猫の影千代、主人の胸ぐらを掴み連続頭突き！すかさずペロペロしてごまかすの巻

つくしの卵とじは卵と調味料に頼りすぎていると思っている皆さんメリークリスマス

あんなもん、完全に卵と醤油の手柄ですからね。

美味しんぼのアニメをAmazonプライムで全話観たこともあるほどの僕に言わせると、むしろ、つくしの水分で少し味が薄くなってるんじゃないかとにらんでいます。

※つくしの卵とじのレシピはこちら（クックパッド）です。

さて、僕はたこやき（揚げてないパターンのやつ）が好きでして、よく食べます。

で、この前たこやき屋さんで

‪「たこやき一つ、青のりナシでくださーい。」って注文したら‬習近平の双子の妹みたいな人が出てきて「うち青のりないんですけど⁉️💢」ってキレられたんです。うちお触りナシなんですけどのノリでキレたんです。

めちゃくちゃボタン掛け違ってます。

というか、「青のりいらない」対「青のりもってない」なのでものごっついマッチングしてるじゃないですか。これがきっかけで付き合いだすのもアリ、win-win、争点なし、幸せな世界！

で、いやいや、違いますと。習さん違うんですと。

私は青のりを持たないあなたから青のりを取ろう青のりを取ろうとしているのではありませんと。あと、たまたま肘がぶつかっただけですと。

熱弁のおかげか、ようやくおさまって美味しいたこやき（青のりナシ）を食べたんですが、看板の写真にも思いっきり青のり乗っとるし、エンドレスで流れてるBGM（♫たーたーたこやき♫）でも、青のりがどうのこうの言うとるので、次回はこちらから仕掛けようと思います。

今年も一年ありがとうございました。

来年も皆さんにとって良い一年になりますように。

〜ミニミニ！霧ヶ峰情報〜

‪洗面所で手洗いうがいをして部屋に戻るとムーブアイがファミマのクリスマスケーキめがけて温風を吹きかけていました。あ、いけないんだ！って思いました。‬

‪〜ミニミニ！体長情報〜‬

‪うちの猫は『蒲焼風　蒲二郎　〜旨さの秘密は、秘伝の甘辛ダレ！　これはウナギでもアナゴでもないよ〜　（あと引く旨さ！）』の1.5倍くらいの体長だと判明しました。‬

〜ミニミニ！蒲二郎情報〜

‪ドンキで売ってます。‬

おたがいさまで１０周年！

毎年恒例オンライン座禅会もおかげさまで無事に終われそうです。

48時間の長丁場、お疲れ様でした。

えらいもんで拙僧のこのブログもうかうかしている間に今年で10年になるようです。

10年も書き続けてるんならさぞかしたくさん書いたんだろう、大川隆法総裁が首にかけてるきらびやかなストールみたいなやつのバリエーションぐらいはあるんだろうと思ったのも束の間、なんど数えても海老蔵の1日分くらいの投稿量だったんで驚いています。海老蔵の一日分の投稿量に驚いているところです。それツイッターの使い方やで。

