はぁー

今日はイライラするから

とりあえずここにありったけの

ストレスをぶちまけることにした

昨日も朝5時起きで帰ってきたの22:30

今日も5時起きで終わったの21:30

ったくさ会社はマジで人の事考えてない

運転の仕事なのに事故ったらどうするわけ？

残業代も出ないくそ会社

本当に潰れてほしい

でかい会社は本当に

人の事をなんとも思ってない

どこの会社もそうなのだろうか？

ただの駒としか見てない

なんだか生きるのが嫌になってくる

ただ働かされて、捨てられて死んでいくのかな

なんか良いことなんて何もないな

友達

友達っていいな

改めて思った

本当に辛いときや、苦しいときに

助けてくれる

昔、詐欺にあいそうになった時に

その詐欺師が言った言葉があった

友達や仲間なんて要らない

そんなぬるい事言ってたら

負け組になる

そういうやつは、そういうやつ通しで

傷のなめあいしてればいいと

そいつは今もそう思っているのだろうか？

それとも回りに誰もいないからか？

仮にそういう生き方でも成功するかもしれない

成功しているのかもしれない

だが、金しか生まないような生き方で

彼には何が残っているのだろうか？

自分は人を大切に生きたい

最後は必ず人と人になると

俺の親友(大先輩)が言っていた

結果

なんと、裁判の結果は裁判所と郵便の不手際で

もう一度と言うなんとも寒き結果に終わった

さんざん待たされて45分遅れて始まった

大したことの無さそうな案件

なのに一時休廷をして、

再度始まった裁判の結果はこれ

次は５月中旬にまた行かないといけない

なんだかスッキリしない

みんなはうまくいっているが

自分だけ貧乏く引いてしまった

振り返ると、こういうこと小学生の時とか

自分だけなって嫌な気持ちをしたのを

覚えている気がする

自分だけ、自分だけなんで？

みたいな

まー気にしない気にしない

良いこともあったしね

前向きに頑張ろう

裁判

以前働いていた

くそ会社の賃金未払いについて

裁判をすることになり

当日を迎えた

生まれて初めての裁判

思ったよりすごく固いところで

独特な雰囲気がある

弁護士二人と、裁判官と、原告人と被告人がいる

まず、傍聴席にてサインをして

自分の前の裁判の傍聴をする

まだ、長引いているみたい

そろそろかな

朝

昨日は遅番だったから昼の電車に乗ったけど、

今日はまた朝からだから05:30の電車

なんか今朝の駅は酔っぱらいがすごく多かったな

彼らにとってはまだ夜なんだろうけど、

こっちにすれば爽やかな朝

ベタベタしてるのみるとイラつくわ

日によって変なやつとかいるんだなー

まだ仕事の返信来ないなー

明日は裁判だけど、

どうせすぐ終わるから家に帰って

また就活だなー。だなだなー。

はー不安だなー。

最近不安になることが多いなー

歳とったからかな？

それともただ仕事とか、

将来のことなんにも決まってないからかな

自分を安心させないとな

だるー

昨日電話が来て、早番なのに遅番に変えられた

なので今日はこの時間に出勤

電車に乗ってる人たちが違う

なんかウザイ奴が多いし

なんだかイライラするー

遅番とかいって帰りが遅すぎてイラつくわ

こんな事を言っている自分は嫌いだ

前の仕事じゃ全く思わなかったが

やっぱり仕事や役職によってすごく気持ちが変わる

このくそ○天マートはすべてダメ

やっぱりダメな会社に勤めたらダメになるわ

やっぱり会社のために頑張りたいって思える会社に入りたいなー

早く辞めなきゃ(笑)

とりあえず何社かは応募出したから面接できるといいな

日曜日

通勤先が変わって早、一週間

日曜日の初電車通勤

地元の駅は昨日から飲んでベロベロの人

仕事帰りに麻雀やって朝までいた人

朝からナンパしてるウザイ男

電車に乗れば大股広げて寝てる女

お出掛けへ行く人

スーツ姿で仕事へ向かう人

基本は私服の人が多い

色々な人がいる

家にいるとわからないけど

こんな朝早くからみんな動いてるんだなー

これから日曜日なのに働くのはやはりなれない

こんな仕事早く辞めなきゃ

朝

ちょっと昨日凹むことがあった

それと最近嫌なことが続いた

就活にプライベート

悩みはつきないなー

そんなところに衝撃の別れ

夢にまで出てきた

そんな気分でいると

朝からうつうつとした気持ちで目覚めた

変わらない現実

変えたい現実

いつだってそうなんだ

どうしよかなーってもたもたもたもた

してるうちに、タイミングを逃す

あなたを時間は待ってくれない

ビジネスチャンスは短い

時は金なり

本当にさよならしたくない

自分の人生に大切な人だから

でも、どうすればいいかわからない

いや、わかってる

ただ動かないだけ

怖いから

臆病だから

引っ込み思案の目立ちたがり屋

こうしてブログに書いているだけでも少し落ち着く

きっと手放しちゃいけない

ずっと後悔する

今日も朝早い電車の中から書いたブログでした

春

春はとてもいい季節

冬の寒さから離れ

木々や花も咲きとてもにぎやかになる

そんな嬉しいはずなのにとても悲しい事があった

春は出会いがあれば別れもある

自分の人生には春の別れが多い気がする

また別れがあった

とても悲しくなる

どうにもならないのか

さよならしたくない

思えば思うほど苦しい

こんな思いをしたのは久しぶり

自分でもビックリするほど

それだけ存在がでかかったんだと思う

死ぬまでに忘れられるかな？