おつかれさまです。
重たいタイトルでごめんなさい。
最初にゆっとくとただのぼやきやから病んでる人とか、嫌な人ゎみないほうがいい
友達関係とかじゃなく
完璧に異性関係のことやから
もし私の友達がみても
真に受けないでほしいです。
友達にゎ本音喋ってるから
なんか、もぅ私ゎだんだん何が本当で何が嘘かとかがわからない。
まわりもわからない
自分もわからない
自分が平気で嘘つけるようになってしまったり、嫌なことされてもヘラヘラ笑っていられたり
そんな自分が気持ち悪いし、
自分がそうやから相手もそうなんやろうなって疑ってしまうんやな
それだけじゃないけど
まわりもまわりで悪いw
ここ何ヶ月かで
自分は少しはいい方向に変われたと思うし、自分でいうのもあれやけど少しは成長できたかなってのはある
新しく仕事も始めてから
いろいろ学んだこともあるし
忙しくて、まえみたいにいろいろ余計なことまで考えんで済んだというか、むしろ疲れて考えたくないというか
ある意味充実はしてるし
それなりに楽しいんかもしれんけど
なんかもういろんなことが、いっぱいいっぱいで、重たい荷物抱えて歩いてるみたいで
疲れます。
疲れます。
まあこの疲れますってセリフゎ今日見たロンバケのミナミのセリフの受け売りやけど
でもなーなんかなー
私もぉ怖いわあ
私って結局都合のいい女でしかないんかなー。
単純に手出しやすいんかな。
私ってそんな尻軽に見えるん？
なんなん？
私って子供っぽい手してて、その手みたときに、あー自分のほんまの姿なんやなーって思う
私ゎものすごくお子様な考えしてるし人の助けがないと挫けてしまうし誰かに頼りたいし、精神的に自立できてないと思うし
でもそれでも私ゎ自分なりにいろいろ考えながら生きてるんやと思うし、でもそれが間違ってたり、自分にとって嫌な気持ちしか残らへんかったら意味ないよな
私もうすぐ二十歳やけど
まだまだ十代でやり残したこととか、実現したかったけどもう多分無理であろうこととか
消せなくても、せめて塗り替えて終わりたい嫌な記憶とかもいろいろあって、
今まで自分が描いてきたものって一体なんやったんやろーって思う
私がこうやって今少しずつでも自分を変えてることは、プラスにもなるけど時にはマイナスにもなるとおもうけど
結局、それをする最終的な意味って、きっと、ある一人の人のためやねんな
全部その人に繋がってくる
もうそれは今からでは遅いし、もう自分にとっても、その人にとっても意味のないことやけど、それでも私ゎその人の存在があるから頑張れるってのあるし、
もしまたいつかどっかで出会ったときに、一からの気持ちで見てほしい
ってのはある
まあでも別にもぅそれがなくても
自分が頑張れる材料になるなら、それだけでもいいんやけど
でも今自分がしてることがプラスにだけ動く方法探したいな
なんかもう私ほんまに怖い
もぉ無理な気がする
自分カスなんかなー
私絶対に幸せなるとか無理やわ
強い人になりたい
流されない人になりたい
あっ念のためゆうとくけど
不特定多数の異性と寝たとか
そんなんじゃないです
上の文面的に
そぉ思われたらアレなのでw
まあ、私も私なりにいろいろと
諸事情というものがあるのですわ
朝から長々とありがとぉございました。
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