自分が本当わからない｡｡｡
何がしたくて、何を求めてるのか｡｡｡
別にしたい事なんてない。
自らしたいことなんて、何もない。
したい事なんてないけど、しなきゃならないからしてるだけなのかもしれない。
仕事もそう。
したくない。
皆そうだよね。
したくないけど、しなきゃ生きてけないからしてるだけ。
自分の為なのか、自分以外の人の為なのか｡｡｡
なぜ、仕事をして金を稼がなきゃいけないのか。
もちろん、食わなきゃ死ぬからだよね。
家賃も払わなきゃ、路上生活者になっちゃう。
そうなったら、親が恥だ。
この歳で親に面倒かけられない。
それ以外に、稼いだ金で何をするわけでもない。
別にしたいことがないから。
別に何処に遊びに行きたいわけでもない。
何が欲しいわけでもない。
飲みに行きたいわけでもない。
彼氏も居ないし、交際費に使うわけでもない。
親に言われた。
あんたまだ男出来ないの？
こないだの年下の子はどうしたの？
て。
とっくに連絡とらなくなったよ。
男作れば、またなんかかわるかもよ？
て言われた。
めんどくさいんだよ。
男作るの。
次いつ会えるのか。
デートいつするか。
何処にいくか。
何時に待ち合わせするか。
泊まるのか、泊まらないのか。
飯どうするか。
エッチするのも、めんどうみるのも｡｡｡
焼きもちやいたり、心配したり。
心配されたり。
めんどくさいから、男は要らない。
て言ったら、あんたらしいと言われた。
ただ、生きてるだけで何をしたいわけでもないんだもん。
遊びまくってたあの頃。
連日の様に、クラブにライヴに飲みに行ったり、友達ん家に飲みに行ったりしてて、家にあまり居ない時のが多い位に遊びまくってた｡
何がそんなに楽しかったんだろう。
楽しかったのかな。
これが楽しいて錯覚してただけなんじゃないのかな。
今考えてみると、本当に楽しんでたのか、わからない。
確かなのは、沢山の人と一緒に居て、遊んでたりしてたｹﾄﾞ、でも独りを感じてたというか、何と言ったらいいかわからない、虚無感はあった様な気はする。
そして、今は何が楽しいと思えるのかわからない。
楽しいて何だ。
ただ、錯覚してるだけに過ぎないんじゃないのかな。
何がしたいだろう。
何を求めてるんだろう。
なぜ、生きてるのかはわかる。
とりあえず、親より先には死ねない。
親が悲しむからね。
親に悪いし。
それは無しとしても、自ら死ぬ事なんて出来るたまではないし。
とりあえず、生きてるから生きる為に、仕事をして金稼いで、飯食わなきゃて感じ。
生きたくても生きれない人も要るのに、贅沢な事言いやがる。
とか、思ったり言ったりする人もいるだろうね。
自分より、不幸だたりする人と比べて、自分の今をありがたく思う方が、傲慢だ。
独りを感じる。
周りにはいい人逹ばかりだ。
ありがたい環境だ。
ありがとう。
本当に。
こんなクソわけわらない奴なのに。
ありがとう。
独りを感じる。
無気力だ。
やる気がないわ｡｡
でも、生きる為に仕事はしなくては。
何がしたいんだ、自分。
何を求めてるんだ自分。
若年更年期かな｡｡｡｡｡
何がしたくて、何を求めてるのか｡｡｡
別にしたい事なんてない。
自らしたいことなんて、何もない。
したい事なんてないけど、しなきゃならないからしてるだけなのかもしれない。
仕事もそう。
したくない。
皆そうだよね。
したくないけど、しなきゃ生きてけないからしてるだけ。
自分の為なのか、自分以外の人の為なのか｡｡｡
なぜ、仕事をして金を稼がなきゃいけないのか。
もちろん、食わなきゃ死ぬからだよね。
家賃も払わなきゃ、路上生活者になっちゃう。
そうなったら、親が恥だ。
この歳で親に面倒かけられない。
それ以外に、稼いだ金で何をするわけでもない。
別にしたいことがないから。
別に何処に遊びに行きたいわけでもない。
何が欲しいわけでもない。
飲みに行きたいわけでもない。
彼氏も居ないし、交際費に使うわけでもない。
親に言われた。
あんたまだ男出来ないの？
こないだの年下の子はどうしたの？
て。
とっくに連絡とらなくなったよ。
男作れば、またなんかかわるかもよ？
て言われた。
めんどくさいんだよ。
男作るの。
次いつ会えるのか。
デートいつするか。
何処にいくか。
何時に待ち合わせするか。
泊まるのか、泊まらないのか。
飯どうするか。
エッチするのも、めんどうみるのも｡｡｡
焼きもちやいたり、心配したり。
心配されたり。
めんどくさいから、男は要らない。
て言ったら、あんたらしいと言われた。
ただ、生きてるだけで何をしたいわけでもないんだもん。
遊びまくってたあの頃。
連日の様に、クラブにライヴに飲みに行ったり、友達ん家に飲みに行ったりしてて、家にあまり居ない時のが多い位に遊びまくってた｡
何がそんなに楽しかったんだろう。
楽しかったのかな。
これが楽しいて錯覚してただけなんじゃないのかな。
今考えてみると、本当に楽しんでたのか、わからない。
確かなのは、沢山の人と一緒に居て、遊んでたりしてたｹﾄﾞ、でも独りを感じてたというか、何と言ったらいいかわからない、虚無感はあった様な気はする。
そして、今は何が楽しいと思えるのかわからない。
楽しいて何だ。
ただ、錯覚してるだけに過ぎないんじゃないのかな。
何がしたいだろう。
何を求めてるんだろう。
なぜ、生きてるのかはわかる。
とりあえず、親より先には死ねない。
親が悲しむからね。
親に悪いし。
それは無しとしても、自ら死ぬ事なんて出来るたまではないし。
とりあえず、生きてるから生きる為に、仕事をして金稼いで、飯食わなきゃて感じ。
生きたくても生きれない人も要るのに、贅沢な事言いやがる。
とか、思ったり言ったりする人もいるだろうね。
自分より、不幸だたりする人と比べて、自分の今をありがたく思う方が、傲慢だ。
独りを感じる。
周りにはいい人逹ばかりだ。
ありがたい環境だ。
ありがとう。
本当に。
こんなクソわけわらない奴なのに。
ありがとう。
独りを感じる。
無気力だ。
やる気がないわ｡｡
でも、生きる為に仕事はしなくては。
何がしたいんだ、自分。
何を求めてるんだ自分。
若年更年期かな｡｡｡｡｡
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