今の会社はロ～～ングバケーションです、欧米の半分以下ですが。
去年は家にひきこもってヒマすぎて、暑すぎて、４～５日掃除のみ、あと半分はどこにもいかず、
誰と話すわけでもなく、ダラダラという
ヒマすぎて死ぬかと思いました。
出かけたのは夜から家のめっちゃ近所の夏祭りのみ。飽きた・・・。。
いままで盆休み自体なく、仕事で夏休みが一日もなく過ごしてきたので
急に動けるわけもない。
今年はまた一人旅、もしくは誰かと一緒に、、と両方で考えて候補を挙げたところ、
ロンドンに決定しました。
盆シーズン初めのピーク値段の高さにドン引き！！！
高い高いとは思ってたけどその高めの予想より
さらに５～６万は高いぞ！！！
なので、有休を加えて、盆休み初めの週末より二日早い平日出発にしました。
帰ってからもいわゆるお盆といわれる日の週末は日本でゆっくりできます。
盆時期にしては格安なものをみつけました。
乗り換えはあるけど楽しみです。
このブログは７年前からの辛い様々な出来事から自分の思いをつづっています。
夫婦関係のいろんな問題や、昔のことなど見えない部分もありますし、もちろん全てを書いたからといって伝わらない部分や、自分のブログの中ですら、言いたくないこともあります。
子供がいる方、いない方、婚活する方、そうでない方、どうこうと言うつもりは毛頭ないです。
馬鹿にもしていません。
なぜなら私自身が子供を持つ結婚とかも考えていませんでしたし、人それぞれと思っています。
そして流産した経験もあります。
どれだけ夫婦で毎夜苦しみ、泣いたかしれません。
それでもそのあとに、お互いがふとしたことで意図せずその傷をまたほじくってしまって
後から傷つけ合うこともあるのです。
そうした経緯の中で私の夫婦での結論であり、他人の夫婦が子供がいなきゃと考えているわけでは
ありません。
最近の記事だけ読み、気分を害されたようですが、私は自分の気持ちと葛藤を自分のブログ内でつづっているだけであり、婚活であろうと、一人で生きていくのであろうと、自分の人生をがんばっている人を応援こそすれ、どうして馬鹿にするでしょうか。
またタイトルどおり、ネガティブ記事が多いため、気分を損なう恐れがあるので注意書きをしてありました。
そして文章の書き方についても、ブログを書かない時期があり、読み手がいないのに、それを意識して書いていくべきかという相談も含めた記事も載せています。
自分の文章が誤解を与えるのは故意ではありませんが、
自分のリンク先もなく一方的に馬鹿だの下手だのなんだの、ぶつけてくるのも、私に注意するにしても
人としてやり方が良いとは思えません。
好きな人がいます。
だからといって、別になにもないし、自分から仕掛けたりしないし。
でも目が追ってしまいます。
今日は、いるかな、とか、風邪かな？とか。話しかけてくるかなとか。
私は基本、自分に自信がないので、仕事がバリバリ出来て、
割と優しく（ベタベタとかではなく）されたり、マメに話しかけたりしてくれる気遣いある
話し上手なリーダーっぽい人にドキッとしてしまいます。
オトコっぽい人が昔から好きですが、Ｓっ気が強いので、惹かれるけど疲れるので
なんとか穏やかで年下で、たばこを吸わないカフェ男子みたいな人に好かれたり、好きになったりしないかなあと頭では思うのに、
ココロは18歳くらいから好みが変わらないものですね。。。
とても頭が良く、冷静で、（冷たそう、Ｓっ気が強い、性格にやや難ありと自覚あり）
しとやかな美人系が好きで、彼氏ありの女、別れたい相談もめんどくさいのでパス。など、
他人のものでも隙あらば。。。みたいなタイプでは全くない。
つくづく自信あるひとって、自分がとことん惚れた女じゃないと動かないよな～
