やっぱり恋愛なんて…

出来ないみたい。多分。
ヤツを思う気持ちはやっぱり気のせいだったと思われる^^;

一緒いて楽しいけど、なんかやっぱり恋愛じゃない。

多分罰当たったんだよ。
昔、遊んでたから。恋愛出来ない祟りだよ。

恋愛以外の事に対して、計画や夢が持てるけど、本当に恋愛や結婚に対して、期待出来ない。

憧れや、理想があるのに、リアルに考えきれない。

どうしよう…
本当に怖い。

寂しんぼうから投げやりに。

今の多分「純愛」に戸惑いと、不安を感じるのは、過去の自分に後悔しているから。


2、3年前のあたしはかまってくれる男なら誰でも良かったのかもしれない。
でも、心のどこかで少しは「あたしだけを見てくれてる」って期待していた。

男は女なら誰でもイイらしい。ヤれればいいらしい。

そんな事知りながら、ひとりが嫌で毎回男探してた。




こんな自分に後悔しているから。



客観的に自分見ても引くし。


だから、反省と後悔をした時に初めて、もう恋愛なんてしたらダメだと思った。出来ないと思った。


一生ひとりでいようと思った。



でも、出会ってしまった…
好きになるわけないと思ってたのに。



もう1回だけ…恋愛してもいいのかな。

優しい気持ち

人を好きになると、優しい気持ちになれる気がする。

なんだか、気持ちが柔らかくなる。

たまに嫉妬やプレッシャーも感じたりするけど。
ゆうじを好きと認めた日から、そんな気がする。
なんだか毎日が楽しい。
あたしは、ふたりでいると楽しい。
ゆうじはどうだろう…
嫌われてはないよね!?
恋愛したら、超臆病だから。

昨日の事思い出すと、少し期待してもいいのかなって思ったりもする。
思い出したら、つき合ってるみたいで、今ひとりでニヤケそうになったりする(笑)

よそ見してたら、腕を引っ張って連れて行かれたり、背中押されてすすんだり^^;

ゆうじは優しいから、みんなにそんな事が出来るのかもしれない。

調子に乗りそうな自分が嫌だ。

それに今までの自分が出そうで怖い。

すぐ触れたくなる。くっつきたくなる(￣〇￣;)

昨日もつい、一瞬頭なでてしまった^^;
抱きしめたくなる。

この前のお泊まりの時、つい抱きしめたからね^^;あれは飲んでたから許してください。

過去が軽い女だから…
こんな自分が嫌。

本当にまた恋愛してもいいのだろうか。
恋愛出来る資格あるのかな。
不安になる。