結論からいうと、コウと私は、不倫関係から友達の関係に戻りました。
友達とも違うかな・・・。家族みたいな関係？
とにかくこの２年間で、私たちは深い絆で結ばれ、強い信頼関係が生まれたと思う。
だからこそ、どんなに苦しくても辛くても、一緒にいる道を選んできた。
だけど、どんなにお互いがお互いのことを想っていたとしても、
「絶対一緒にはなれない」 という結論にたどり着いた。
私のコウへの想い。
２５歳のコウには明るい未来がある。
普通の恋愛をして普通の家庭を持つということが、
彼にとっては、一番幸せになる道だと思った。
周りに認められ、誰からも祝福される結婚が大前提だと。
もしも、私が離婚したとしてコウと一緒になった場合。
離婚するにも時間がかかるだろうし、
それから結婚したとしても、子供が産めるかわからない。
そして、なによりも周りに認められないだろう。
旦那や子供、周りの人たちを傷つけてまで一緒になったとしても、
お互いの心が痛むだろうし、そんなんで幸せになんかなれない。
子供を連れて離婚して、コウの元へいったとしても、
子供とコウがお互い気を使って暮らしていくのも辛いだろうと思うし、
精神的にも金銭的にもコウに人一倍負担をかけてしまう。
だから、私はコウとは一緒になれない。
彼が望んだとしても、それは絶対できないことだし、
しちゃいけないことなんだって。
その意思は変わることはなかった。
私では、コウを幸せにすることができない。
コウから私への想い。
あくまで話してる中で感じたものだから、
彼の本心かどうかはわからないけども、
一緒になりたいけど、こなつの子供にとっては、
離婚というものはよくない。
仮に離婚したとしても、子供たちと一緒にやっていける
自信がないし、子供を置いてきたとしても、
こなつが後悔して苦しむのが目に見えてる。
自分ではこなつを幸せにすることはできない。
これだけ読んだら、ちょっと彼のこと誤解しちゃう人もいるだろうけど、
好きなら、子供も全部ひっくるめて面倒みるから一緒になってくれとか、
そういう文章を待ってた人ごめんなさい（笑）
でも、私は彼は正直だと思う。
いくら好きな人の子供であっても、赤の他人。
うまくいくほうが少ないと思う。
よく、内縁の妻（夫）の子供、連れ子などが、虐待やら手にかけられ、
死んでしまう事件が起きてしまう世の中。
奇麗事だけ並べて、勢いで一緒になったとしても、
やっぱり理想と現実は違うわけで。
普通の結婚よりもはるかに、苦労が耐えないと思う。
いろんなことを何度もなく考え、
どうしたらお互いこれ以上傷つくことなく一緒にいられるか。
正直、本当にどうしていいのかわからない日々が続いた。
でも、やっとわかった。
私とコウは一緒になれない。
コウに早く彼女を作ってもらいたい。
でも、コウは私とつきあっていたら他の人のこと好きになれないと。
だとしたら、別れるしかない。
でも、コウは私と離れたくない。
私も、本当は離れたくない。
だったら友達に戻るしかない。
でも、私はコウのこと好きなのにキスしたり抱き合うこともできない。
それができないのだったら、一緒にいても楽しくない。
苦しい、音信不通になりたい。
やっぱり彼女ができるまで前のような関係で・・・
でも、コウははっきりいった。
こなつには、優しくしたいんだ。
前みたいな関係だと冷たくしそうで・・・。
もうだめだと思った。
前みたいな関係にも戻れない、私はどうしたらいいんだろ。
このまま彼女ができるのを待って、コウの背中を押すだけなのだろうか・・・
待つのが辛いし、彼の気持ちが私から離れていくのが怖かった。
でも、自分もどうしていいのかわからない。
どうやってこれから彼を愛していけばいいのか。
自分の気持ちのもっていく場所がわからなかった。
こんなんじゃ、つながっていても楽しくない。
私は、以前のようにもっといっぱい甘えたりしたいのに、
それもできない・・・。
コウは、私のこと抱けないというならば、
もう、私のこと以前のように好きじゃないってことなのだろうか。
他に好きな人ができたのだろうか。
そんなことばかり考えて、またネガティブこなつが復活・・・
苦しくて、寂しくて、悲しくて・・・
どうしようもなく彼にあたっては、またそういう自分が嫌になり、
自己嫌悪に陥る・・・
このままじゃいけない。彼をも苦しめてしまう。
嫌だというコウの意見を押しのけ、一方的に距離を置く私。
だけど、連絡をとらないようにしても、
苦しさは増すばかり・・・。
結局、どうあがいたって、どうやったって、どっちに転んだとしても、
苦しいのには変わりない。
自分が変わらなければ、この苦しみから逃れることができない。
頭ではわかっているのに、心が伴わない・・・。
そんなことを何度も繰り返しながら、
私は本気でコウから離れて音信不通になる道を選んだ。
私は泣きしゃくり、コウも泣いていた。
自分が苦しまないために、
距離を置いたり、くっついたり、
結局ひとりよがりなんだよね。
そのたびに、コウを何度も何度も振り回し、
そして、そういう自分のことが嫌いになり、
自己嫌悪に陥る・・・。
私がそばにいたら、コウがだめになる。
コウは幸せにならない。
紹介の話がでてるんだよね。
私は、ない話を持ち出した。
音信不通になるということで、
早く彼女を作ってね。っていう話から、
こなつも作っていいから。と彼が言ってきた。
最初は
もう作らないから。コウちゃんで最後。もう、作る気力もないし。
って言い張ってたんだけど、コウも何度も言ってくるから、
あるはずのない、紹介の話を彼にした。
そう言えば、彼も私のことを忘れるためにも、
早く彼女を作るんじゃないかと。
彼の目からは、涙が幾度となく流れ落ちた・・・。