人形供養 想い出
うん年ぶりのブログです。
生きておりました。
Dと別れたらこの世から消えるんだろうな、と思っていたのに、前向きに生きております。
結婚をして、腹に子も宿り、住居購入も決意しました。もちろん大変なことも日々ありますが、いわゆる幸せな生活、順風満帆に、進んでいます。
言いかえると、波乱の日韓大恋愛を終えた行く末はとても平凡なものでした！別れて死にそうだった過去の自分に教えてあげたいです。笑
さて、今回なぜ突然ブログを開いたかと言うと、、、
捨てられなかったDとの思い出の品々を、片付けたからです！
LGフォン、写真立て、誕生日にもらったサマンサのポーチ、コーチの財布、韓国製のゴールドの時計、手放しました。一個一個思い出が、、、
そして、フィリピンのセブ島で出会い、そこで一緒に買ったテディベアのぬいぐるみ。
今日、お寺に届けてきました。人形供養をいただきます。
『遠距離恋愛になるから、さみしくなるね。
お互いを思い出せるように、ぬいぐるみに名前を書いて渡し合おう』
そう言って2008年から別れるまで寄り添ってきたぬいぐるみ。ぬいぐるみにはお互いの名前をつけていました。
お家でぬいぐるみにお別れを告げ、お寺に持って行きお渡しし、お寺の方のご厚意（？）で仏様の前で参拝 お焼香をさせていただきました。
『Dさんと付き合え幸せでした。ありがとうございました。今はそれぞれ別々の人生を歩んでいるけれど、Dさんと私のこれからの人生が実りあるものになりますように。』
…こんなことを思いながら。。。
住職さんにお礼と、（ぬいぐるみを）よろしくお願いします、と伝えお寺を去り、涙が出てきました。
Dとの思い出、もう過去のことであるということ、それぞれ別の道を歩んでいる事実、ぬいぐるみを手放したこと、色んな想いがわぁっと出ました。
久々にDのことで泣いた気がする…。
そして、あのぬいぐるみさん…
お家でぬいぐるみに別れを告げた時、ぬいぐるみの目を見ながら別れを告げたのですが、なんだか不思議と魂が宿っている気がして…！！不思議な感覚でした。
どこかに今日の出来事や気持ちを綴らなくちゃな、と思って今日は冬眠していたブログを開いて見ました。
（あ、モノは手放しましたが、手紙や写真はとっておいてます。省スペースだから…）
ちなみに、別れてから一度もDとは連絡とっていません。
とはいえ、カカオトークでは繋がっているので、プロフィール画面で彼の写真を近況としてみていました。
・別れた直後にもう新しい彼女ができたっぽい（カフェでデザートを食べてる風な写真）
・彼女の顔写真が載ってて、なんか自分に似てた（友達にも似てるかも、と言われる）
・彼女と手を添えて指輪をつけた写真（結婚したのかな…）
新しい彼女と新しい道を進んでることは確かです。
別れた直後は、彼の幸せなんて願えなかったけど、今は、お互い幸せな人生を歩めるといいな、と思えるくらいです。
そんな心の落ち着きをくれた、夫に感謝。
それでは！
清算します
どうも。友です。年の瀬ですね。
別れの記事を書いたまま逃げていました。
心配してメッセージくれた方、お返事ままならず申し訳ございません。。。
このブログに戻ってくると、彼との思い出、いろいろ蘇ってきて正直辛いんです。
辛いのですが、別れた事実を飲み込んで、前に進もうとしています。
今、どうしようもない恨みつらみの塊で、自分がとってもみっともないです。
自分って価値のない存在なんだって、思わずにはいられない毎日ですよ、別れてから。
そんな鬱蒼とした気分で年越したくないので、書き納めます。
別れてから・・
別れてから、死にたくなるような思いでいっぱいでした。
別れたら絶対死ぬだろうなって常常思ってたのですが、死に損ねました。
死って怖い。というわけで生きています。
今もそうなのですが、励ましてくれる友達がいるから、笑顔にもなれているし、
友達といるときは前向きな気持ちになれる。感謝。
別れてから、仕事も本当にうまくいきませんでした。
仕事で辛くて嘆いても、精神的に支えてくれる彼もいないし、
いつか韓国にいくタイミングが辞めるタイミングだろうなって考えて
前向きにやってる仕事じゃなかったのでやけくそで転職活動もしてみました。