さて、平成最後のエビートークもこの辺にして本題へ。

僕の知り合いにも既婚者が増え、早くに結婚したところの子は、僕を見てこのおじさんは少し変なんだと思いこそすれ口にしないくらいの年齢になっています。

中学生の頃に月刊ムーをゲラゲラ笑い転げて読んでいた僕は、その子達がサンタやトナカイの存在を信じているかが気になって知り合いに尋ねてみました。

トナカイについては処理されないまま既聴スルーされる運びとなりましたが、サンタは土俵際いっぱい残っているそうです。

で、どうやってプレゼントを渡すのかというのを教えてもらいました。

次の５つのステップだそうです。

①：ドアのピンポンが鳴る

②：わーいサンタさんだ、と子供が玄関へ

③：玄関を開けても誰もいない

④：リビングに戻るとプレゼントが置いてある

⑤：こども大喜び

いやいや、おかしいから！

『お隣さんに外で待機してもらって絶妙なタイミングでメールを送るのがポイントなんだよ〜』ってやかましいわ。

瞬間移動したプレゼント！！

ピンポンダッシュ用お隣さんの負荷！！

それを偶然見かける町内会の人の気持ち！！

お隣さんをとらえるパナソニックのドアホン！！

路駐設定のトナカイ！！

毎年毎ッ年、学習しない子供！！

『まぁ、ルミちゃんちのママがサンタさんなの？とは聞かれてるんだけどね〜』

バレていたサンタ！！

じゃあお隣さんは、どうやってプレゼントを渡しているの？と聞くと、『さぁ？寝静まった頃に枕元じゃないのかな〜』とのこと。

んんん！！！それそれ！！

今年もありがとうございました。

来年も皆様にとって良い年でありますように。

メリークリスマース！

〜ミニミニ！ストロー情報〜

コンビニで毎朝１リットルパックのジャスミン茶を買うんですが、必ず500ml用のちょっと短いストローをつけられています。

追伸

久しぶりにアメブロを開いたら、メッセが届いていたんですがなんか60日経つと勝手に消される仕組みらしく誰が何を書いてくれたのかもわかりません。アメブロの仕組みがすみません（汁

電話出るとき「もしもし」じゃなくて「もしもしもし」にしてるけど意外と大丈夫だわ

ラストオーダー３分前のスパゲティ屋にヘッドスラインディングで着席しながら、あつあつあんかけスパを注文したところ、店員さんが厨房に僕のオーダーを伝えにいったその足でラストオーダーを取りに来ました。４０秒ぶりやんか。

しゃんです。メリークリスマス！

みなさん今年のクリスマスシュトーレンの出来はいかがでしたでしょうか。

僕はといえば、今年の８月に公開された実写版ジョジョの映画があまりにアレだったこともあり、公開直後から今しがたまでショックで床に臥していたわけですが、なんとか例年通り、教会からブログをライブ配信できる幸せを噛み締めています。

ところで、聞くところによると、なんかぽっと出でのチャイニーズパンダが僕にあやかろう僕にあやかろうとして名前を「しゃんしゃん」にしたらしいじゃないですか。拼音も同じで。

おい、パンダと。そんなね、流しの赤ちゃんパンダに全裸で笹やら笹かまぼこやら食われた日にはこっちも商売あがったりなんですよ。だってめちゃくちゃインスタ映えするじゃないですか。鬼に金棒、パンダに笹かま。わかりますよね。そんなんされたら、じゃあこっちは過激なパフォーマンス路線にした方がいいんじゃないか、この際ポンキッキでも開いちゃってはどうか、などと対抗策に迫られた１２月でした。

めでたしめでたし。

一言一句間違えないようにブログを描く猫

それでは、今年もどうもありがとうございました！

2018年も皆様にとって良いことがたくさんありますように。

〜ミニミニ！おでん情報〜

コンビニでおでんがうまく買えずに困っています。蓋をしてないコンビニのおでんはそもそも恋愛対象外なんですがみなさんはどうでしょうか。わしも具じゃいみたいな顔してがっつりゴミが浮いてますからね。それとね、蓋がしてあるお店でも、玉子が他の具材に対して少ないパターンがあるじゃないですか。僕は、玉子をたくさん食べたいので、４つぐらいいったろ思うんですが、玉子の数＝買い上げ客数のはずではないかという仮説がよぎるのです。だって、しらたきと餅巾着しかとらない人はいないでしょ。いたとしても力ジヒデキのファンより少ないはずなんです。つまり、残りの客足予想と廃棄時間を明示するか、玉子が切れた時に玉子を足すのかそのままなのか店の方針を教えてもらわないと、店の廃棄率やおでんの売上高を僕のおでんチョイスが大きく左右することになるので、玉子をいったい何個までとっていいのかわからず考え込んでしまうわけです。

〜ミニミニ！エレベーター情報〜

エレベーターの到着があまりに遅いので、ボタンを激しく連打してたらティーン！ティーン！ティーン！と３基同時に到着したので３手に分かれて乗り込んだところお出迎えの人がびっくりしてました。ちなみに下に降りるときも３基同時に６階まできました。新橋駅から徒歩５分のビルです。日本一アホなエレベーターを体験したい方はお声がけください。最少催行人数３名です。

おっさんが写真加工アプリSNOWを使ったら自動的にぶん殴られるシステムにするべき説

満を持して投入したジェラートピケのふわふわルームウェアが早くも机のささくれにひっかかってビーっとになってしまった皆さん、メリークリスマス♪

２時間ぶりです。しゃんです。

そろそろそういう時間帯ですが、そっちの時間帯ですが歯磨きのほうは終わりましたでしょうか。

それにしても今年は大変でしたね。

ぼくはなんかもう１年中気が動転してた。

１月から順を追って振り返ってみましょう。

まず、年明け早々のSMAPの解散。

これは、非常に大きな喪失感がありましたよね。

そして、解散報道の翌週ですが、このブログでも毎回、書き続けてきたので、皆さんもご存知のとおり僕は井森美幸のファンなので、物心ついた頃から電動歯ブラシ＋モンダミン派なんです。

