しあわせの種〜蒔いてます〜

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30Apr
- ステキな店員さん
  昨日はステキな店員さんに出逢って、しあわせな買い物ができました。お会計の時、私のポイントカードが使用できないことから話が始まります。１週間前も同じようなことがあったけど、そこの店員さんは「使えないですね」と一言で終わり。今回は、「電話で確認します」とカードの裏の番号に電話し対処方法について確認。その後レジに出てきた連絡先に連絡・・・と最終的にどうすればいいかの確認まで対応してもらえました。結果、夕方までには解決できたので、無事に買い物も済ませることができました。この店員さんがいなかったら、使えないポイントカードのままずっと過ごしていたのかもしれません。嫌な顔をせずに、「こういうことがあるんですね。勉強になりました。」とも言ってもらえ、申し訳ない気持ちでいっぱいやったけど、ありがたかった。ふだん、私もどちらかというとこういうタイプ。周りからは「そこまで気にかけんでいい」とか「そんなおせっかいを」なんて言われることがあるけど、やっぱり困っている人がいたら心が動いてしまうから仕方ない。困ってることの１０のうち１でも解決できるようなお手伝いができればいいなと思ってる。だって、私もいっぱい周りから助けてもらってるから。周りに助けてもらってることは何だろう。私にできることは何だろう。こんな気持ちは大事にしたいし、伝えていきたい。
29Apr
- １７年仕事をしてきて思うこと　６
  野望を胸に秘め、あたためて、あたためて遂に念願のホスピスナースになることができた。最初の病院見学はちょうど休みやったから、ラッキー。問題は試験の日。勤務日。すると、師長さんから声がかかり勤務変更の打診。ラッキー☆師長さんの希望を聴く変わりに、ちゃっかり試験の日の休みをもらう。そして、試験も無事に通過することができた。全てラッキーがもたらしてくれたこと。どれか１日での予定が合わなかったら、きっとホスピスでの仕事はしていなかったと思う。願いが強ければ引き寄せるってこういうことを言うのかもしれない。
28Apr
- １７年仕事をしてきて思う事　５
  最初に勤務した病棟で思いがけない出逢いと体験があり、私の看護師としての方向性が決まったように思う。あの患者さんからは本当にたくさんのことを学ばせてもらった。今でもこうして思い出すことが時々あるのは、私に原点を思い出させてくれるためなのかなって思う。納得できないこと、自分を許せないと思ったこと、人のしあわせを見つけたいと思ったこと、きっとどこかにしあわせがあると思ったこと。あの時から３年あたためて、私は人生の最期の時を、自分らしく生きることのできる場所で仕事をすることになった。それは、ホスピス。あの後、しばらくしてまたベビちゃんのいるお部屋に配置換えがあったから、ベビちゃんからいきなり人生の最期への関わりとなった。何とかなる！って思ってたけど、私の目の前に起きるたくさんのことは私の想像を超えるものだった。
23Apr
- 私の宝物、光らせたい
  過去にあったできごとをじっくり振り返ることってあまりしてこなかった。記憶の片隅にはあるけど、それを目に見える形で残すことも、話すこともあまりない。魔法の質問の同期と話をしていたとき、私にしか伝えられない大切なことがあるんじゃない？そんな話になった。この場所で私にしかできないこと。そう思うとパソコンに向かって、私の想いのままで指が動いている。溜め込んだことを、今、解放するときなのかもしれない。きっと、その中に私にしか伝えられないことがあると信じて。自分史作りで出てきた言葉。人生には宝になる経験がたくさんある。本当にそうだなと思う。それに磨きをかけるかかけないか。それは私次第。
22Apr
- １７年仕事をしてきて思う事　４
  あんたも泣いていいよ。こないだは〇〇を泣かせた。あんたらに怒ってるんじゃない。この痛みをどうにもしてくれへん主治医に怒ってる。あんたらに怒ってもしょうがないけど、言うところがない。患者さんのこの魂の叫びを聴いたとき、私の看護師としての人生が本当に動き出したと思った。希望病棟は特に考えもせず、実習で楽しかったからという理由で選んだ産婦人科。毎日赤ちゃんと関われたら楽しいな〜。なんて呑気なもの。まさか、こういう出逢いが会って、私の人生が変わっていくとは想いもしない。このころ、他にも人生の最期の大切な時期の患者さんに関わることが多かった。どうしてこの人たちは人として大切に扱われてない状況にあるのか。（虐げられてるとかではなくて、患者の尊厳が守られてないという意味で）当時、私が率直に思った疑問。数々の疑問や揺れ動く感情、納得できないこと。そして、緩和ケアに出逢い、その道に進むことになった。出逢いから緩和ケア病棟で仕事するまで約３年。そして、この出来事から約１７年。今でも、このときのことは鮮明な記憶として残っている。きっとこれからも忘れない。人が人として大切に自分の人生を歩む。そのためのお手伝いをすることが私の仕事。これが、私が仕事をする上で大切にしたいこと。
21Apr
- １７年仕事をしていて思うこと　３