結果、いきたいところが受からず現状維持してます・・・
別れてから、家族とうまくコミュニケーションとれません。
かつて時々ブログに「別れたら家族恨むかも」みたいなこと今まで書いてましたが
別れに追い込んだのは私の家族も一つの要因だったと、家族を責めています。
ちなみに、家族は彼と別れたことは知りません。
なので、私が一方的に家族を恨んでいます。
家族が彼のことを認めようと歩み寄ってくれていたならば、
こんな恨みの気持ちはわかなかったのだと思います。
別れろという脅しの手紙をもらったり、縁を切ると脅されたり、そもそも彼氏の存在を認めようともしてなかったし、そんな家族に対して恨みがいっぱいなのです・・・
恨みも２０１４年までと思いましたが、ちょっと２０１５年も引きずりそうですね、、、
年明け1/1に挨拶して、その時の自分の心と相談しようと思います。。。
そして、彼のこと。
別れのお話をしてから、一回も連絡をとっておりません。
あんなに愛しかった人と連絡を絶って、思いを絶って、生きていくのは正直しんどいです。
もう彼以上に愛しいと思える人と出会える気もしませんし。。。
でも、自分が彼にすがっても、彼が困ってしまうのが目に見えているので
彼には歩み寄らないことにしています。。。
そのまま、彼にとっては思い出として風化していくのかな。
これほど悲しい別れはありませんでした。
2014年、付き合いだしたのが2008年だったので6年！？
よくもそんな長いあいだ想いが持続したものだと感心します。
来世は、近距離恋愛で、同じ国で出会えるといいな。
大好きで大切で愛しくて、そんな存在に出会えたことに、感謝します。
2014年 12月末 拝
別れの記事を書いたまま逃げていました。
心配してメッセージくれた方、お返事ままならず申し訳ございません。。。
このブログに戻ってくると、彼との思い出、いろいろ蘇ってきて正直辛いんです。
辛いのですが、別れた事実を飲み込んで、前に進もうとしています。
今、どうしようもない恨みつらみの塊で、自分がとってもみっともないです。
自分って価値のない存在なんだって、思わずにはいられない毎日ですよ、別れてから。
そんな鬱蒼とした気分で年越したくないので、書き納めます。
別れてから・・
別れてから、死にたくなるような思いでいっぱいでした。
別れたら絶対死ぬだろうなって常常思ってたのですが、死に損ねました。
死って怖い。というわけで生きています。
今もそうなのですが、励ましてくれる友達がいるから、笑顔にもなれているし、
友達といるときは前向きな気持ちになれる。感謝。
別れてから、仕事も本当にうまくいきませんでした。
仕事で辛くて嘆いても、精神的に支えてくれる彼もいないし、
いつか韓国にいくタイミングが辞めるタイミングだろうなって考えて
前向きにやってる仕事じゃなかったのでやけくそで転職活動もしてみました。
結果、いきたいところが受からず現状維持してます・・・
別れてから、家族とうまくコミュニケーションとれません。
かつて時々ブログに「別れたら家族恨むかも」みたいなこと今まで書いてましたが
別れに追い込んだのは私の家族も一つの要因だったと、家族を責めています。
ちなみに、家族は彼と別れたことは知りません。
なので、私が一方的に家族を恨んでいます。
家族が彼のことを認めようと歩み寄ってくれていたならば、
こんな恨みの気持ちはわかなかったのだと思います。
別れろという脅しの手紙をもらったり、縁を切ると脅されたり、そもそも彼氏の存在を認めようともしてなかったし、そんな家族に対して恨みがいっぱいなのです・・・
恨みも２０１４年までと思いましたが、ちょっと２０１５年も引きずりそうですね、、、
年明け1/1に挨拶して、その時の自分の心と相談しようと思います。。。
そして、彼のこと。
別れのお話をしてから、一回も連絡をとっておりません。
あんなに愛しかった人と連絡を絶って、思いを絶って、生きていくのは正直しんどいです。
もう彼以上に愛しいと思える人と出会える気もしませんし。。。
でも、自分が彼にすがっても、彼が困ってしまうのが目に見えているので
彼には歩み寄らないことにしています。。。
そのまま、彼にとっては思い出として風化していくのかな。
