音楽

あたし、
本当に音楽が大好き。



歌いたい。




切ない歌もいいけれど、
聴いてる側が
元気になれるような歌。



歌いたい。




もう一度、
前に所属していた
事務所に戻ろうかな…




とにかく
歌いたいっ！



聴いてほしい。





でも前の事務所は
品川。



奈良から遠くて、
あたしひとりぼっち
無理だし、
アルバイトもできない
病状だから
辞めちゃった。


CDデビューの日も
決まってたのに。



あたし
品川で頑張れるかな…




頑張りたいな…



でも何年も診てもらってる病院は奈良で、そこから離れるのも心配…





だけど、
胸をうたれるような歌を
聴いた時、

何より生きてる感じがする。





24歳、
少し夢を見てもいいかな…

恋愛依存性

あたしはまるで
恋愛依存性。


１人になるのが
怖くて
誰か側にいてほしいと思ってしまう。



友達じゃなくて、
たった１人の大切な人になりたいと思ってしまう。





『どうして１人でいてられないの』

と言われた。



うつ病で働けない人ならきっとあたしのように恋愛依存性とか、何かに依存してしまうと思う。



あたしの恋愛依存性を否定されたことで、
あたしの存在まで否定されたように感じた。







どうして分かってくれないの。



この辛さはどうしたら伝えられる？






たった１人の人になりたいだけなの…。






今日、動脈を突いて死のうと思った。
看護師だから知識も技術もある。
怖くなんてなかった。







存在を否定されてまで生きてたくない。





だけど、
思い止まれた。





あたし、また看護師に戻りたい。

患者さんの笑顔を見たい。

看取った患者さんの分まで生きなきゃ。


あたしはまだ成し得てないことがたくさんある。




今逝ったら、
先に逝ったみんなに
怒られちゃう。





苦しくて辛くて
本当に生きているのが
しんどいけど、

あたし、まだもうちょっと頑張ってみようと思う。





恋愛依存性はいけないことかな？



それは分からないけど。

ひとりぼっち

なぜだろう。


ひとりぼっちな気がして…

何もできない。


だけど誰かと繋がっていたい。



あたしの病気を真に受けとめて、一緒に歩んでいってくれる人をずっと探してる。





神様、
あたしをひとりぼっちにしないでください。
豊かな心で生きていけるよう導いてください。