しかし、その日はモンダミンが売り切れていたので隣にあった黄色いリステリンを何も考えずにスッと手に取り、レジへと進んだんです。

ほいでおうちでブクブクしたらどうですか。

あまりのまずさに、気が動転して今に至って２０１６年が終わりかけています。

siriに年が明けてから今までの間に何があったのか聞いても「お手伝いできません」と言うばかりです。

リステリンの黄色を口に含んだ瞬間、自分の身に何が起きたのかわからなかった。

味覚が脳に伝える情報はこれほど雄弁なのかと思い知ることとなりーイケメン実業家、マウスウォッシュで逝くー　新聞記事の見出しもよぎると、色々な思い出が頭を巡りました。

ほんとに、トイレの洗剤か何かと間違えたのか（前科アリ）と思ってパッケージを見たら「原因菌に効く！」みたいなことが書いてあって「誰が原因菌じゃい！」と怒りのあまりにキチンとキャップを閉めずに床にたたきつけたのでバスマットがベチャベチャになったことによる更なる怒りで震えているところに、標記の件が放り込まるっていう。

これは僕の身になってもしくは二人羽織で追体験して欲しいんですけど、べろべろに酔っ払った３０なかばのおっさんから、そのおっさんの顔がSNOWで小動物と合成された写メが届いたらどうですか。いやいや、１ミリもおもんないやんけ。

おっさんが自撮り！

SNOWで加工！

さらに送信！

おそらく数分のうちに無自覚な３つのミスが三段跳びしてこちらの端末に飛び込んできたわけです。そもそも、おっさんは自撮りをしてはいけませんし、社会通念上、SNOWアプリをインストールしてもいけなかったはず、と伝え聞いています。

ひとは、ひとつひとつの行動をする際にはYES/NO枕をひっくり返して実行していくわけですが、要するにそこの括約筋がパカパカになっているんです。どうぞ〜どうぞ〜になっているんです。

よくわかんないけど、こういうやつは「今からみんなで集まって俺の話しようぜ！」とか普通に言いだしそうで怖いわ。

だから、もしまだこの感覚に目覚めていないおっさんがいたら、これが僕からのモーニングコールです。僕というトナカイが北欧から運んできたクリスマスプレゼントです。

それでは、また。

今年も一年間ありがとうございました。

良いお年をおむかえください。

〜ミニミニ！ポケモソ情報〜

山口くんがポケモンゴーをやっていたので、スマホを奪い取って覗き見るとアバターが女の子でした。アバターと山口の顔を二往復見てから何も言わずにニヤニヤしながら返しました。

猫と暮らしてます その３３ 新キャラ登場 & 影千代の乳首めいたもの

話すと長くなりますが、いろいろな偶然がロッテリアの１０段バーガーレベルに重なって、家族が増えました。

生後間もなくヨロヨロと死にかけていたので

一番安いモンスターボールで捕まえることができました。

たった半年でこんなに大きくなって。

猫はかわええなぁ。

え、影千代？

影千代も元気ですよ！

猫と１０年暮らして、今まで知らなかったんですが、いや参った。まじで驚いたわ。

だって、影千代のお腹をなでていたらポロリ〜ン♪って取れたんです。乳首が。知ってました？

ていうか、乳首って知ってますか？乳首って見せてもらえますか？

穴もポッカリ空いてしまったので、え？あかんやん！って驚いたんですが、念のため獣医さんに診せると、どうやら今回のは乳首じゃなくて乳首めいたものらしいです。角栓みたいなものなんですって。はぁ〜よかった。バイキンが入るといけないので消毒してもらったら、次の日には穴は閉じて、次の月にはまた新しい乳首めいたものが生まれていました。めでたしめでたし。

と、いうわけでクリスマスに彼氏彼女と一線を越えたいけどワイにはその勇気がないねや！という方がいらしたら、「しゃんの乳首が猫のブログでさぁ〜ところで乳首見してくんない？」みたいな出だしでほぼほぼ大丈夫だと思いますので、トライしてはいかがでしょうか。トライしちゃってはいかがでしょうか。

