釈然としない

最近、愚痴が多くてごめんなさい。

読んでる方も、楽しい気分にはならないと思う。



愚痴みたいなネガティブなことを言うと、

どんどん自分が穢れていくような気がする。

自分を貶めていくような気がする。







でも、もう少しだけ、ここでため息をつかせてください。







私はそんなに悪いことをしたのだろうか？？

確かに、別れ話をしたことで、相手を傷つけてしまったとは思う。

でも、別れを告げる方だって、色々と苦悩はある。





家族観、金銭感覚などの価値観の相違に悩んだ。

将来を考えたとき、一緒にいられないと思った。

仕事が忙しい時に、色々と見返りを求められ、応えられないと思った。

他に気になる人も現われた。





見て見ぬ振りをして、恋人関係を継続することもできた。

その気になれば二股をかけることだってできた。

遠距離なんだし、うまくやれないこともないと思う。

別れるのに必要なエネルギーというのは尋常じゃない。

ダラダラと続ける方が楽なのは明らかだ。







でもそれは、元彼にも、Mさんにも、

そして何より自分自身に対して不誠実な生き方だと思った。







だから、私は別れることを選んだ。







その時のショックは大きかったとしても、

彼や自分を欺き続けるより良いと思ったから。







悪者扱いされるのは仕方がない。

そう思ってはいても、やっぱりどこか釈然としない。



私だけが悪いの？

被害者面しないでよ。

自分だけが傷ついてると思わないで。





そう思ってしまう。

もう恋なんてしたくないっ！けど・・・

今日はなんだか気分が沈んでます。





気を紛らわせるために、ネイルのお手入れとかしてみました。

ペディキュア塗ったりね＾＾；

（手はさすがに仕事上できないです・・・）





　







元彼とのやりとりや日記はもちろんですが、

昨日の夜Mさんにメールしたら返信がなくて

結構勇気を出してメールしてみたんですけど

（ちなみにメールの内容はというと、

　「お仕事お疲れさまです！私は今日模試でした。結構ヤバいです＞＜」

　という感じでした）





ポジティブな解釈でいくと、深夜まで仕事をしていて、メールに気付いた時には、

返信するには非常識な時間だったので返信できなかった。



ネガティブな解釈だと、面倒・ウザい・どうでもいい・・・orz





もうですね、ネガティブスパイラルですよ。

どんどん後ろ向きになります。落込んでいきます・・・(´△`)





恋愛ってすごい疲れるなぁ。

もうやめてしまいたい(*ノ_<*)エーン

もう恋なんてしたくない！！！





でも、好きなのやめられないし、もう戻れないし。

（戻れないってのは元彼と修復って意味じゃないです）





苦しくても辛くても、

このキモチを抱えていくしかないんだろうな。

うんざり

なんか、彼も落ち着いたようです。

私しか読めないように設定してある日記にそんなことが書いてました。

古くからの友人が遊びに来たらしく、彼に

「そんなに好きなら思い出になってあげなさい」と言われたらしく。

もう自殺しないし、仕事とかも頑張る、って書いてありました。





はぁ・・・





なんかもう、ぐったりです。

真剣に思ってくれてるのはありがたいけど、

恋愛に依存しすぎだし・・・。





もうしばらく恋愛しなくていいな。

ホントに！！！



心が疲弊してしまう・・・。