2016年乳癌宣告全摘手術をするルミナールAホルモン剤治療5年2018年に再建手術完了自分と向き合い、自分を生き抜く決意をする2018年黄土よもぎ蒸し屋月宮tukinomiyaを始める見方と捉え方を変えて人生をハッピーにして苦を成就しない生き方を実践中
人生という時間を生きるあなたへまんまるな生きかたをしましょ❣️月宮tukinomiya🌕まみーです視点がかわるわたしは夫を観察するのが面白くなってきた一方向しか見てなかった自分に氣づきいろんな角度から観察しているとあっと氣づくことがあるそれを知るとこの人の愛の深さがわかる最近もちょっとしたことが夫は30代でITの人材派遣会社を立ち上げた大口の取引先ももてて順風満帆でやっていたある時これから先のことを考えるとこの事業は大手に食われていくやりたかった飲食業をしたいといい会社を売却したお金でうどん屋をはじめたチャレンジャーだったこだわり抜いてた常に研究いい出汁をとるにはいい麺をうつには職人なんだと思っていた月一メニューの試行錯誤それを目当てに楽しみにくる人もいたSNSがあれば多分バズっていただろうそれでも全国誌にお客様投稿してくれ取材にきたこともあった今のうどん屋に出されてる珍しいメニューなんて先駆けであったのにな…どんなに美味しいうどん屋でも夫の味にかなうものに出会ったことがないとやめたあとに氣づく愚か者のわたし本当に夫を超えるうどんに出会ったことがないみんな味覚大丈夫かいなと思うほど笑あの時もう少し力に戦力になってあげてたらと後悔先にたたず…1店舗目の場所が悪いから閉店して2店舗目をつくるよくお金があったもんだもう預貯金全部叩いてたな笑わたし自身の預貯金も全部はたいていた2店舗目思うようにいかず…やめるといいだすこの時わたしが見ていた夫に対する思い情けない男だどうしようもないな男なら最後まで貫けよと思ってがっかりしていた死んでくれよ金かえしてくれよ恨みつらみでしかなかったそのあと職が見つからずに生活は大変だったからないものにばかりを観察して不平不満ばかりにとらわれていたわたしずーっと根っこに引っかかっていたことにふと氣づいたあの時の決断の背景がよぎった疲れたからやめるの表の言葉の奥深くの想いをやっと理解できた氣がした多分商売より男のメンツより何より大切にしたかったのは家族この頃は夫婦関係もおかしくなってきていたこのままで行くと家を抵当にいれ家族が離散する結果になるんではないかと守るべきものを最優先に考えると自分の夢より家族の幸せをこの人は選んだんだと商売やめてもう20年近く経った今根っこに刺さってた釘が抜けた感覚になった全てが愛だったんだと…ごめんなさい理解できずにいて申し訳けなかった涙がでたそれを思えたとき感謝でしかないお金はないけど家族が笑顔でいる色んなことを乗り越えてきて今がある大切なものに気づかせてくれてありがとう視点が変わると全てが変わるその意味を今このからだを通して体験している人生って面白いそれを氣づかせてくれる相手がいることはわたしにとって豊かさなのだ氣付く前に捨てなくてよかった笑つたないブログを読んでくれてありがとう皆さまの人生も色んな氣づきがありますように
人生という時間を生きるあなたへまんまるな生きかたをしましょ❣️月宮tukinomiya🌕まみーです😊ご先祖さまわたしは父方母方の両親の顔を知りません早くに亡くなっていたので記憶にないのは当たり前なのですでも確実にその人達の存在がないと今のわたしは存在しないのです遡ったら何人いるんだろうと…ググってみたら単純に計算すると…すごい数になる実際にはこうではないかもしれないでもこの数をみて今を存在しているわたしを感じたとき自分の命は尊いと感じるありがとうございますと言いたくなる愛に守られていることを感じると今ここは幸せなのです魂はこのからだを通して大切なことをメッセージとしてくれる目にうつる全てのことがメッセージだとしたら？あなたは何を見ていますか？今日は友達のヒーリングを受けました愛を感じでてきたのは父の穏やかな顔でした夢にさえでてきたことがないのにその瞬間涙がでて温かいものに包まれました言葉が中々うかばなかったけどメッセージで9の数字が流れてきたので全てを受け入れる愛のメッセージだと感じました愛をありがとう💓わたしたちの存在は尊いだからこそどう生きるのかが大切からだがあるうちに楽に楽しく生きていこうご先祖さまはそんなわたしたちを見て喜ぶのでしょう【先祖の数】ご先祖を10代さかのぼると何人？20代さかのぼると何人？30代さかのぼると？ - きみと終活とわたし10代前のご先祖様は何人いるのでしょうか？20代前のご先祖様だったら何人なのでしょう。30代前だと？ 「先祖の数って何人？」そんな疑問を解決しました。不思議とご先祖様への感謝が出てくるはずです。www.shuukatsu.blog今日も読んでくれてありがとうあなたが幸せでありますように
