最近、
「学校に行きたくない」
って思う気持ちがどんどん強くなってる。
こんなのダメなのに。
自分のワガママで
大阪の大学に行かせてもらってるのに
こんなワガママ、ダメなのに。
こんなことを思ってしまっている自分に反吐が出る。
2回生になってから
どうしてこんなに楽しくないんだろう。
課題に追われてばっかの日々
大学生にもなってクラスメイトの陰口叩いてはちこうとする子たち
無理に笑ってることが増えたって
昨日気づいた
自分で選んだ道なんだからって
何度も何度も
言い聞かせても
最近はあまり効果がなくなってしまった
必死に課題だけこなす日々に
何の将来性も感じられない
何のためにこの大学に来たんだっけ？
何が勉強したかったんだっけ？
両親曰く、
「かほは、苦しい道ばかり選ぶ」
らしい。
そんなつもりは全くないのだけれど。
なぜだろう？
苦しいのが好きなの？
(ドMかよ...)
自分で自分が分からない。
みんな、
「かほは真面目すぎるんだ」
と言ってくれるけど
そんなんじゃないんだよ。
ただプライドが高いだけ。
自分で選んだ道なんだから
途中で止めたくないっていうプライド
自分のワガママで来た大阪の大学
自分のワガママで休むわけにはいかないっていうプライド
自分で自分を苦しめてるなぁって
最近よく思う。
何頑張ってんだろ。
英語見るのも辛い。
毎日毎日英語しか勉強出来てない。
おまけにこんな必死にやっても
うまくいかない。
何もかも嫌になる。
本当に鹿児島に帰っちゃおうか？
って本気で考えてる自分がいて怖い。
ダメだ、ダメだ。
そんなワガママ、ダメだ。
って何度も言い聞かせて
自分をなだめて...
これで留学行けなかったらまじで笑えるなぁ(笑)
この2年間はなんだったんだろうってなって...
病みすぎてる自分がうざったい。
病んでるなんて一言で済ませられない
複雑な精神状態だけども。
もーどーしよっかなぁ
もーどーしたいのかなぁ
もー自分分かんねー
無気力感
微熱
不安定な精神
不眠症
膨大な課題
...
あほらし。
疲れた疲れた
頑張るの疲れた
変なプライド捨てちゃって
何もかもほっぽり出して
山か海にこもりたい
...
海はこもれないか(笑)
鳥の鳴き声だけが聞こえるところに行きたいの
海の波の音だけが聴こえるとこに行きたいの
誰か僕をさらってくれないか
このバカみたいな僕を
誰かさらって
学校行く準備。しなきゃ。