これほど悲しい別れはありませんでした。
2014年、付き合いだしたのが2008年だったので6年！？
よくもそんな長いあいだ想いが持続したものだと感心します。
来世は、近距離恋愛で、同じ国で出会えるといいな。
大好きで大切で愛しくて、そんな存在に出会えたことに、感謝します。
2014年 12月末 拝
ご臨終
取り急ぎ記録します。
10／31 渡韓～何事もなく過ごす
11／3 帰国～関係修復の模様に安堵
11／4 別れ話をされる
11／5 明け方ですが寝れない ←今ここ
というわけで、ごめん別れたいと何度も何度も言われてしまいました。
渡韓中、別れ話は切り出されず、以前のように会えていたので、てっきりやり直せていたと思ったのですが、決心していたそうで、泣き顔を見たくないから言い出せなかったと言われました。
９月末から連絡控えようといわれ、そのまま別れる決心を彼はしてしまったようです。
だから、だから、連絡控える案には賛成したくなかった…と悔やんでももう遅いですよね。
とにかく別れたくない旨は伝えましたし、頑張りたい旨を伝えましたが、それでも、無理と言われました。
別れの原因は、友が連絡無精なことと、子供っぽいからとのことです。は？何それ？とよくわかりません、、、
いま、自分の昔のブログ記事を読み返しながら、
「彼はまた戻ってきてくれるんじゃないか」
と考えてしまっています。
また二週間後とかに、やっぱ友と別れるのはダメだ！と言い出してくれるのではないか、と、思ってしまっています。
でも、一ヶ月連絡しなかった事実、決心した、ごめん、と何度も言われた事実を考えると、戻ってきてくれるわけなんてなさそうです。
友がいかに重い女で、彼一筋か、過去ブログ読み返して、再確認しましたが、
いままで彼を生き甲斐に人生がんばってきた自分は、これから何を目標に生きれば良いのでしょうか。
人は、人に生き甲斐を見出してはいけないと、心底思うのですが、彼は私の生き甲斐でした。
昔のブログ読み返していたら「人の心は諸行無常。変わってしまうのはしょうがない」と書いていて、とても皮肉に思えました。
生き甲斐をなくした私は、どうするのでしょうか。
いま、自分の前に複数選択肢があると考えています。
①まだ修復できるかもしれない彼に、地道でいいので再構築のアプローチをしよう
②死ぬか、死ぬ前に死ぬ気で韓国で働いてみる？うまくいかなかったら死ねば？どうせ死ねないだろうけど
③会社を辞めて実家へ帰ってニートになってこの世に私を産み落とした親に責任とってもらう
①については、分かりません、彼はそんなこと望んでないだろと考えると自分のエゴな気がしてなりません。
②については、死ぬ勇気を持ち合わせてないくせに軽率かもしれませんが、ちょっとお先真っ暗すぎて、消えたい生きたくないっていうのが本音です
③については、家族へのあてつけです。一番ひどいですね。会社はいずれ辞めたいと思います。
「六年も付き合った彼女に、よくも電話とメールで別れ話ができたもんだ。会った時に話しなよ、むしろ、こういう大切なことは会って話すべきじゃない？今まで聞いてきた最低な別れ方をする韓国人彼氏と一緒じゃん」って言いました。
彼は、どんな思いで四日間、私に会って接していたのでしょうか。
優しい彼は、私の悲しむところを見たくなかったんだと思います。偽善者です。
本当に終わりなのでしょうか。辛いので終わりと信じたくないので、数%の可能性を探ってしまっています。
ということは、とるべき行動は①なのでしょうか。
多分、他の人からは「新しい人を探しなよ」と言われると思うですが、思い込みと偏りが激しい私は、他の新しい人への可能性なんて、彼との出会いと過ごした時を思うと、とうてい厳しそうです。。。
ということは、やはりとるべき行動は①なのでしょうか。
昔のブログを読み返していたら、「前向きな言葉を彼にそそぐことで、彼からも前向きな言葉が出てくるようになりました、という記事を読んで実践したいと思います‼︎」とありました。
それ、やってみようと思います。ウゲッと思われないくらいに、少しずつ言葉のシャワーして、数%あるかもしれない可能性を模索…
彼の心が戻ってくるかなんて、彼自身は思ってないだろし、自分自身も分かりません。