人生という時間を生きるあなたへまんまるな生きかたをしましょ❣️月宮tukinomiya🌕まみーです😊幸せ自分を不幸だと思ってた時幸せを探しに答えを知りたくて求めていたなんてわたしって不幸なんだろうこの人がいるから幸せになれないこれをしたら幸せになれる？これをマスターしたら幸せになれる？何か付け加えたら幸せになる？幸せ探しの迷い人でした幸せとは掴むものではなく感じるもの今ここの幸せを感じるセンサーを磨くとほんとうに何をする訳ではなく幸せになる苦しいから逃げたくて死にたいと思ってたら幸せになるとそれを維持したくて死にたいとなった自分にビックリした人間生きてれば苦からは逃れられないじゃあ苦をどう捉えたらいいか食べたいものが今食べれない これも苦食べたいものを食べれてもっと食べたいけどもうない これも苦食べたいものを腹一杯に食べたのにまだ食べれと強要される これも苦なのだとまっしょうがないと事実を受け入れて感じる感情を受け入れて認めて手放すそんな感じなのかな〜人間には欲もある希望が叶ったら嬉しいけどそうでなくても幸せだと思える執着しない苦が成立しなくなることが幸せな在り方なのかも今ここを感じる不感症だったわたしがいぶきを取り戻し今ここの幸せを味わっている苦が成就しなくなってきてる物にたいしても愛おしさを感じる毎日何が起きても真ん中に戻ってこられる幸せとは感じるもの自分の中にあるわたしはこんなことを愛をもって伝えていきたい💓花咲マダムで生きる今こんなのできちゃうよねAIの進化すごい👍幸せだね今日も来てくださってありがとう💓拙い文章を読んでくださって感謝します❣️ありがとうございます
人生という時間を生きるあなたへまんまるな生きかたをしましょ❣️月宮tukinomiya🌕まみーです😊今日の気づき朝、夫から仕事用の防寒帽子がなくなったいかにもわたしが紛失させたようにわたしが捉えてしまったと反射的に防衛体制にはいる知らないよ、見てないからどこかに落としたんじゃないの？わたし知らないもん！なんて言ってしまったハッとするあーまたやっちゃったよ😂からだが何かに反応して防御するくせと一緒だな〜わたしのとっさにでる反応はからだの癖みたいなもの捉え方もとっさにでる癖そこに氣づくじゃあどんな反応したらお互い氣持よかったの？と自分に問う夫は帽子がないと事実を話してるだけのことそこに変な感情をいれて受け取ってるわたしないよという現実を素直に受け取ったとしたらえ？ないの？おかしいね最近見てないけどねちょっと探してみとくねだけでよかったものをわたしが無くしたと勝手に尾鰭をつけて感情的になってるだけやん😱😱こわっ😰どこまでも寄り添えないわたしに氣づく😂いやーパパの存在は有難い❣️パパに謝ろうLINEを送ったら別に怒ってはないよと返信きたこうして氣づきと反省の日々魂を磨いていますからだと心は柔軟さが必要だな〜😂やっぱり見方と捉え方で世界は変わる🌎どうせならみんな笑顔の世界がいいよね今日もきてくれて拙い文章を読んでくれてありがとうみんなの世界が平和でありますようにこのお花お水を一度も替えずに3週間もってるの❣️今日も可愛い姿をみせてくれてありがとう
人生という時間を生きるあなたへまんまるな生きかたをしましょ❣️月宮tukinomiya🌕まみーです😊痛みと怒り土曜日あたりから腰がピキっとなりあっ、なんかおかしい…ギックリ腰になりかけ😂最近はあらゆる情報がYouTubeとかでみられる有難い世の中これはと思うものをやってみる足指硬い仙骨部分おしりめちゃくちゃ硬い触るとわかる自分のからだの状態緩んでない😭とにかく緊張箇所をありがとうわたしのからだいっぱい頑張ってるよねごめんねきづかなくてよしよしとほぐしていくけどまだ緊張状態あー日曜日歩けないかも…と思いつつも翌日ちょっといいかも…と連携するように久々夫に感じた怒りまたちょっとした気にくわないことで腹かいて不機嫌オーラを撒き散らかす夫孫にまでそれをだす😂で、サイレントモラハラやってるよはー😂なんだこれお前なにさまのつもりだーと自分の部屋で怒ってた時にハッとするどうしようもないことで相手をコントロールしようとしてる自分エゴの塊に気づく理想をかなぐり捨てても理想というエゴに見舞われてしまう自分我が強い怒りはそんなわたしの現れだったなんでこんな人と一緒にいるのか？自分に問うと魂を磨く実戦道場だからときた😂今年結婚34年目すいもあまいも経験してきた一度手放す覚悟もした占いでこの人といたらまたガンが再発するよと脅されたこともある天邪鬼氣質が働いてやってやろうじゃんと思ったこともリスタートするきっかけであるでも今は日々の出来事に一喜一憂せずフラットな自分に還る温めて緩めて息を吐いて息を吸って自分に還ることをやっているそのために居心地のよい自分部屋を作り夫とのトラブルに自分を見つめる時間と空間をいただいているありがたい環境にいるトバッチリ受けてたCOCOROも変わらず見送り無償の愛をみせてくれる久々に死ねーとならなかったけどお前は何様だーと叫んだらそのブーメランが自分に刺さった笑お前こそ何様だよ🤣🤣🤣そうやって自分に還ると腰の痛みがなくなっていて動きを制限しなくなっていた精神、心とからだって本当に密接な関係で成り立っているとまた体感した学びは深い有難いと感謝する今日から仕事の夫にお弁当をつくり蔓延の笑みでおはよう夫…😂まぁそのうち飽きるだろうから気にしないいつも通りに見送るいってらっしゃい👋わたしのご機嫌は誰にも左右されない腰の痛みと怒りで氣づけた喜びに魂が喜ぶ結婚生活において愛とは何もラブラブすることではない相手を通して自分というものを知ることそんな未熟な自分を丸ごと受け入れるいいも悪いもあることを相手を通してみることは自分の中にある未熟な相手も素敵なとこもあることもあるどちらもあることを知るそうして自分にしてるように自分を愛するように相手も愛するどちらかが肉体から魂が離れるときまで自分を愛すように目の前の人を愛する自分の見方捉え方一つで変わる世界がそこにある🌎
