最近将来のことばかり考えてる。
いや去年からか。
「自分は何をしたいのか。そのためには何が必要で、どんな行動をしなければならないのか。」
一見シンプルに見えるが、とても難しい命題。
こんなことばかり考えるのは、まだ自分が行動に移せていない情けなさと焦燥感に駆られているから。
思っているだけじゃダメ。ちゃんと行動しないと。
いつもいつもそう。人生の分岐点といえるところであの人は必ず私の邪魔をして狂わせる。
なんで自分がこんな思いをしなきゃならないのか、と答えの出ない仕方ないことばかり考えてしまう。
母が悪いわけでもなんでもない。自分はきっとこういう運命だったんだ。
ずっとこのことを「これは人生勉強だ。いつかの糧になる。」と思い込んで頑張ってきたつもり。
あの一度崩れた日から今日までの間、ここまで頑張って立て直してきたんだ。
たくさんの葛藤があって大変なこともたくさんあって、それでもここまで来れたのに・・・。
もうこれ以上難題を突き付けないでくれ。精一杯なんだ。
何年も溜めてきた感情がまさか今になって爆発しようとしている。
この感情をどう処理したらいいのか、どう向き合ったらいいのかわからない。
笑うの疲れたな。こんなに体力いるものだったっけ？
人に会うのが私の一つの活力だったのに、こんなにも人に会いたくないと感じてしまうのは何故だ。
余裕のない自分が嫌だ。こんな弱い自分なんかなるべく人に見せたくないし、見せるべきでない。
この前奈々に「みーは人に弱いところ見せないよね」って言われてよくわからないけどドキッとした。
同情してほしいとか、理解してほしいとまでは思ってない。
むしろ理解なんか難しいはず。
だけどこのままにしておいたらそのうち壊れてしまいそう。
イライラとか通り越してもはや無気力、心が枯渇しているのかな。
もっともっと強い人になりたい。 こんな自分は嫌いだ。
ネガティブな日記になっちゃった。。。お許しを。
mizu