だってあっていい。
そう思えない。自己肯定できない。


あたしの目標、なんだったっけ？

あたしが最近気がついた事、改善しなきゃいけないとって思ってた事ってなんだっけ？

変なところで迷路のようにグルグルしてしまったせいで全てがわからなくなってしまった。