かといって奪うわけもなく、スケベ心とかないんだろうか。
ま、さておき。
このひと素敵だなってのは、あると思うんですよね。他人の旦那さんがイケメンだったり、
職場の人が優しかったり。
でもその人に家庭があったり、自分に相手がいたら抑えるのがふつうのこと。
抑えないで普通に燃える気持ち悪い人もいますが☆
キライな人にはとことん冷たい怖い人なのですが、
私にはちょくちょく話しかけてくれるのが珍しいと周りも言っていて。気を使ってくれてます。
ほんの少しの会話がとても嬉しくなってしまう自分がいます。
彼の望む女性像は本当に高く、私が独身だったところで、自分が好きじゃないと
ＮＧな人なので、望みは薄い。
おまけに結婚も何度かタイミングを逃していて気ままな独身貴族。
ちなみに私が好きになるのは、なにか問題がある人なのかもしれない。。。
モテないわけじゃなく、かっこよくないわけじゃないけど、エラソーすぎて（？）
自分の好みがキレイ目系とハッキリしていて、冷めた性格で頭がよく、
今ＦＢ見ても、結婚してない率が高い人多いです。。。（ちなみに私とは両想い率もゼロ・・・）
いつか前に、キュンとしたという記事で書いた人。
いつ書いたかなと見たらけっこう前で驚く。
今回もタクシーで20分ほどのとこでみんなで飲んでたのですが、私たち同じ最寄駅だけど
電車に乗り、送られることもなく（笑）
電車でも色々聞いたり話すチャンスだと思ったけど、こうゆう時に上手い話をできない自分。
もどかしい・・・☆
飲み会での話を蒸し返したり、たわいない話しかできない自分。。。
じゃ、お疲れ様です。
だよね・・・
ま、タクシーで送られたら、完全二人だと緊張してもっと話せなかったかも。
相手のことをもっと知りたい。
これは恋なのかな。
でも、好きな人と暮らすって私には怖い。トイレとか（笑）よくお腹壊すので・・・（苦笑）
だんだん恋から冷めた目をされるのも経験しているので。。。色々怖いな。
32歳。女性のリミットは刻々と。。。
女性にしかわからない。
お月様前のイライラ感！！！昔は落ち込んだりのが多かった気がしたけど。。。
みんなも私も、イライラしてるような気がする。
いつも気にならないことがひっかかってイライラしたり。
あ～～～～ほんっとめんどくさい！！！神様なんでやねん！！
なんとかって成分が減るんだよね、それはわかってる。あ、セロトニンね。
向日葵の種食べたって、日光浴したって、そうそう改善されないけどね。肌荒れも☆☆とほほ。
イライラしてたときだったからか、ムカついたと感じたことがあった。
「起業ってのは会社のもとで働くのとはわけが違う。」
と、出産したての専業ママになったひとにいわれました。
起業というか、夫の田舎の実家で一生薄給で家も持てず、子供（孫）に世話まで期待されて
暮らすのが嫌で、夫婦でお店を開く（奥さんの地元）と一念発起した友人に
子育てで専業だったし不安もあるというので、
大変だとわかってて、気楽に子育てでブランクあって働いてる人もいるしと言った。
起業と違うのはわかっている。
あえて重くならないよう言ったんだ。
そしたら別の友人がそういった。
働きたくなくて専業になったひとにいわれたくないやい。
じゃあ、なに？
私は、私みたいなのは、いったい、誰に、必要とされ、感謝されるんでしょうね？
子供も産まず？
仕事しても楽だと思われ？
起業とは違う？子育てのが大変？
じゃあ、子供産んでない事務の女は、社会に必要ないわけ？
いなくなったら困る職種だと思うけど。
誰が企業のいろんなことを回して処理してやってると思ってんだい。
私みたいなのって、そう思われてんのかな、どこで社会の役に立ってると思われるんだろ。
ルーティンワークの子なし女子の私って、一生思われないのかなってときどき思う。