人生という時間を生きるあなたへまんまるな生きかたをしましょ❣️月宮tukinomiya🌕まみーです😊12月も半ば家中に風邪菌が蔓延していて危ういなーと感じてたら風邪ひきました🤧大丈夫だと思ってたけど潜在意識ではそろそろデトックスもいいかもーなんて思っていたなとりあえず咳から始まりました笑わたし熱がでたら解熱剤使わずに下げることを試してみたくなる変態なんですからだが頑張ってウィルスと闘ってることを感じたい欲みたいなのがあって絶食、水、塩だけで乗り切るみたいなでも不思議とね治るんですよからだってすごい機能を持ってるんです自分のからだにありがとうと何度も言うくらい自分のからだめちゃくちゃ愛おしくなりますから風邪は医療の力を借りずに治しています自分のからだに責任を持って生きてます刹那この言葉をわたし達は味わっているこの一瞬を味わうために生きていると考えたら景色も目の前の人も愛おしく感じられるなと思うこの頃ですわたしはよく空を見上げて愛犬COCOROと散歩するのですが毎日違う空を見上げるたびにこの一瞬を大切に味わっていますずーっとは続かないと知っているので永遠というものは存在しない雲が流れゆくように変わりゆくだからこそ刹那に生きるこの一瞬を大切に先日夫と立ち寄った公園ですごく綺麗な紅葉🍁を目にしました人がいなくて静寂に包まれてオレンジや黄色や赤のコントラストが綺麗でそこを夫とCOCOROとで歩いている瞬間が愛おしく感じられました刹那に生きていくと瞬間、瞬間の出来事が本当に愛おしくかけがえのない時間かけがえのない人そう思えるようになりました今や憎っくき夫の姿はありません人は足を知ると目の前のことに目がむくようです遠くの幸せ探しより近くの幸せのカケラにいかに氣付いてにっこり微笑むことができるほっこり氣分がからだを緩ませてくれて安心できるようです せつな 【刹那】きわめて短い時間。瞬間。幸せはそこにある氣づいないだけかもしれません今日も数々のブログの中からここを見つけてくれて読んでくれてありがとうございます
人生という時間を生きるあなたへまんまるな生きかたをしましょ❣️月宮tukinomiya🌕まみーです😊生きるこの歳になって生きるということを真剣に考えたとき残りの人生楽しく生きたいなーと思う歳だからとやりたいことを諦めずにこの歳だからこそ自分に優しく寄り添い無理せず楽しめることがあるのかな若い時みたいにがむしゃらではなくゆる〜く軽やかに失敗したらあはは🤣と笑い飛ばす余裕があるくらい厚かましく逞しくいずれ終える時まであー楽しかったと幕を閉じる生き方でありたい何かを成し遂げないと何かを身につけないとなんてひとつもなく自分が自分らしく楽に楽しく生きれたらいいそんなわたしの周りがハッピーであれば尚嬉しい☺️こだわり信念思い込みそんなの必要な時代は終わったかなー昔のわたしはこれの塊だった最近このこだわりに氣づいて手放すことをしているサレンダーな状態でからだをゆるゆるに緩め流されて起きた出来事を楽しむえー😱と思うこともあるだろう嬉しいと思うことを楽しむための序曲だと思えたならその都度我に還りこのことで何を氣づけるのだろう？好奇心と探究心で深掘りするのも生きる醍醐味なのかもしれない結局は我を知ることにつながる見方と捉え方を変えることで苦が成立しなくなる最近このYouTubeをよくみてる即身成仏をわかりやすく説いてる自分の在り方に即して幸せな在り方ハッピーな在り方というものを全体と個の関係上で実現していくということができれば成仏、仏となるみんなをハッピーにできればその人はブッダになるこんなことを話してあったかな聞いたとき魂が震えたんだ目指す在り方を言葉で捉えたこのからだを持って地球に生まれてきた5感を持って味わうことの醍醐味いずれはこの世をログアウトする日まで子供のような好奇心と学者のような探究心知ることの楽しさを味わおうLet's live colorfullyカラフルな人生を生きよう今日このブログに辿り着いて読んでくれたあなたに感謝しますありがとう