それでは、またあとで！

〜ミニミニ！エレベーター情報〜

エレベーター内でおっさん同士でふざけてあって「あら、お兄さんいいお尻ですねぇ！」と言い合っていたら、24階で外語大を卒業してそうなOLが冷たい目線で乗ってきたので、僕は１階に着くまでの間、ただただ目を閉じていました。

アメブロが毎年ログインするたびに使いにくくなっている件（仮）

座禅中のみなさんこんばんは！しゃんです。
なんやそろそろ来るらしいで、と言われていたクリスマスの季節がやってきましたね！

早いもんで、昨年、安藤さんが最後の力を振り絞って動画の保存ボタンを押したのち親指を立てながらゆっくりと溶鉱炉に沈んでいった光景が昨日のことのように思い出されます。

まあ、クリスマスの話題は特にないんで最近の話を。

先日、ひょんなことから入院してしまいました。ただ、翌々日にどうしても東京に帰って仕事をしなければならなかったので一方的に意思表示をして抜け出す運びとなったのです。そのあとめちゃくちゃおこられたんだから。

ちゃんと謝ればいいのに、急に「矛をおさめてください。」っていうワンフレーズで謝りおおせるだろうか切り抜けられるだろうかっていう好奇心が沸いてしまって「ほこをおさめてください。ほこをおさめてください。」って連発してたら余計に怒られたっていう。「ほこはいいから！」って。

どうしてそんなことを思ったかというと、その一月くらい前に話が遡ります。ある晩、名古屋駅構内をテクテク歩いている際に、よそ見しているおっさんと思いっきりぶつかったことに端を発しているんです。

あのギャレットポップコーンの角のところがあるじゃないですか。そこからよそ見しているおっさんがものすごい勢いで飛び出してきたんです。で、こっちも負けじとよそ見していたんでお互いノンブレーキでゴチーンなわけです。もし、これが第一話ならぶつかった拍子でなぜか魂が入れ替わっちゃう展開になります。そのぐらい思いっきりおっさんとおっさんがぶつかったんだ。

幸いにして魂が入れ替わったりお互い怪我するようなこともなく単に「ごめんなさいね」で済むような話なんです。だけど、先方がこちらが謝るより先に「矛をおさめてください」を連発されてそのフレーズが妙に頭の中に残っていた、っていう最も限りなくどうでもいい情報が僕とそのおっさんからのクリスマスプレゼントです。どうぞ、お受け取りください。

こちらからは以上です。



～ミニミニ！けむくじゃら情報～

ネコとタヌキの中間のようないきものと暮らして8年か9年経ちました。ネコと住むまでは、彼等が人語を理解したり二足歩行をするとは思っていなかったので驚きの毎日でした。最近は朝になると胸ぐら掴んで頭突きをして起こしてくれるまでになりました。目覚ましの鳴る40分位前に。

～ミニミニ！りぼん情報～

今年は、りぼんが60周年だったらしく様々な企画が展開された年でしたね。コンビニにもいろんな企画商品が出ていたのでご存知の方も多いのではないでしょうか。中でも僕がハマったのは、りぼんいちばんくじ。賞品は往年の名作のクリアファイル。台紙付き。射幸心が煽られますよね。

僕のお目当は唯一にして無二の傑作『お父さんは心配症』のクリアファイル。告知を見た瞬間、ワイの右手はこれをツモるためにあったんや！と、ぶるぶる震える右手を抑えるのにしゃんさん大変そうだったよ、と伝え聞いていますがよく覚えていません。

結果、閉店間際の本屋のレジで「りぼんいちばんくじください」→クジをぺろーん→「りぼんいちばんくじください」を計12セット繰り返すという凄惨な光景が展開される運びとなりました。

最初の方は心に余裕があるので、いもしない妹にくじを頼まれたイケメン好青年を演じてて、レジドンしながら「なんか少女漫画のクジがあるって聞いたんですけど～★ミ」っていうテイでクジを引いていたわけですが、「こどものおもちゃ」と「有閑倶楽部」がそれぞれ３連続で出てからそんな余裕もなくなり、最後の方は完全にレジ閉め片手に対応されてたからね。思いっきり舌打ちされてたからね。


心配「性」じゃなくて心配「症」だからね。

お父さんは心配症以外でよければ郵便局留めで送ります。

https://twitter.com/xiang9 　まで。

～ミニミニ！ソーイン情報～

ワイシャツのポケットからひょっこり顔を出している猫。
ご存知の方も多いと思いますが、可愛くリアルな猫刺繍アーティストのhirokoさんにシャツを作っていただくことになりました。決まってから1年半くらい経ってやっと僕の番がきたんや！
来年の更新までに出来るといいなぁ。

