今日は、
一年前と同じ日に、
一年前と同じ場所に来た。
去年のあたしは、輝いてたな。
勝ち組だったな。
周りの方、上司に恵まれてたな。
好きなこと、好きなだけやらせてくれた。
そして、
去年のあたしはかっこ良かった。
全員の前で涙を流したときは
恥ずかしかったけど、
それほど自信持って自分のしてきたこと、
それを伝えられたこと、
いろんな人の暖かさを知れたこと、
やってきて良かったって思えたこと、
あのDVDメッセージの健三が、
めっちゃ笑顔やったこと…
全部、素直に心に響いた。
嬉しかったな。
ピョンピョン心が踊ってたな。
失敗もたくさんした。
けど、立ち上がることができた。
支えてくれる人がいたからね。
そしてそれが、
これからのあたしに
良き影響を与えてくれた。
あたしの嫌いなHYSDさんに、
嫉妬されて、へへ～んって感じだった。
今年はどうだろう。
何も響かなかった。
あたしに原因はあるよ。
心が閉じてるからね。
涙も出ない。
感動も味わえない。
前に座ってた同僚が、
涙を流しているのを見て、
この人は、自信持って仕事をしてるんだな
って、他人行儀に見ていた。
去年のあたしと、
同じ立場に立ったヒトの
決意表明を聞いても、
是非、頑張って欲しいと思っただけで、
あたしも…って気にはなれなかった。
時計との睨みっこ。
眠気との戦い…。
早くおこずかいもらいたいな。
おこずかいもらえたら、
東京往復出来るな…
なんて、考えてたり。
けど、
あたしは
この会社にいた何年と言う時間を、
消して無駄とは思わない。
めっちゃめっちゃ良かったって思える。
何気なく始めたバイトだった。
一日二時間、
ちょっとおこずかいがもらえればいい
から始まった。
けど、働く厳しさ、甘さ、喜び、悔しさ…。
たくさんのこと学んだ。
一生の友達にたくさん出会えて、
今も繋がっている。
腹割って話す大切さ、人情の深さを知った。
一度、違う会社に入社したけど、
違和感があったあたしは、
きっと24時間以内で、今の会社にバックしていた。
皆が暖かく迎えてくれた。
戻って来てくれて良かった、
とまで言ってくれた。
社員になって、
あたしは夢を追いかけた。
夢が叶った。
まだまだ超超超未熟なあたしでも、
皆が頼ってくれた。
支えてくれた。
ついてきてくれた。
そして、
その土台を作ってくれて、
何度もチャンスを与えてくれて、
いつも褒めてくれて、
期待してくれた人があたしにはいた。
いくらの経費を
惜しみなくあたしと言う名の未熟者に
費やしてくれたでしょう。
結果、
いつまでも、
あたしはあなたの右腕にはなれなかったね。
あたしは、
この会社にさよならを言う時、
これまでの失敗や経験を、
これから先の人生に
胸を張って活かすことができる。
活かさないといけないと思う。
私の生き方…
「後悔しない」
うん、後悔はしないよ。
そう思わせてくれたのは、
あなたです。
そして、
これまでと変わらず、
あなたはあたしの隣にいて、
未熟なあたしを
叱ってくれればいいんだよ。
