☆~*..仔うさぎ..*~☆ -3ページ目

類テレ

6/11 23:58~からの番組

類君とLiLiCoさんとのやりとりが出るかも…との情報でずっとテレビ見てたけど(^^;)

結局出なかったーー(>_<)

でも番組的には面白かった(^-^)

奈々ちゃんアルファベットの最後が数字って…(笑)

6/12 12:00～ HARIBOグミ食べながら、笑っていいとも！を見始め、類君が登場した瞬間にテンション上がりすぎて思わず叫んだ自分にびっくり(゜∇゜)

水曜レギュラー知ってるけど登場して気付けば飛び上がってました

あの、ちょっとすいません、早口なんでもう少しゆっくり喋ってください。って自分から話し掛けてたねぇ(*゜∇゜)

また来週が楽しみだ

自分の中には、もう一人の自分が生きている。なんて、よく物語というか小説の中にも比較的出てくるもの。出やすい、出しやすいものだと思う。私もそのうちの一人だ。これだけは誰に何と言われようと(まあ言われる言われない以前に気付かないとは思うが)やめるとか譲るとか、変えるつもりは全くない。なぜそこまで言い切れるのかは自分でも分からない。分からないけど、もしかしたらこれが理由なのかもしれないと思うものはある。可能性として限りなく、これが理由かもしれないと思うものが。

私は一人っ子で、兄弟がおらずいつも友達の兄弟の話や見掛ける度に、少しではあったが羨ましいと感じていた。もし私に兄弟がいたら、あんな風に喋ったりするのかなといつも頭の中で思っていた。兄弟がいない分、家族からはたくさんの愛情を注がれていた。ヒシヒシととても強く感じていた。それは一人っ子であるが故の特権とも言えるが、逆に言えば、過保護過ぎてしまうという点も同時に発生する。均等に分け隔てなく、注がれる愛情。一人っ子でも兄弟がいてもそれは変わらないだろう。そうであっても、そうでなくても、やはり兄弟はいたほうがいいと思う。よく一人っ子って何でもしてもらえるし、いいよね。って言われるけど、私は兄弟欲しかったなぁと返している。兄弟がいても大変だよ、面倒くさいしとか、たまにいなくてもいいと言う人もたまにいるが、それは言葉の文だ。本心はそんなこと全く思っていない。

　兄弟のいない一人っ子の私としては、時々気に入って買ってくる可愛いぬいぐるみたちが、私の兄弟。だからといって面と向かってお喋りしたり、なんてことはしない。天気の良い日に新聞をひいて、日向ぼっこはさせるけど。気に入ったのが一匹、また一匹と増えていき、今ではもう一体何が何匹いるか分からない。と言っても、正確な数を把握していないだけで、そこまでたくさんいるわけではない。自分から見ればこんなもんかなと思っているが、人から見たら果たして多いと思うか普通と思うかは分からない。

と、そのぬいぐるみ兄弟のことは置いといて、最初に戻そうかな。始めに書いた通り、私の中にはもう一人の私が生きている。何時から居るのかは分からないが、物心着くころには居たかなと思う。正確には分からない。ただ、そう書くと多重人格なのか？と思うこともあるかもしれないが、それは全くない。ただ、うすーいベールに包まれたような、もう一人の私が居るという感じ。例えば、何か不安になって怖いと感じたとする。そしてもし周りに誰もいない一人の状況のとき、一人二役で、もう一人の私を意識的に出してくる。そうすると、全く違う別の誰かが傍にいてくれているような感じがして、とても落ち着き、安心する。つまり、和らげてくれる。もう一人の私とは、そういった役割をする者なのだ。意図的に、自分が作り出した謂わば分身のようなものであり、何かに迷ったときは二人で悩んで考える、それがとても落ち着くこと。安定させるための行為。それはまるで、赤ちゃんが親指をくわえて落ち着くのと同じようなもの。言葉でハッキリとは現せない、ぼんやりとしたもの。そういう存在。もう一人の私は今も私の中で生き続けている。／

作成日:2013.5/15(水)～16(木)23:55~0:18

何かを書く、ということ。②

それから少しして、頭の中にインプットされるようになったのか、男の子やそれ以外のものも描くようになった。それは今も変わっていない。女の子を主に描くほうが男の子を描くよりも比較的に楽なのだ。それでも時々は、男の子の絵を描くこともある。最近は絵よりも、文字、文章を書くことのほうが圧倒的に多い。でも、携帯やパソコンに打ち込んだり、誰かと会話して済ましてしまうというのが、今現在では当たり前になっているので、どうしてもそっちへいってしまう。便利だと、楽に出来るからと毎日しているが、時にはこうしてノートを開いてペンで書き込むのも楽しい。それもすごく。つっかえたり、よく消したりすると、面倒だと放り出してすぐ楽なほうへいってしまうが、それはそれでいいと思っている。それは今、自分が思い付いて書けない時だと思うから。