そんなわけで、今年も一年間ありがとうございました。来年もみなさまにとってよい年となりますように。

メリークリスマス！

妻子持ちのA藤氏、喫茶店のWi-Fiで48GB分のエロ動画をダウンロードし厳重注意を受けるの巻

アイスバケツチャレンジ中の皆さん、こんばんは！

先日、安藤さんの６歳と４歳の子供に「サンタさんっているの？」と聞かれました。

「うん、もちろんいるよ。」
「おじちゃんがウソをいったことがある？いや、ない。」
「これを反語と言うんだよ。」

と、即答したのですが初対面の彼らは、サンタの実在性よりもそもそも僕と以前に会ったことがあるかどうかを思い出すのに一生懸命になってしまったので常にカバンに仕込んであるジバニャンのシールを渡して、その場を乗り切りました。黒子のバスケで言うところのミスディレクション成功です。

思えば、僕は１０歳の頃までトナカイを使役し空を飛び玩具を配るサンタを信じていました。１９８５年に公開された「サンタクロース」という映画はドキュメンタリーだと思い込み、日本支部は北海道あたりにあるはずだと２歳下の従兄弟に力説していました。

やがて僕も大人になり、多くのこども達の幸せを願いその実現しようとする人達に会うことで、永らく忘れていたその映画を思い出しました。一周回っているんだと思うようになりました。僕もそうなりたいと思いました。以来、毎日の全てはその計画を果たすための一手だと思っています。

標題の件で、奥さんからガチの腹パンを喰らい落ち込む禁酒中のA藤さんと名古屋駅前のHUBでカシスオレンジを飲みながらそんな話をしました。また今度、安藤さんが家族裁判で吊るし上げられるときに、僕は弁護人としてA藤家に行き子供たちに会うことになるでしょう。

その時、再び同じことを聞かれても
「うん、もちろんいるよ。（きみもなるかもね）」
と、言うつもりです。

※腹パンについて・・・あんどうさんはとくべつなくんれんをうけています。ぜんこくの良いおくさんたちはまねしないでね。


～ミニミニ！高活性バイオ酵素情報～
初春にドラム式の洗濯機を買ったんですが、洗剤をどのくらい入れればいいのかいまだにわかりません。完全に山勘です。

～ミニミニ！スパイス情報～
近所にできたカレー屋さんは、行くたびにナンがでかくなります。タンクトップを着ているネパール人のシェフに理由を聞いたのですが、ちょと早口で何を言ってるのかわかりませんでした。１ミリの脚色なくBOY MEETS GIRLのイントロにしか聞こえませんでした。

寝るときにかける方の眼鏡がなくなっているのは、おそらく猫がどこかに運んだせい。

壁ドンされてるところすいません。お久しぶりです、しゃんです。

２０１４年も残すところあと僅かになりましたが、いかがお過ごしでしょうか。

こちらからは、特段お伝えすることもないのでチラシのことを書きます。寿司じゃなくて紙の方のチラシのことを書きます。

１年ぶりのブログで書くことじゃないんですけど、僕はほとんど家にいないのでチラシを使わないんです。でも、毎日毎日めちゃくちゃ入っとるんです。『チラシ不要です』って貼ってんのに郵便受けがコレもんのコレもんなんです（激しいジェスチュア）。

い・ら・ん！言うとんねん。言うてへんけど書いとんねん。
赤字で黒縁の黄紙に書いとんねん。
なんですか、それ。外国人ですか。ないしノールックですか。
外国人が、ノールックですか。


※アメブロがめちゃくちゃ使いにくくなってるなぁ。。。


もうできることなら、郵便受けに潜んでチラシがポスティングされた瞬間に、潜んでいた郵便受けからいったん内側に出て、そこから普通にドアを開けてビンタしたい。それでも、減らないようならチラシが入った瞬間に地面がパカッと割れてチラシマンが地下に落ちる仕組みにしたい。地下に落ちてきた奴をナンデイレルチラシダメ！って言いながら全員もれなくビンタしたいわ。