ああ…また明日が来るのが怖い人になってしまいました。
暗闇が怖いです。。。
明日打ち合わせ２本あるのになぁ。。。会社行きたくないよぉ。。。消えたい。。。
10／31 渡韓～何事もなく過ごす
11／3 帰国～関係修復の模様に安堵
11／4 別れ話をされる
11／5 明け方ですが寝れない ←今ここ
というわけで、ごめん別れたいと何度も何度も言われてしまいました。
渡韓中、別れ話は切り出されず、以前のように会えていたので、てっきりやり直せていたと思ったのですが、決心していたそうで、泣き顔を見たくないから言い出せなかったと言われました。
９月末から連絡控えようといわれ、そのまま別れる決心を彼はしてしまったようです。
だから、だから、連絡控える案には賛成したくなかった…と悔やんでももう遅いですよね。
とにかく別れたくない旨は伝えましたし、頑張りたい旨を伝えましたが、それでも、無理と言われました。
別れの原因は、友が連絡無精なことと、子供っぽいからとのことです。は？何それ？とよくわかりません、、、
いま、自分の昔のブログ記事を読み返しながら、
「彼はまた戻ってきてくれるんじゃないか」
と考えてしまっています。
また二週間後とかに、やっぱ友と別れるのはダメだ！と言い出してくれるのではないか、と、思ってしまっています。
でも、一ヶ月連絡しなかった事実、決心した、ごめん、と何度も言われた事実を考えると、戻ってきてくれるわけなんてなさそうです。
友がいかに重い女で、彼一筋か、過去ブログ読み返して、再確認しましたが、
いままで彼を生き甲斐に人生がんばってきた自分は、これから何を目標に生きれば良いのでしょうか。
人は、人に生き甲斐を見出してはいけないと、心底思うのですが、彼は私の生き甲斐でした。
昔のブログ読み返していたら「人の心は諸行無常。変わってしまうのはしょうがない」と書いていて、とても皮肉に思えました。
生き甲斐をなくした私は、どうするのでしょうか。
いま、自分の前に複数選択肢があると考えています。
①まだ修復できるかもしれない彼に、地道でいいので再構築のアプローチをしよう
②死ぬか、死ぬ前に死ぬ気で韓国で働いてみる？うまくいかなかったら死ねば？どうせ死ねないだろうけど
③会社を辞めて実家へ帰ってニートになってこの世に私を産み落とした親に責任とってもらう
①については、分かりません、彼はそんなこと望んでないだろと考えると自分のエゴな気がしてなりません。
②については、死ぬ勇気を持ち合わせてないくせに軽率かもしれませんが、ちょっとお先真っ暗すぎて、消えたい生きたくないっていうのが本音です
③については、家族へのあてつけです。一番ひどいですね。会社はいずれ辞めたいと思います。
「六年も付き合った彼女に、よくも電話とメールで別れ話ができたもんだ。会った時に話しなよ、むしろ、こういう大切なことは会って話すべきじゃない？今まで聞いてきた最低な別れ方をする韓国人彼氏と一緒じゃん」って言いました。
彼は、どんな思いで四日間、私に会って接していたのでしょうか。
優しい彼は、私の悲しむところを見たくなかったんだと思います。偽善者です。
本当に終わりなのでしょうか。辛いので終わりと信じたくないので、数%の可能性を探ってしまっています。
ということは、とるべき行動は①なのでしょうか。
多分、他の人からは「新しい人を探しなよ」と言われると思うですが、思い込みと偏りが激しい私は、他の新しい人への可能性なんて、彼との出会いと過ごした時を思うと、とうてい厳しそうです。。。
ということは、やはりとるべき行動は①なのでしょうか。
昔のブログを読み返していたら、「前向きな言葉を彼にそそぐことで、彼からも前向きな言葉が出てくるようになりました、という記事を読んで実践したいと思います‼︎」とありました。
それ、やってみようと思います。ウゲッと思われないくらいに、少しずつ言葉のシャワーして、数%あるかもしれない可能性を模索…
彼の心が戻ってくるかなんて、彼自身は思ってないだろし、自分自身も分かりません。
ああ…また明日が来るのが怖い人になってしまいました。
暗闇が怖いです。。。
明日打ち合わせ２本あるのになぁ。。。会社行きたくないよぉ。。。消えたい。。。