こんにちわ
花粉が飛び始めてるのか鼻がムズムズ
最近ストレスがハンパなくて
後輩達に謝ってばっかりです
こんなクソみたいなのが先輩で
本当に申し訳ない。
愚痴言っちゃいけないって思うけど
どうにもおさまらなくて後輩の前で
言っちゃうのを今すぐにやめたい
プラス昨日母上がブチ切れまして
姉と私にあたるのはいつものことだから
別にいいとして猫にまであたり始めて
とりあえず落ち着いてくれ。って言いたい
猫に向かって物投げるとか手あげる
っていうのはないからまだマシだけど
売っぱらってやるだの何だの騒いでて
本当にめんどくさいし迷惑。
そして、最終的に悪くなるのは私。
お前の〜‼︎ お前が〜‼︎ 昔からそう
全部私のせいだそうな。
私にも非があるからそこを罵られようが
何されようが構わないのだが
だからって猫にあたるのは間違ってるよ
それと仕事で抱えてきたストレスを
私にぶつけるのも間違ってるよ⁇
ストレス溜まるのもわかるし
話したいのもわかるけど
ただ話すのとその矛先を私に変えるのでは
全く別の話だからね
小さい頃から怒鳴られて育ったからか
怒鳴られても何とも思わなくなったし
逆に煩わしさしかないんですけど😌
怒鳴って恐怖で支配しようと
してるとしか思えないんだが。
猫がビックリして物陰に隠れちゃって
親が仕事行ってから泣きながら謝った
この子は悪くないのに
怖い思いさせちゃって本当に申し訳ない
他人と共存して生きていくのが私は出来ない
ってそう思う事が増えてきて
人と関わらないで生きていくためには
何をすればいいんだろ。とか
よく考えるようになりました。
人と関わらずに生きて行くとかきっと無理だし
非現実的かもしれないけど
出来ることならそうしたい。
そして、怖いのが自分がもし結婚して
子供を産んで育てていくにしたがって
自分も親と同じ事しちゃったらどうしよう
ってすごく怖い、すごく不安。
だから結婚したくない
誰かを傷付けてまで生きたくない
今日ずーっと考えてたのは
死んだら楽になるのかな⁇って
自殺は逃げだ。っていう人もいる
確かにそうかもしれないけど
本人がもうそこで終わりにしてもいい
って思って幕を閉じるなら
それでいいんじゃないかって思えてきた
生きたくても生きれない人達の事を
考えたら軽そうな発言かもしれないけど
結局痛みって自分しかわからないし
死ぬ時くらい自分の好きにしても
いいんじゃないかなって思うんです。
いつも苦しまずに死ねる方法とか
残された家族に迷惑かけないような方法とか
ないかなって思う。
私の残りの人生誰かにあげたい
もっと生きたい人達にあげたい
って2年くらい前からよく言うようになった
いや無理でしょ。って言われて
正論なんだけど
命無駄にするくらいなら
生きたい誰かにあげれるならあげたい
5月にまた逢えるの決まったのに
全然テンション上がらないし
むしろ急降下しまくってて
また今年もLIVEで号泣するのかな⁇って
考えただけで頭抱えるんだけどㅋㅋㅋ
この歳になって情緒不安定か‼︎ㅋㅋㅋ
ってツッコミたいぐらいですわ
仕事も変えたいし家も出たいし
何もかも変えたいって思いだけが先走って
焦ってしんどくなって終わるっていう。
機嫌悪い人と喋りたくないから
基本だんまり貫くんだけど
またそれでキレられてって感じで
じゃあ、何すればあなたはキレないの⁇
っていう疑問しか残らないんです。
従順に従ってれば文句ないんですか⁉︎
って笑いながら言ったら
今度はぶっ飛ばされるだろうなㅋㅋㅋ
殴りたきゃ殴ればいい
それでおさまるなら気が済むまでやればいい
手あげたり怒鳴ることで解決出来るなら
思うままやればいいと思うよ
その時点で人間としての扱いやめるけど
何でこうもうまくいかないのかね
去年も色んなこと重なりまくって
崩壊しそうになったけど
まだ今年始まって2ヶ月で崩壊しそうとか
残り10ヶ月どう生きろってんだい
まあ5月までは何とか生きれるとして
5月以降どう生きていけばいいのか…わからん
とりあえずオーラスまでに
ピアスを増やす事を決意した私であったㅋㅋㅋ