人生という時間を生きるあなたへまんまるな生きかたをしましょ❣️月宮tukinomiya🌕まみーです😊最近息子が大学卒業から4年勤めていた会社を退職した今有給消化しながら就活中であるずーっと辞めたいと言ってたよね1年目すぎたくらいに辞めたいと相談してきた時に営業マンとして数字を達成したことはあるのか？と聞いたらないとじゃ目標達成してみてからでもよくない？その翌月から目標達成してきたらしいそれでも辞める意思はかわらなかった後輩もでき巣立つタイミングで辞めると決めたらしい今年はハワイ旅行や福利厚生といってはスポーツ用品代をみてくれる市民楽団に入っている彼の活動で月末休みをとらせてくれたり親元から通勤できる距離でも親の有り難さを知れと一人暮らしを推奨してくれたり両親にあてた手紙を書きなさいとかまぁいい会社であったとわたしは思うでも彼の意思は変わらなかった上司の働く姿をみて先はないなーと思えたらしい何か次これしたいすごい野望や情熱があるのかといえばそうではない息子淡々と生きているある意味幸せなのかもしれない笑主観に入らずに常に冷静沈着そして羨ましいくらいふがいい😆どこにいっても可愛がってもらえるキャラみたい決して人がいいとかではないなんと思われようが我が道をいくタイプ笑まぁこれから先どんな人生を歩むのかは彼次第色んな経験を積んで体感したらいいわたしにできることは見守ることだけ傷ついた時には休める温かい環境を提供するだけ何をどう言ったとて子供なんて思い通りなんてならない子育て中のママに言いたい個として生きているのだから彼の個性を認め彼らしく生きることを尊重するだけ親の期待なんてクソくらえ笑そんなもん何にも役に立たないんだな笑期待ってそもそも親のエゴでしかないから愛とはいいも悪いも認識したうえでつつみこむ優しさだと思う個性を知ること認め許すことあなたのままでいいとそれでもわたしはあなたを愛する息子よLet's live colorfully人生楽しもう❣️プー太郎なのに月末韓国🇰🇷にいくらしいなんとも呑気なもんだ笑入社したて懐かしい笑
人生という時間を生きるあなたへまんまるな生きかたをしましょ❣️月宮tukinomiya🌕まみーです😊久々な投稿です最近facebookに直接投稿していてameblo忘れがちになってます笑かつてのわたし空を見上げる余裕のないくらいその昔のわたしは時間に追われていた常にやることリストが頭を駆け巡りあれしてこれしてしながらこれしてみたいな感じでパンパンだった何もかもやっつけ仕事丁寧になんてない片付けなければならないしなければならないに囚われていたやりこなすことで自分の価値を見出していたそんな頃の愛犬◯の散歩はとにかく手速くいかに排出させるかみたいで景色を楽しむことなく頭には帰ってあれして、あーあれもしなきゃ何かに常に追われていた1番若い青年時期がそうだったので可哀想なことをしたなと2代目COCOROとの散歩をしながらふりかえるそんな余裕のなさが現実を創っていたんだわたしが働かないと家計はもたないなんて思ってた怪獣のような悪者がいつも目の前に達はかって今日も不機嫌ビームを撒き散らしわたしを攻撃してくる死んでしまえ念を送っていても中々死なないのよならばわたしが死ねばいいと引き寄せたのは乳がんだった簡単には死ねないのよね😂初期で見つかったのも今にしてみれば意味があったそこからわたしのマインドは変化していった空を見上げるようになったのは絶望感に打ちひしがれてた時に般若心経の現代語訳をみた時から意識するようになった雲がながれるように同じ空をみることはない今一瞬をいきているだけなのに変わりゆくのになぜ同じとこにいて悩み苦しむの？そういうふうにメッセージをとらえた今だけのものとしたら苦しみも楽しみも全て味わいつくそう今をこの體をもって全てを味わいつくそうそう心から決めたのだった空を見上げながら風を感じ空気を吸いながら色んな鳥の囀りを聞き川のせせらぎを聞き季節の虫の声を楽しみ移りゆく季節を感じ季節の花々を楽しみ今を楽しんでいる愛犬COCOROと楽しんでいる同じコースなんてなくて長いときは2時間近くを探検しているすごく豊かで健康的で幸せな時間を毎日過ごしている心の豊かさはお金があるなしには関係ないのかもしれない足を知ればあるものに目がいきあることに感謝が湧いてくる幸せとは淡々と生きること何かを付け足すこともなく何者にもならず自分でいるそんな自分を最大限に愛すること自然に笑顔でいられるどんな視点で物事を見て捉えてるかそれ次第でなないだろうか？幸せは自分で決めれるものだLet's live colorfullyカラフルな人生を生きよう今日も読んでくれてありがとう😊
人生という時間をいきるあなたへまんまるな生きかたしましょう❣️月宮tukinomiyaまみーです久々の投稿にもかかわらずアクセスしてくれるかたがいるのには感謝です💓去年1月に孫が誕生しとうとう、グランマになってしまいました決しておばあちゃんとは言わせません笑その孫が誕生したことでわたしの中の宿命か叶ってご先祖さま達がすごく喜ぶ感覚を覚えて何かしら肩の荷が降りてホッとした安堵感に包まれたのを感じました。ハーってよかった〜とまごの誕生から色々学び思い起こす日々ふと思い出したのはこの動画最初に観たときは涙したな人はなぜ生まれてかなていきるのか？いのちの理由乳がんになって精神的に追い込またときにふと般若心経の現代語訳を目にするその時はっきりメッセージがきこえた何をそんなに思い悩むの？ただ感じることの全てを味わうことができるそれは豊かなことなんだよそれがこの世に生きる全てなんだよ五感を通して目にうつるもの匂いを嗅ぐこと耳できくこと味覚味わうこと肌で感じることこれが全てなんだよ空なんにもない世界感じることもできず時間も存在せず色もなく香りもなく味わうことさえもなくそんな世界はなんの楽しみがあるだろうか？