統合失調症の人は、なかなか自分の病気、症状の悪化に気付かない事を改めて知るブログを発見してしまいました (ω)
統合失調症と言えば、
「幻覚」
「幻聴」
などの症状が一般的ですが、自覚症状がなければ普通に生活出来ます (ω)
というか、しているみたいです (ω)
一番厄介なのかは、
「妄想の具現化」
実際にあったみたいに感じる事。
私が見たブログでは「EXILEと関ジャニ∞の要請で、近藤真彦さんが動き出した」とか「軍事バッヂをなくした」とかです (ω)
明らかにこれは「妄想の具現化」であり、一種の「幻覚」です (ω)
自分が「心を病んでる」なんて、なかなか認めたくない気持ちも分かりますが、統合失調症という病気は周りをどんどん巻き込みます (ω)
そして統合失調症と気付かない人々の集まりが一番恐ろしいのです (ω)
症状が酷くなって傷害を起こす前に病院に行って貰いたいです (ω)
「誇大妄想の具現化」「幻覚」「幻聴」…これらは全て犯罪の引き金になるとも限りません (ω)
心当たりのある方は憤らず、まずは冷静になって心療内科を受診して下さいね (ω)
敢えてブログを晒します (ω)
風邪でﾋｨﾋｨ (ω) 言いながらマスクして、咳き込んで仕事、完遂してきちゃった訳だけど… (ω)
なんだか、身体熱いし、痛いし、声もあまし出ない状態でレジしてて…それでも「早退さして欲しい(ω)」って言えなかったです。
ぼぉーっとする頭で、
「そういえば昔は、風邪引いたら２日ぐらいは休ませてくれたり、早退さしてくれたなぁ…(ω)」
と思いました。
昔とゆっても８年ぐらい前だけど (ω)
休みがちだから、１１月半ばで解雇なんけど…こちらの事情も話せないまま解雇で…
なんてゆーか…
ホントにバイトって使い捨てポイッ (ω) な時代なんだと思いました。
使い捨てカイロみたい (ω)
根性ある時まで熱を持って頑張ってても、体調崩したりして冷めたらポイッ (ω)
なのに体調悪い時でも、
「他のスタッフさんに悪いでしょぉ?!(ω)」
って、じゃあなんでスタッフさんに迷惑かからないシフト組まないの？余裕あるシフトにしないの？(ω)
人件費削減とは分かってるけど、社員、バイト共にこんな無茶させてたら、絶対みんな身体壊すし、心だって病むと思う。
「風邪引いてしんどかったら、完治するまで休みなさい(ω)」
「休みがちなのは、何か理由があるの？(ω)」
こういう社会が理想なのに、いつ壊れて、みんなブリキのおもちゃみたいにあくせく働いて、体調悪いのに働いて、悪化して、それでも根性で通って…
そして本当に心身を病んでしまう (ω)
もうちょっと余裕のある社会にはならないのかな？ (ω)
労働者に優しい会社や企業にならないのかな？ (ω)
このままだとみんなうつになっちゃう (ω)
通勤拒否したくなっちゃう (ω)
そうならない為の打開策を、会社や企業の偉い人にもっと考えてもらえたらいいのにな… (ω)
バイト使い捨てカイロポイッ…はあまりにも悲しいですよ (ω)
なんで生まれてきたの？ (ω)
なんか生まれてこなかった事になれば、私も苦しくないし、出会った人全ての記憶から消えるから生まれてこなかった事にしたい (ω)
しか、言えない。
「助けて」と言うにはもう遅すぎる。
苦しくて苦しくて、消えちゃいたい (ω)
「今」を生きるには辛すぎる。
苦しい苦しい苦しいな…
なんだかここまで精神的に追い詰められるとは思わなかった。
解雇？
パニック発作の悪化？
私は悔しい気持ちも、わるくちも浮かんでこないから、とにかく苦しくて苦しくて苦しいしか言えないです。
何も吐き出せない。
辛い。
何も吐き出せない…
最近夢に頻繁に現れて、困っているので…心の整理の為に書きます。
友達がいました。
一時は『親友』と呼べるぐらいの友達。
しかし彼女は自分が不機嫌や不快な気分になっても、口を出さずに「空気で察して」というタイプでした。
リアルで会ってたら、
「あぁ、今は触れちゃいかんのだな」
と分かるけど、ネットだとそれが伝わりにくい。
問題が起きたのはついったなんだけど、ついったの怖いとこは鬱ぎこんでても、テンション高いツイートしたりするから、一体今、彼女がどんな気持ちなのか把握出来ませんでした。
その上「ちょっと距離置きたい」と言われ出し、それから私は彼女の溜まりにたまったものを、散々ぶつけられ、立ち向かって修復出来ないほどに心がずたぼろになってしまいました。
実際、もう会うのが恐ろしいです…。
良くしてくれてた頃は、本当によくしてくれてたし、わたしも出来る限りのアドバイスなどもしました。
しかしもう…
パニック発作が出るぐらいに、彼女に会うのが怖いです。
ついったというとこは不思議なとこで、鬱なツイートは誰も彼もスルーします。
自分と仲良しな人であってもです。
おそらく「どう接したら分からない」んだと思うけど、まるで人の行き交う交差点で行き倒れても見なかった事にされてる様です。
「大丈夫ですか？」
の一言で倒れてる人は救われるので、リアル、ネット共に声をかけてあげて下さい。
私は70％ぐらいの負の感情は無意識という深い深い底のない井戸に葬りさられるので、言いたい事は言えませんが、だからって周りに当たる事すら怖くて出来ません。
私のパニックは「自虐」の権化な気がします。
全て自分のせいにして、負の感情は井戸に落ちてゆくので、体にきます(食欲皆無、震え、動悸、全身痛)
誰かと言い合う事なんて、それこそ発作で声が出なくなってしまうので、話になりません。
こんなだから、未だに彼女は怖いし、発作の原因の１つになりかねません。
今の職場も発作の原因になったら嫌だなぁ…と思いつつ、残りがんばります。
突然の解雇宣告はやはりキツイです…苦笑
でもこれをいつまでも愚痴愚痴と呟いていられないのが、ネットであり、ついったです。
解雇宣告はしこりです。
胸に大きく影を落としています。
リアルでも解雇が決まってる職場で笑って、
ついったでも落ち込んでないふりをする。
じゃあ誰が今の苦しい苦しいわたしに気付いてくれるのだろう…。
ふと、そんな事を考えてしまいました。
泣きたくても涙が出ません。