自分の中で一番苦手としていることがある。それは、文章の切り替えだ。他の誰しもあることだがやはり、文章の切り替えをどうやって持っていくか、昔も今めそうは変わらないかもしれないが、多分、まだ昔の自分のほうが切り替えをするのは出来ていたのではないかと思う。昔のことを思っても戻ることはないから、昔々の自分を引っ張り出して書くのもあまり良くないのかもしれない。そうじゃないとしても、昔のことを書き出してしまうと、今現在の話に戻るには、また言葉の繋ぎが多く要ることになる。その反対としても同様。良い、悪いと区別は出来ないが、繋ぎとして多く使うのも少し苦手だ。それと文章の成り立ち。言葉遣いなど、現代文、古文の勉強も、どちらかというと苦手なほうだったこともあり、そのあたりは乏しい。なので、たくさん書き綴っていても、あやふやで何が一番伝えたいことなのか、この人はどうしたいのか、分からなくなってしまう。最終的には、書いてる自分も分からなくなり、混乱。結局最後まで書けず、いつも保留止まりになる。そしてそれは、続きが生まれることは限りなくゼロに近いと思う。稀に書き直したり付け足したりすることもなくはない。100％すると言えば、読み返すことだ。読み返してその時の時間に戻る。数ヶ月前や何年も前に書いた自分の、その時感じていたことや思い、考えが蘇ってくる。誰かに分かることのない、決してない、ただ自分だけのものを、その時だけ堪能することが出来てしまう。なんてすごいことだろう。完成出来てなくても、たった一行だけでも、書き残しておけば、いつでも昔の自分に会うことが出来る。その時の思いや考えに触れることが出来る。それを思うと、未完成だらけで保存してあるものたちが、とても愛おしいと思った。そして、それと同じくらい、自分のことを認められる気がした。好き、大好きとは言えないにしても、少なくとも、ちょっと好きかなって言える気がした。／

作成日:2013.5/15(水)22:43~23:28

何かを書く、ということ。①

静かな空間、自分の部屋で一人。時計の秒針の音を聴きながら白いノートに文字を綴る。少し考えながら書いているからか、なかなか進まない。それと同時に消しゴムを使う回数も多い。本当なら何も考えず、思い付いたことを、ただひたすらノートに書き込めばいいのだが、最近はそれが出来なくなっている。前はそれが普通だったし当たり前だった。だから何も感じなかった。感じていなかった。それが出来ているということに感謝が出来ていなかった。それが少しずつ出来なくなっていることに気付いたのはつい最近のこと。それでも時々だったり、たまにだったりはするけど、思い付いたまま、書くことは出来た。

　前に普通にしていたことが出来なくはなったが、それが普通ではないと気付くことは出来た。それが逆に嬉しかった。書けなくなったことは、ショックはなかったものの、僅かな燻ぶりが私の中に生まれた。燻ぶり続けて何年も経ち、少しずつではあるが、急に思い付いてざっとノートに走り書きをする。そんなことが出来るようになった。燻ぶりはちょっとずつ薄れ始めていた。でも完全に消えることはない。これからもずっと、私の中で生きている。共にいる。でも煩わしいとは思わない。いや、思えない。燻ぶりがあるからこそ今の自分はこうしてここにいられるのだと、思わずにはいられなかった。愛おしいものなのではないかと思った。

昔から何かを書くのは好きな子だったらしい。文字、文章と同時に絵を描くのも大好きで、毎日飽きずに描いては見せていたという。それも人間の女の子ばかり。基本的に男の子は描かない。なぜか？という疑問すら湧かないくらい“男の子を描く”という文字は幼少期の私の頭の中にはインプットされていなかったようだった。

風。

　外とつながっていられる場所。自分の部屋の窓とカーテンを少しだけ開けて、家の中の音と外から聞こえてくるその音と、二つを同時に聞くことが出来る。それが外とつながっていられる場所。

私は風が好き。場合にもよるが、どんな風も私は好き。そよそよ風みたいな小さなものも、びゅうっと急に吹く大きなものも、嵐のように吹き飛ばされそうな強いものも、どれも私には好きな風たち。それらが吹く時、私は必ずと言っていいほど、窓とカーテンを少しだけ開ける。暑い時も寒い時もそれは変わらない。ただ一つ、例外なのは、夏場の夜にくる蚊の時だけは絶対に開けないこと、例外としなくても開けずにクーラーか扇風機をつければ良いことかもしれないが。私にとっては、あまり好きではないので、自然な風音で過ごしたい。

昼間はよく吹いていた風たちも、夜には静かになった。風たちも、人間と同じように昼は活動し、夜は休んでいるのだろうか、そう思うと、少しだけ嬉しくなった。