あなたたちは自分のからだを通して感じることができる、思い悩むこともそれは素晴らしいことなのだただ雲がながれるように喜びも悲しみもいつかは形を変えるのだからその悩みもいつかは変わるだから思い悩むことはない今を感じなさい今を味わいなさい人は知るために生きているのだからこんなことは書いてはなかったのだけどメッセージとして心に残りそのあと色々学んでやっぱりそこなのかなーと思えてくるようになってきた味わうことが全て感じることができるからだを持って魂を磨きにきているのだとだから何があっても大丈夫なんだと孫の存在はその光であることを教えてくれる有り難い存在ありがとうご先祖達存在してきてくれてありがとう😊縁を結び縁を継ぐいろんな形があっていい今日はこれをシェアしたくてブログを書いてみました。足元をしっかりとみて小さな気づきをコツコツ集め幸せのチリツモしましょうね💓幸せはあなたの内側にあなたの半径小さなところに転がってますよのぞきにきてくれて読んでくれてありがとう💓いのちの理由 happy理論研究所私が生まれてきたわけyoutu.be
人生という時間を生きるあなたへまんまるな生きかたをしましょ❣️月宮tukinomiya🌕まみーです😊最近のわたしもっともっと自分を知ることに意識しています。もう充分にやってきたやない？何を今更、今のままで充分幸せでしょ？今のままでもいいでももっとスペックをあげもっと深みを知れば自分自身も元より周りの人の底上げにもなるのではないか？知りたいからやるただそれだけなのです。師匠に4歳の頃のわたしに還ってみたらといわれて4歳の時のわたしを見にいったら…どんよりくらい雰囲気に覆われているこの子に今の自分を重ねると底知れぬ寂しさと悲しみ憎悪が入り混じっていて涙しかでてこなくなった。離れて隣りに座ると思わず抱きしめた。大丈夫、大丈夫なんだって悲しいが伝わるこの頃のわたし弟が誕生していた。それまでのわたしの記憶もないがこの時の記憶って私の中に見たくないものがてんこ盛りだったことに気づいた。わたし弟に両親をとられた想い一色だったと弟に対する怨み、父母に対する拗ねもうここが全ての元だったんだと愕然とした。こんな小さいうちから呪いのような強い想いをわたしの中に溜め込んでいたのか…感情を表にだすことなく内側に秘めることをこの歳から身につけていたあらたな発見だった小さなわたしがこの時秘めた想いはずーっと残り続け、この先いろんな作用を働く普通でいれないはずだ…この先のわたし朽ちるまで自分を探究をしていくと思う。答えは体験するしかないからだ。わたしは人生の探究者でありたい。この世に生まれて残りの人生どう在りたいのか本当の本当を自分の中で見つける
人生という時間を生きるあなたへまんまるな生きかたをしましょ❣️月宮tukinomiya🌕まみーです😊今日1月12日は結婚31周年記念日よく持ち続けてるもんだ〜元々結婚に向かないな〜と思ってたわたし離婚家庭で育ったから結婚なんて紙切れ一枚で繋がってるもんでしょ？なくらいドライで捻くれてた誰かの愛人にでもなっていいとこ取りして仕事バリバリするキャリアウーマンになる選択もあったのに…求めていたものは暖かい家族とは…この夫とは平凡、暖かい、家族そんなものをわたしは求めていた。改めてこの人を選択した理由がわかったでもね、自由奔放で怖い物知らずのわたしが家庭に収まるなんて…枠作んなきゃやばいよね？なんせ、自分は母親と違う生き方するって決めてるから離婚の文字は選べなかったちゃんとした妻ちゃんとした嫁ちゃんとした母親やってきたわよ！全部負けるもんかなんてやってた頃辛い現実の山積み苦労は今世わたしが課せられたカルマみたいに余裕なんてない時代だったな…夫婦関係はどこか歪み死んでしまえ！本気で死んでくれと思ってたわたしには離婚の選択はなかったのだ別れは死それなら納得して離れていけるなんて思い込み極端で破壊的だった死なないのよ夫じゃあわたしが死ねばいいんだと思ってたら見事に乳がん引き当てましたやったー❣️死ねるこれで終わりだ〜念願叶ったーと思いきや初期状態…放置したらどれくらいで死ねますか？真面目に医師に尋ねた。7年かな…先生は淡々と今から起こりうる現状を説明してくれた死ぬのも簡単じゃない…それじゃあどう生きていくか？わたしに苦労かけてるこんな奴とは離婚だー！と心にシャッターを閉じたのでした。わたし離婚する！今思えばわたしって本当にどうやっても真剣で一生懸命だった。5年の治療の中で先ずやったのは子宮を温めるそこから〜何でかわかんなかったけど情報が入ってくるやるやつだ〜素直なわたしは温活から入っていった今思えば何が快で何が不快なのか何がやりたくて何をしたくないのかなんて自分に問うこともなかった温活はわたしの奥底の本当の本当を見つけるきっかけになったのだ外に向けてるベクトルを自分に向ける自分ととことん向き合う自分を愛するとは？