なにもしてこなかった自分が悪いのだけれど、
今日一番のショックを受けました。
入社した頃から、なんとなく今も惹かれている男性が明日、社外の一般の1つ上の女性と電撃入籍すると会社に報告したそう。
入社したての頃は色々良い方向に考えて、これでやっと新しい一歩が踏み出せると。
現実は思っていた以上に正社員になると給料が低く、
一人暮らしなんてとてもじゃないけど物理的に出来ない金額。（会社からの補助が出ても）
実家に帰れば二時間～二時間半の通勤。おまけに会社が代わりがきく一般事務に
高額な電車賃を出してくれるかどうか。
なんとなく、結局ずるずると、なにもできない無力な自分をごまかしながら一生懸命いたら
働いて２年。
私はなにも変わっていなかった。変われなかった。
彼は私とは良い雰囲気でもなんでもなく、それ以前であれやってとか仕事の一言で終わる。
また、優しい言葉をかけるタイプでもないので
結婚したいとかそういうのでもない。男として魅力はあるし、仕事はできるし、
お金も持っているだけに、将来安泰だなというところはあるが、喧嘩したらひとたまりもないような
オトコも怯えるような怖さを持っている。
年下の末っ子の私には合っていないだろう。
女性への理想もすこぶる高く、私が一人で生きていたところで、そうなることもないのも
わかっている。
が、タイミング悪いことに、宮沢りえが主演した「紙の月」を読んでいる最中で、
子供もいず、旦那とも触れ合えず、そのことを言うこともできず、仕事を始めたが、旦那の言葉には違和感があり、昨日と同じ毎日をなぞった何も変わらない２年を友人に言うことはできないと。
何もしてこなかった自分が悪いのだと。
心に刺さる。。。
私はどうしたいわけでもない。
結婚したいわけではない。
一生いてくれる恋人のような優しい存在が欲しいだけだ。
ここから抜け出す力も財力もない。
なにも変えられない無力さに虚しさの毎日だ。
このまま一生ここに愚痴を書くのだろうか。
こんなことで年老いた両親と相手の両親まで面倒みれるんだろうか。
こんな気持ちだったらなんで私がと今までの恨みつらみで逃げ出すんだろうか。
そう、逃げたい自分がいる。
だけど、こんな日本で独りで生きてく経済力もないのだろう。
お金さえあれば、と思うことってたくさんある。
大体の事が解決できるもの。