いよいよ

オケの演奏会があさってに迫ってきました。



明日明後日は体力がホント厳しい日々となります。


えぇ、睡眠時間が欲しいのに寝てられないんですから～(>▽<;;


夜９時にリハが終わり、翌朝は８時くらいには出ないといけない。


・・・さすがにこのトシだと厳しい・・・


よし、栄養ドリンク持参だ！





今年は私は数秘では「１」、始まりの年です。


ということで、思い切って自分の趣味も断捨離します。


今回の演奏会でコントラバスを引退します。


昨年末、ベートーヴェン第九を演奏した時、例年なら間違わないところが弾けなくなってがっくし・・・


ただでさえ演奏出来ないのに・・・


練習時間も大きな楽器は持つことは仕事も家事もやる女性には厳しい。


なので、そんなハンパな状態で演奏を続けることに納得がいかなくなったのです。


ちょうど数秘で「９」、断捨離の年だったこともあり、あっさり決心がつきました。




いまの心境は・・・


これで師匠と一緒に活動する音楽が無くなるのは惜しいけど、自分が楽器を辞めることについては未練も後悔もない自分がいます。


むしろ、やっと辞められるかな、とも思うかも。


１６歳の冬に出会ってから約３０年。


途中やっていない時期もあるのでトータルでは２０年くらいかな？


いろいろあったけど、楽しい日々でした。


私はポップスとか聞いているよりもクラッシックを聴いている方が楽しい方なので、音の洪水の中にいられたことは本当に幸せでした。


これからは歌をもっと集中して頑張ります。


ベリーかフラを新たに始めます。



コントラバス、ありがとう♪
うちのオケ、たくさん団員がいてくれてありがとう♪
練習に楽しんで付いてきてくれてた姫、ありがとう♪
姫と遊んでくれたジュニアたち、ありがとう♪
師匠、音楽をたくさん学ばせてくれてありがとうございました♪ホント、師匠と出会ったおかげで私の音楽人生はとても豊かなものとなりました。

心からの感謝を込めて。

またもや

今日はなんとなく御風呂から出てから、布団の上に座って目を閉じて感じていたら、


またもや気付きがやってきた。


「自分を赦すこと」


これが一番私の重要課題？


少しずつでもいいから、自分を赦すせるよう、溶かして行こう♪


最近、ハートの反応で感じられるようになってきたかな？


…いかにどんだけ自分のハートを無視してきたか、だわorz



Android携帯からの投稿

母の日

今日は母の日ですね♪


今日は義父が義母と私のために食事に連れて行ってくれました(旦那は添乗で不在)

ビールまでごちそうになり、いい心地です。



私自身は母の日に毎年花の好きな義母と実母にアレンジメントなどを贈っていますが

今年義母からは「あなたも母の日だから」とプレゼント代わりに庭の花と食事代をいただきました。

いつもはそうでもないのに、今年の義母の心遣いに嬉しくなりました。

実母からはお礼のメールが来ました。

意外だったのは、母は実は子育てに自信がなかったということ。

失敗したと思っている。

自分には母の日のプレゼントをもらう資格はあるのか、悩んでいるとのこと。

私は母が胸の内を明かしてくれたのが嬉しく、いまは母に対する怒りも手放せたので自分には感謝しかない、とレスしました。

でも、失敗したならニート・引きこもりとか無職とかあると思うけど、子ども全員ちゃんと学校を卒業したし、定職も持っているのだからそれでいいんじゃない？と思う。

ちゃんと生きている。

それでいいんじゃない？

みんな後ろ向きなんかじゃなく、ちゃんと生きてる。

それでいいんじゃない？

成人したら、あとは本人の問題だとも思うし。



母に対して抱えていた、巨大すぎる怒りはホントにいま私の中にいません。

ずっと抱えていて苦しかったけど、手放せました。

手放した、というか昇華したって感じかも？

いまは母への愛と感謝しかないです。



私を産んでくれたお母さん、いろいろありがとう！

世の中のすべてのお母さんも、本当によく頑張ってきました！

み～んなありがとう！