真剣に取り組んだ5年間だった色んな人と会う色んな情報をいれる最初はさっぱりわからなかったことがだんだんとパズルのピースがハマるようになってきた自分の中の許せない想いを認めて赦した時に変化が起こったのなーんだ❣️愛ってそんなことなのね〜と今やチャーミーグリーン夫婦2020年途中からシャッター半開2021年全開2022年よーく観察なのか笑笑よくわかんないけどまっ、パートナーって自分を知るために必要な存在なのよわたしはまだまだ学びの途中きっと夫の死が学び終わりの瞬間かしらわたしは夫がいなくても生きていけるからそのための同じ目標を持った仲間作り構築中だし嫁はどこまでもあざとく猫のように気ままに生きていくのよこの先に何が起こるかはわからないもうこの先上昇しかない❣️と言われました。多分、落ちながらも螺旋を描きながらあがるそんなイメージわたし、どうやっても這い上がれます❣️と自分を信頼しているからこれもご自愛のおかげさっ、31年目どうなるのか？ワクワクだな〜幸せになったわたしこんなことしてます❣️https://instabio.cc/212228SPjqw黄土よもぎ蒸し屋月宮tukinomiya - InstaBioまんまるお月さまのようにありのままの自分で生きてみませんか？あなたの子宮と心を温めます。スッキリとデトックスさせましょうinstabio.cc
人生という時間を生きるあなたへまんまるな生きかたをしましょ❣️月宮tukinomiya🌕まみーです😊すっかり冬空になったようなからっと晴れないお天気が続いています今日は娘の誕生日です🎂29歳の誕生日この子がお腹に宿った時に一度目の離婚したい氣持ちに蓋をしました。何があっても自分が味わってきた想いはさせまいと誓ったのです。わたしの両親は離婚しています。その時感じた悲しみや苦しみはわたしの中の感情のプールの中に押し込みました。本当の本当は悲しみでいっぱいだった。大人にならなくちゃと思ったわたしは物分かりのよい娘を演じたのです。娘にお誕生日のメッセージを打ってるときにふとぶわーと湧いてきた感情涙が溢れてきました。わたし、母に生まれてきてくれてありがとうなんて言われたことなかった。母が離婚した時、あなた達さえいなければと言われた言葉にどれだけ傷ついていたのか改めてその時の感情がでてきてびっくりしました。あーこの言葉言われたかったんだね…生まれきてくれてありがとうわたしが娘に言う言葉は母に言われたかった言葉だったのです。優しく抱きしめる時はわたしが抱きしめられたかったのです。わたしは娘を通して母ができなかったことを代わりにやってたんだなと思いました。わたしが命を繋いだことは先祖からのしがらみを溶かすの役目を果たすことだったのかもしれません。母も味わえなかった温もりを再現したのです。 氣づいていくとそこには愛しかなかったそんな感情を味わって涙したわたしガンズ水とメモリーオイル入りのバスソルトを加湿器代わりに焚いてたからかな…浄化エネルギーがわたしの中の闇にアクセスして解放したのかもしれません。足蒸ししながら湧き上がる想いに優しく寄り添うなくすのではなくその感情が上がってきた自分を存在させて包みこむのです。息を吐いて息を吸う今はだれの力をかりることなく自分を癒せることができます今幸せなんですそして今日娘が再婚しましたこの日に娘が生まれたから僕はキミと出会えただから誕生日と結婚記念日を重ねたい❣️きっとこの2人なら素敵なパートナーシップを築くでしょう娘よおめでとう
今日は母の命日お母さんありがとうあなたの生き方がわたしという木が育つための栄養分となりわたしという花を咲かせました。あなたはわたしの一部分です。やっと認められます。わたしと出会ってくれてありがとう赤い薔薇が大好きだった母へ
人生という時間を生きるあなたへまんまるな生きかたをしましょ❣️月宮tukinomiya🌕まみーです😊お庭の金木犀が香る季節になりました。今年は遅いですね…寒くなるのもゆっくりですから嬉しいニュースが飛び込んできました長女の再婚が決まったみたいです彼女は今同棲中彼の時計のメンテナンスに付き合って宝飾店へそこに誘われるように結婚指輪のコーナーへ連れていかれてフルオーダーの指輪を注文したそうです店員さんにはもう既に報告されてあったみたいでスンナリ決まったとのことです。えー！プロポーズは？それは指輪ができてきてクリスマスの日にするそうだとか笑笑なんだそれ⁉️と言ってたけと娘の誕生日の日に入籍することになりました指輪のサイズがわからないから連れて行ったほうが早いとかなんとかでサプライズではあるけど娘は2度目だからこだわりはないって娘と彼は高校の時に付き合ってたのです。ラブラブぶりは高校中誰も知らない人がいないくらいに有名だったとか笑笑校庭と校舎と離れていても彼を見つけるとすぐるくーん💓大好き❤とラブコールを送りたまたま会うと抱きしめ会って先生によく叱られていたとか笑笑そんな恋愛話を聴きながら微笑ましく思ったものですお互い就職すると中々意見もあわなくなってきて好きなんだけど別の道を歩こうって2人で決めて抱きしめ会って涙して別れたとか…それを聴いた時もドラマだな〜と思ってたわたしそれから娘は職場で出会った元旦那さんと6年間付き合って2018年に結婚したはずなのに別れるタイミングがあった時に別れなさいとあれだけ言ったのに…また新たな出会いとか面倒だからなんて言ってたな〜案の定うまくいかないよね…まっ、してみないとわからないから2019年の夏には家に帰ってきてた結婚して毎月里帰りしては気持ちを立て直して帰っていってたのに自分の気持ちに嘘をつくことができなかった別居してもう2度と帰ることがなかった…彼の面子のために1年は離婚しないといわれて2020年1月に離婚成立彼に新しい彼女ができたみたいでスンナリ別れてくれました。