前回の続き‥‥。
そんなわけで小さいながらに
頼る人も居なく、甘える人も居らず
強がることしかなかったと思います
それからは母親に引き取られて今に至りますが‥‥。
それからも母親からはおじいちゃん、おばあちゃん、身内がいるんやからワガママ言わないでと
自然と圧がかかってて
それからかな？自分で自分の感情を押さえ込み始めたのは
それに中学の時もいじめにあって
途中からガチの不登校
卒業するまで約1年半行きませんでした
行ったのは、3年の始業式と卒業式くらい
今は少し離婚した理由を知ってるから
ちょっとは良くなったんやけど
私が結婚するまでその理由は自然と聞かなかった。自分でも分からず、もしかしたら勘づいてたのかもしれないけど
理由を知らない私は
子どもながらに小さいながらに
周りの子達、身内の家庭に自然と憧れてたのかもしれない。
いいなぁ…。両親揃ってて
休みの時どこか行けたりもしてって
この前、高校の時からの知り合いの人に
話聞いてもらって気がついたんだけどね…。
多分、それから自然と
実家の居づらさや、子どもながらに押し付けられて居場所がないと感じて
こんな苦痛いつまで耐えなきゃならないんだろうって思ってた。
今でもそれはある。だから病み出すと
この世からいなくなりたいって思ってくる
それは何故かって楽になりたいから
生きることが知らぬ間に苦痛で自分の中で地獄と化してるんだと思う。
今の旦那と結婚した現在。
色々問題事はあって、解決しきれないのは
お互いがと言うより
私自身がこういう事から自然と目をそらしてたんだって‥‥。
これは結構、傷をえぐるような事やから
自然と人間避けるもの
嫌だって思うものは避けてしまうから
ホント、ふっかーーーい傷えぐらないと
いけなくなった。
どうしたいか。
それは何故か？って自分で
第三者でもいい問い詰められた時
それは見えてくるのかな？って
思い出すことが出来るんだなって思った
軸だけはしっかりとさせなきゃ
じゃないと人はマイナスばっかになって
軸がぶれてきて
全てがダメになっていくから
それだと大事だと想ってるものが
全て失われてしまうから。
とちょっと書いて
スッキリというか整理は出来たかな？笑笑
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