ひさしぶりにブログってみる
誰も見てないと思うけど
もしも誰かに見つかれば聞いて欲しいなー的なね
みくしや顔本じゃあからさますぎるし
ついったの鍵垢じゃ短すぎるしね
てか
過去の記事見たら
成長なさすぎｗｗｗ
今から書こうとしてること
ほぼ同じ内容ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
まぁ辛くなるから吐き出したくなるんだよね
こういう時みんなどうしてるんだろ
友達や恋人に聞いてもらうんだろうか
って
あたしがクズすぎるから悩んでるだけで
普通はこんな事で悩まないのかな
もう本当に仕事がツラい
いや前職みたいなツラさとは違うんだけどね
やってる内容は楽しいし
みんないい人だし
とっくにクビになっててもおかしくない状態なのに
雇ってもらえてるってすんごいことなんだけどね
予定を優先させてもらえてるし
体調についても理解してくれてるしね
もし今辞めたとして
こんなに理解してくれる職場って
他にあるの？！
って思うんだけど・・・
でも、さ。
こんな事言ってしまうと
マジメに働いてる人に
助走つけて殴られるレベルだと思うんだけどね
ワタシそもそも正社員になろうとしてないし
勤まらないってのは大前提だけどさ
どうしてもライフワークを優先させたいの
ライブは生きがい
ライブ仲間は宝物
これ最優先なの
そのために定職もつかず(つけない)
恋人もつくらず(つくれない)
生きてきたんだよね
快楽主義で刹那的だと言われても仕方が無い
でもあたしにとってはこれなの
これしかないの
世の中全員
仕事にやりがいとか価値を見出さなきゃいけないわけじゃないよね？
いや
与えられた仕事はもちろん責任を持って全うしますよ
でもやりたいこと投げ打ってまでしなくちゃだめ？
そうしないとこの国で生きてちゃだめ？
そういえばこの前
社員に仕事っぷりについて
少しつつかれた
・・・あのね
前から思ってたんだけど
貴方は社員の後輩を育ててきたのよね？
あたしはあくまでバイト
仕事に対する姿勢とか責任に関しては
アルバイトだろうと社員だろうと関係ないよ
そこじゃなくてね
雇用体系の違いで差が出るのって
結局のところ権利と影響なんだよね
所詮アルバイトが頑張っても
対価だったり保証はないわけで
もちろん権利もないのよ
だからね
多くを求められても
時給分しかできないのよ
いくら頑張っても所詮バイトはバイトなの
それで嫌ってほど辛酸舐めてきたの
だから昔の後輩と同じようなことを求めないでください
応えたいしやれることはやりたいけど
やり過ぎて結果も出せず
虚しくなるのはあたし自身だけなんです
やる気がないように見られてるのかもしれない
実力以下に見られてるかもしれない
今はそれでいい
やり過ぎて壊れるのはもうたくさん
やっぱり労働ってものに向いていないんだと思う
ワタシ
働かずして遊んで暮らしたい
それは誰でも思うし
あたしも思う
でも本気で思ってるわけじゃないよ
働きたいよ
稼ぎたいし社会人としてちゃんと生きたい
でも精神状態の所為なのか
体調の所為なのか
わかんないけどできないんだよ・・・
すんげー辛いんだよ・・・
気持ち悪い
なかなかわかってもらえないけど
割と年中そうなの
吐くまではいかないけどっていうやつ
ツラいツラい・・・
4～5年くらい前は
イロイロ充実してたな
働けてたからお金もあって
そこそこ体力もあったから
ライブ行きまくってた
体力ない→お金ない→ライブいけない
の負のスパイラル・・・
やっぱ自由シフトってよかったな・・・
体調管理もしやすかったしなー
稼ぐと休むを自分で決められたしなー
そうするとココロも充実してたよなー
陰傾向はあったから
休んだりはやっぱりあったけど・・・
今の自分に折り合いつけて
やってかなきゃダメだよね
僕の痛みを包み込むような
そんなやわらかな人・・・いないかな
なんか心安らげるような場所があれば
もう少し前向きに生きれるのかな
出逢いは待ってたってこないけど・・・
けど自分に自信がない今は
そんな素敵な出逢いなんかあるわけないよな
奮い立つには自分が変わらねば
今は言い訳探してるだけだもん
こうだからできなくても仕方ない
周りがわかってくれないからだ
ってね
ここまでわかっててもツラいのは
あたしがクズなだけなんだ
もっともっとアホだったら
悩まないくらいアホだったら
中途半端に考えすぎるから
休みでも働け
俺はそうしてきた
すげーよはいたん
それぐらい注げる仕事
自分にも見つかるかな？
周りが眩しい
当然のように働いてる
みんなすごいよ
もちろん苦労もあるだろさ
それでも毎日働いてる人
本当にすごいよ偉いよ
あたしにはできないもの
社会人として当然のことができないワタシは
生きてる価値があるんだろうか
さすがにシニたいとは思わないけど
ただ何もせずに朽ちてしまえばいいのに
と思うことはある
あたしが消えて朽ち果てても
大した影響なんてないんだから
ただちょっとしばらくの間
バイト先では人が足りなくて
友達もつまんないなーと思ってくれるかな？ってとこか
でも親は悲しむだろうなー
少なからず支えにはなってるつもりだから
やっぱり親より先には逝けないなとは思うよー
親を想うと
このままじゃいけないなーとは思うんだけど・・・ね
おばあちゃんにもひ孫を見せてあげたかったし
親にも孫を見せてあげたかった
なんか叶う気がしなくてツラい
自分自身が結婚云々より
親を喜ばせたいのが大きいけど
それができそうもないのがツラい
悲しいなー
大声で泣いたら何か変わるのかな
変わらないよね
自分一人で悩んでる気になってるけど
誰だってツラいよね
考えても仕方ないから
とにかく寝よう
明日は・・・
あの人に逢いに行こうと思ってたけど
時間的に厳しそうだし
逢いに行けるようなテンションじゃないから無理だな
なんか絶望しかない
久しぶりに気になってたのにな
おやすみー・・・