何が原因かというとちゃんと腹を割って話してなかった本音を隠したままで取り繕ってたからかな…お互いに話し合いが足りてないのが原因かな…これぐらいわかれよ！わたしのこともわかってよ！長い付き合いの中お互いに何を見て聴いて感じてたのか…結局は腹の中の想いをちゃんと取り出して相手にみせてなかったよね…娘には我慢しなくていいから自分でよくよく考えて決めなさいとだけ伝えてました。自分はどうしたいのか？2020年から今年に入るまで出会いがあり別れがありまー本当に怒涛の年月送ってた彼女まぁ、今まで真面目だったからいい経験したのかな自分ありきの恋愛しなさいってアドバイスしてたかな〜自分は何が好みなのかとか自分の中の快不快をみなさいとそして運命の再会を10年ぶりにお互いに会って彼がたくましくなっていたこと優しさと思いやりのある男になっていたことお互いに色々を乗り越えて彼はいい男になり娘もいい女になり磁石がくっつくように一緒の時間が増え生活を共有するようになり今年結婚することになりました高校生ばりの馬鹿ップルらしいですわたし娘にましゅみこ夫妻みたいになってほしいな〜と思ってたのですhttps://vt.tiktok.com/ZSe27rfAU/きっとこんな感じかな〜今幸せいっぱいの彼女2021年11月25日の誕生日の日に運命の再会を果たした彼と幸せになることを誓います彼女の涙をたくさん見てきた母は彼女が幸せでいてくれる姿が何よりも微笑ましくて母も幸せになりますわたしが幸せでいることで幸せの波紋が広がりましたよかった〜女性の笑顔は家族の愛と平和を形成していく氣づいてほしいな〜あなたの笑顔は何倍も何千倍も幸せの波紋を広げる力があることをわたしは温活を通してそんなことをお伝えしてます黄土よもぎ蒸し屋月宮tukinomiya『黄土よもぎ蒸し屋月宮tukinomiyaの想い 1』人生という時間を生きるあなたへまんまるな生きかたをしましょ❣️月宮tukinomiya🌕まゆみです。段々と寒い冬の到来で皆さんカラダ冷えてませんか？この時期…ameblo.jp
人生という時間を生きるあなたへまんまるな生きかたをしましょ❣️月宮tukinomiya🌕まみーです😊昨日はお仕事でした。よもぎ蒸し屋さんやっております。汗をたっぷりかいて口からと下からとデトックスしてスッキリな顔をして帰られます😊温めながらお話しをゆっくり聴きます。今抱えてる悩みとか不安なこととか色々、他では言えないこととお話しを聴きながら今伝えたいことをお話ししてます。いつも思うのは自分を責めてる人多いなぁ〜なんで自分をいじめるんだろうと思います。かつてのわたしもそうでしたが自分を下女扱いしてました🤣超どMな設定そんな現実しかきませんよね？姫さまとして自分を扱ってると姫さまとして接してくれる世界がひろがります。結局は今の現状は自分の中にあるものが映し出されてるだけだと思うのです。だれかに責められれかもしれないと思うまえに自分を責めてますよね？自分を認めてあげなくて誰が自分のことを擁護してくれるのでしょうか？人はクリーンでありたいものです。でも光だけで成り立ってはないものです。この世界は両極あるのが常ですから。だれしもダークな部分はあるのです。そこを自分で認めて赦さない限りはずーっと自分を落とし込めていく氣がします。わたし腹黒だし欲深い女だし冷酷非情にもなれるし人にいい顔なんてしない疲れちゃうし行きたくないものには絶対いかない人の顔色伺うまえに先ずは自分のご機嫌しかとらない自己中でたぶんわたしのこと嫌いな人多いと思う🤣人に嫌われてもわたしは自分のことが大好きです。そこは揺るがないのです。こんな陰部分もってることを知っているでも自分を決して責めない ！これがわたしだしこの反対部分もあるのを知ってるから闇部分を認めて自分を赦すと楽に生きれます。周り全てに感謝が溢れてきます。人の見方も変わります。そしてわたしは自分自身を誰よりも幸せにすると誓ったから自分のことを深く愛し誰よりも幸せにするとセルフマリッジ✨しました。だから今の幸せがあるのです。わたしはこの身体を持ってこの世に生まれてきました。色んな経験をし体感し自分の5感で全てを味わうことが生きるすべだと感じています。あなたは何を経験し何を体感し、何を感じてますか？味わうことを恐れないできっと大丈夫だから🍀キャノピーを付け替えライトをつけてみました😊お姫様になれるベッドこんな環境にいれることを感謝しています。夫にありがとう💓よもぎ蒸しにこられたお客様から朗報問題が解決しましたと5次元の力は素晴らしいこの方難航してた離婚もよもぎ蒸し受けにこられたらスンナリだったな笑笑わたしのとこに来たら前に進みだしますよhttps://ameblo.jp/wyous2/entry-12447934641.html『黄土よもぎ蒸し屋月宮tukinomiyaの想い 1』人生という時間を生きるあなたへまんまるな生きかたをしましょ❣️月宮tukinomiya🌕まゆみです。段々と寒い冬の到来で皆さんカラダ冷えてませんか？この時期…ameblo.jp
