先生とご飯食べに行ってそのまま朝まで
一緒に居る予定だった。
けど先生の風邪治んなくて
約束が流れちゃった。
しょうがないけど。
無理して欲しくないけど。
でも。
どうしても今日だけは一緒に居たかった。
"今日"を楽しみに1ヶ月ちょっと
頑張ってきたのに。
もう無理だ、て思っても
ﾌﾟﾚｯｼｬｰに潰されそうになっても
どんなに疲れ果てても
自分の限界を感じても
何とか投げ出さずにやってこれたのは
"今日"があったからなのに。
風邪治らなかったら約束ナシでいい
って言い出したのはあたしだけど
一緒に居たい気持ちが抑えられない。
だって。
"次"がいつなのかわかんない。
そもそも"次"があるのかもわかんない。
先生は風邪治ったら、て言うたけど
風邪治ったら仕事一直線なのが
簡単に想像できる。
仕事頑張ってる先生が大好きなのに。
邪魔はしたくないのに。
もっと好きになって欲しい。
もっとあたしのｺﾄ考えて欲しい。
あたしの頭の中は先生でいっぱいなのに
あたしの存在は先生の頭の中で
半分も占めてないんだろうな、て
考えたら切ない。悲しい。
いつもメールするのはあたしからで。
会いに行くのもあたしからで。
あたしばっかり好きみたい。
先生の気持ちが解んない。
あたしに付き合わせてるだけかもしれない。
いつか面倒になって捨てられるかもしれない。
何だろう、疲れたのかな。
今あたし凄く弱ってる。
全部悪い方向にしか考えられない。
昨日学説試験が終わって
バカがそれなりの結果出してくれたｺﾄが
解って、一気に疲れが来た。
ここ最近ホントは不安だった。
自信も無かった。
あれだけ周りにﾌﾟﾚｯｼｬｰかけられて
あれだけ時間も努力も費やして
バカが最低限の成績とれなかったら
どうしよう、とか。
あたし自身、これだけ勉強して
トップとれなかったら?とか
結果出せなかったら?とか。
押し潰されそうだった。
けど、やれることをやって
突っ走るしかなかった。
あたしが潰れる訳にはいかなかった。
ずっと強くいなきゃいけない状態だった。
だからこそ。
全部が終わった今日、
あたしの頑張りと苦労を
解ってくれる先生に
ほんの少し弱音を吐きたかった。
聞いて欲しかった。
そしたらまた頑張れるかなって。
でも弱音なんて吐けなくて。
また強がるしかなくて。
けどもう強がるのは限界で。
疲れた。しんどい。
支えて欲しいとか頼りたいとか
そんな負担になるようなｺﾄはしたくないけど
ただ、傍に居たい。それだけなのに。
それすら我儘なのかな。
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