死ねキモイうざい嫌い頭悪い弱いガイジ障害と言われる日々が続きもうそろそろ限界かもしれない。
全部自分の洗濯の上に成り立っている事なのだから自分が悪いという事も離れればいいという事も分かっているのにその選択ができない。
自傷して逃げることも許されずただ死にたいが加速していく日々を送っている。どれだけ助けてってしんどいって泣いたって誰にも届かないし聞いてくれる人なんていないそうなったのも自分のせい分かってんだよー
やはりクリスマスの時点で死んでおくべきだったのだ、こんなもの来年に持って行けるはずがない早く終わらせなければ早く