この投稿をInstagramで見る 藤友 真由美(@maru3.mama)がシェアした投稿
人生という時間を生きるあなたへまんまるな生きかたをしましょ❣️月宮tukinomiya🌕まみーです😊秋だけどまだ蒸し暑さも残る福岡地方です。台風が去って少しは涼しくなるのかなと思っていたら蒸し暑さがまだ残っていますさて晴れた日の散歩道に彼岸花が咲いていました。綺麗な鮮やかな朱色綺麗だから摘みたくなりますよね小さな頃、母に綺麗なお花を見せたくて田んぼ畦道に咲いてた彼岸花をいっぱい持ってかえった時のことを思い出しました。母に見て❣️綺麗でしょ！綺麗だね、ありがとうを期待してたわたしはそのあと裏切られます。あんたそんな花持ってきて縁起でもないさっさと捨ててこい！とそれは、「彼岸花を家に持ち帰ると火事になる」「彼岸花を摘むと死人がでる」「彼岸花を摘むと手が腐る」といったいくつかの恐ろしい迷信があるためです。これらは、花色や花姿が炎を連想させることと、彼岸花のもつ毒によるものとされています。毒があるなんて知らなかったしそんな言われがあるのも知らなかったただ綺麗な花を母に見せたかっただけなのに…子供の頃親の何気ない言動で傷ついたり、反抗できなかったりした子供って大人になってもその感情を持ったままにしてるのも気づかずにいることが多いのではないでしょうか無価値感を引きずったままでいると大人になって捻れた感じになって現実に現れてくるみたいです。多かれ少なかれ、拗ねがパートナーシップにも影響してるなと思います。わたしもかつてらその1人でした思い込みを手放せずにいました。彼岸花でそんなこともあったな〜と思いだしたお話しでした今日ものぞいてくれてありがとうあなたの1日が素敵な1日でありますように
人生という時間を生きるあなたへまんまるな生きかたをしましょ❣️月宮tukinomiya🌕まみーです😊もう9月も7日間過ぎました。9月1日わたしの56歳のお誕生日でした🎂今年は色んな方々からのおめでとうのメッセージをライスシャワーのように浴びて幸せでした1番嬉しかったのは娘のメッセージでした。子供嫌いなわたしが育てた娘でもわたしが母と築けなかった関係性を娘と築いていました。最初の子供だから神経質だったし、育児書片手に真剣に悩んだ時期もありました。自分の育児に自信がなくて教育者という人の育児セミナーに通ってたな…育児書通りに育ちませんよそんな楽ではないです。人間対人間なんだからと言われました親だからコントロールしようとして反発をくらったり思春期の時は毎回クソババアと罵られハラワタ煮えたぎる思いもありました今思えば親の思い通りに育てるなんて最大のエゴですよねでもね、娘が傷ついた時はちゃんと包みこむ優しさだけは忘れませんでした。優しさだけではない厳しいアドバイスもしてきました。多分、親は自分のようになって欲しくないから厳しくしたり、親以上になって欲しいから期待を存分ににかけたくなるわたしも子育て真っ最中はそんな感じでした。あなたのためこうなってほしくないからいいようにコントロールしていと思います。20歳まではわたしの子育ては反省ばかりです。子供の自主性を伸ばしてあげれなかったなぁ~とかもっと色んな視野を持たせるために色んな環境を与えてあげたかったな…とかでもわたしの信念は母とは違う子育てをする！でしたからその点ではすごく筋が通ってました。叩かない、蹴らない笑笑離婚なんて絶対にしない！子供にわたしが感じた失望感、無力感を与えたくなかったのです。娘が中学の時にママはパパと離婚したいと思ってる旨を初めて伝えました。答えはそんなの嫌だ！絶対わたしは嫌！こう素直に口に出せる娘がうらやましかったわたしはその言葉を言い出せなかったから母の現状をしり過ぎていて母を楽にさせてあげたかった。自分がかすがいの役目を果たせなかった無力感悲しみ、不安、怒り全てを箱の中にしまいこんでしまったから…夫との戦いはまさに傷ついた自分との闘いでした。また父母に対する失望感と寂しさを伝えずにいた本音を見ないままにしてたわたしの長年の拗ねの解放でした。知るまではこの苦しみから逃れたいでも頑張らなければとやっていました。超修行僧マインドでしたこの苦しみは自分がつくっていたものパートナーは自分を赦すためにいてくれた存在だったこと視点が変わると世界が変わること自分と向き合いながらやっと手にいれた安心安全な場所は足元にあったことに気づけてよかったと思います😊56歳生きてきた中で1番幸せな時かもしれません。そう今とっても幸せです❣️すごく楽にいきてますわたしだからできる誰かのためにできることを考える時期にきたみたいです。少しずつ自分の生い立ちについてブログに残していこうと思います。いつか孫たちにおばあちゃんはこんな人だったと知ってもらうために…コツコツと書いていきたい