博士がそういう装置を開発してくれることを望みます。
それではまたあした！メリークリスマス⭐︎

～ミニミニ！友達の犬情報～
イケメンの友人からメールが来ました。彼が大学生の頃に飼い始めた可愛い白い犬の画像がそれには添付されており、可愛かった犬も久しぶりに見たら冨樫の自画像みたいになっていて、過ぎ去った時の長さを感じる運びとなりました。友人は友人で冨樫本人みたいになっていたのですが、そこには触れないことにしました。そこに触れるのはとてもいけないことだと、しゃんと影千代は思ったのです。

君それ、やきそば味やゆうてますけどやきそばはソース味やからね。の巻

クリスマスも本番を迎えたわけですが、本番中の皆様いかがお過ごしでしょうか。しゃんです、こんばんは！

ぼくは先日、Ａ藤さんという妻子持ちにニューハーフパブに連れていかれたのですが、そこの渡哲也似のママから「しゃんちゃんはクリスマス何か予定ある？」と電話があって、「仕事柄、ソリの手配で忙しいし今この瞬間も毎秒忙しいです。」と、即答したあと考え込んでしまいました。

よくよく考えてみると、大学を卒業し、社会に出て起業だなンだで１０年くらい経ちましたが、ここ数年クリスマスといえばツイッターのアイコンをクリスマスにするか明石家サンタに激しく架電するくらいしかやってこなかったからです。

ぼくもいつか、皆さんのように家族や友人、または恋人とともに三角帽子をかぶり、Wiiパーティで盛り上がった後、川平慈英の真似にダメ出しをもらいながらクリスマスチキン南蛮を切り分けたいと思ったこともあるのですが、正直そこまで魅力を感じないのです。川平慈英のくだりに魅力を感じないのです。

そんなことを考えながら、もうすぐ終わる２０１３年を振り返っていたんですが、僕が今年一番びっくりしたのは、じゅ、Ｊ子さんが僕が事務所に買い置き（家にいないのでAmazonに事務所に届けてもらう）している柔軟剤を見て「あ、これ私がほしかったやつだ！」って言って当たり前のようにダウニーを持ち去ったことです。これすごくないですか。いやいや「私が」て！

つまりこういうことなんです。

１．私は柔軟剤を見つけましたか。

　　ＹＥＳ　→　「２」へ

２．私は柔軟剤を欲しいですか。

　　ＹＥＳ　→　「３」へ

３．おめでとう！柔軟剤は私のものです。

お前の思考回路が柔軟すぎるわって思いました。

ほんとパンツくらい見せてもらわないと割に合わんわって思いました。

メリークリスマス。来年もよろしくお願いします。

～ミニミニ！首情報～

寝違えて、先週ずっとキメ角度みたいになってましたが、誤解です。

猫と暮らしてます３２ 影千代、ふっくらし続けるの巻

ワンデーキリシタンのみなさん、メリークリスマス！お久しぶりです、しゃんです。

年を取ると時間がたつのを早く感じる、とはよく言ったもんで３月くらいに更新しよう３月くらいに更新しようと思っていたら、桜は咲いて散り、入道雲は沸いて消え、金木犀を鼻に詰めてぼーっとしてたら、近所の歯医者がイルミネーションで激しくデコられ聖夜に至るというあんばいであります。

さて、突然ですが、ぼくは黒猫の割にそんなに黒くない猫と同居をしておりまして、名前を影千代と言います。由緒ない家猫ですが大切な相棒です。

世にも珍しい手乗りにゃんことして、７年くらい前にイオンの３０００円のおせんべいＢＯＸと引き換えに我が家に来た彼ですが、毎日おなじ量のごはんを食べているのにぬくぬくぷくぷく、略してぬぷぬぷと成長し、にんげんの種類でいうと西日本エリア統括マネージャーの太り加減となってしまいました。


あれ、米軍の不発弾かなって思ったら影千代だったていう。

いやぁ、猫ちゃんってほんとにかわいいですね。
それでは、また明日。


～ミニミニ！キレイキレイ情報～
泡が出るハンドソープを使っていました。、その名の通り泡が出るわ出るわ。楽しくて、ハンドだけにとどまらずフェイスまでウォッシュしていたら、あっという間にカシュカシュいうだけの謎の装置になりさがってしまいました。そこで、自分をかしこいと思っているしゃんさんは非純正の液体ソープでも泡が出るものと思い注ぎ足したら、泡が出るどころか下品な音とともにスーツに白濁の液体が飛び散るという昔話の２番目の爺さんのような結末を迎えました。めでたしめでたし。