  私は、患者さんに育ててもらってここまでやってこれた。そう思っている。私が１年目だったころ、癌の末期にさしかかりつつある患者さんと出会った。とにかく、痛みが強くて耐えられない。指示された薬を使っても効果がない。この痛みから解放されたいのに、薬を使うと次ぎに使うまで時間をあけないといけない。そして、また投与される薬は、効果のない同じ薬。その患者さんは、まだ若くて生きたい気持ちが強く、すごいエネルギーとパワーで私たちに向き合ってくる。そして、強い怒りを持って向かって来る。その怒りは私に向けられたものではない。やり場のないその怒りそのものの存在が虚しく悲しいもの感じてしまう。それと同時に、無力な自分自身の存在を知ることになる。あんたも泣いていいよ。こないだは〇〇を泣かせた。あんたらに怒ってるんじゃない。この痛みをどうにもしてくれへん主治医に怒ってる。あんたらに怒ってもしょうがないけど、言うところがない。こう言われて私は悔しくて涙を流すことができなかった。何もできない。どうしていいかすらもわからない。涙を流す資格なんてないと思った。
20Apr
- 子育てサポーターの存在
  ちょっと今、いろいろ気になる行動が出てきている我が子。日報にも書いてるけど、昨日は担任の先生とゆっくり話す時間が持てた。保育園でも同じように気になっていたようで、これからどうしていくのがいいかを話し合う。今までのこと、今のこと、これからのこと。こうして相談できる人がいることは嬉しい。そして、同じ目線で子どもを私と違う目で見て教えてもらえる。すごい安心感。結局１人では子育てはできないし、近い人間だけでも視点は似通ってくる。違う立場の人と同じように見れると、違った意見や関わりが増える。今の問題をじっくり長い目で見てあげたい。
19Apr
- １７年仕事をしていて思うこと　２
  今の若い子たちを見てて思うのは、感性が低いな〜ということ。初めまして〜の人に対して、見て、触れて、話して、感じたこと。それを瞬時にケアにしていけないこと。患者さんの状況を見れてないから、失礼な発言をし不信感を強めてしまうこと。そういったことでの問題はたくさんある。そう思った時に今は患者さんの前で失敗はできな時代になっているのかもしれない。と思った。患者満足度調査なんていうのが実施され、グループ内の病院でのランキングが発表される。患者が満足するために、看護師は常に失敗なく関わり（当然やけど）、いい印象を与えないといけないのかもしれない。そういったことも、何か影響してるのかな。と考えずにはいられない。
18Apr
- １７年仕事をしていて思うこと　１
  私が看護師になったころは、今ほど教育体制も整っていなかった。研修はあったけど、ほとんどがOJT。患者さんとの日々の関わりの中で感じ、学ぶことが多かった。今は、中央での集合研修があり、その後に職場でのOJT。先輩にみっちり指導されて初めて患者さんのもとへ。そこにも先輩が張り付いて見ててくれる。そして、失敗があってもすぐに先輩がフォロー。守られ、きちんと育てていると言えば、そうなのかもしれない。本当に、そうなのかな。
16Apr
- 看護師という私
  看護師になって、４月になって１８年目を迎えている。途中、半年お休みして旅行に行ったり、産休育休で抜けている期間もあるけど、１８年目。改めて、すごいなと思う。正直、看護師をこんなに長く続けることになるとは思っていなかった。看護師を辞めようと思ったことも多々ある。けど、最近は看護師を一生続ける覚悟を持っている自分に気付く。人と関わることが好き。伝えたいことがたくさんある。そんな自分の想いに気付いたからかもしれない。さてさて。看護師として伝えていけること。じっくり見つめてみたい。
14Apr
- 私の強み
  私の周りには、自分の強みを知ってそれを活かして仕事をしている人がたくさんいる。私も何かしたい。私にも何かできるはず。そう思って過ごしているけど、自分のことってなかなかわからない。魔法の質問の同期と話していると、自然と私の強み、大切にしていることが引き出される。そっか。私にも伝えれること、いっぱいあるのかもしれない。できるかどうかわからないけど、今までの経験を紐解いて向き合うと新しい何かが待っているかも。
- 自分史作り
  今日は友達が開催する講座に参加。体験として、自分史作りをしました。自分史って作ったことなかったし、過去をきちんと思い起こして考えたこともなかった。いろいろな角度から過去を眺め、そして未来を見る時間。そして、未来から現在の私を見る時間。なかなか面白い体験。その中であった、１００歳の私からのメッセージは？　こうなりたいって思った気持ちを大切に、毎日楽しんでいたら大丈夫。　あなたは自分で未来を切り拓く力を持っているから。毎日笑顔を忘れずに。　そうすれば、みんなから愛されるかわいいおばあちゃんになってるよ。この言葉は、今までの私の経験や夢から自然と湧いてきたもの。今をしっかり楽しむことで、明るい未来が待っている。今をもっと大切に。っていうメッセージなのかもしれない。過去を振り返ってみる。おもしろいのでオススメ。
11Apr
- 結局のところ
  親は子どもに対しては欲のかたまり。ただ、元気にすくすく育って欲しいな〜。なんて思ってても、こういうことできるようになったらいいな〜。こういうふうに育って欲しいな〜。優しく気付ける子になって欲しいな〜。って未来ばかり思い描いてる。現実、目の前にいる子はどうなんだろうね。そういう風に子どもの向こうにまだよくもわからない未来を思い描いてたら、目の前の子どもが夢中になっているものが見えなくなっているかも。今、目の前の子どもの世界を一緒に楽しんでみよう。
08Apr
- 言葉の持つ力
  子どもに使う習慣にしてもらいたくない言葉。たくさんあります。言葉の持つ力をまだわかってないから。何を言ってもみんな自分を可愛がってくれると思っているから。何も考えてないから。いろいろ理由はあると思う。使って欲しくないと思う言葉は、私にとっては暴力的に感じる言葉でもあるから必要以上に反応してしまうのが辛い。まだまだちゃんと話し合いができない精神年齢。伝え続けるしかないのかな。
07Apr
- 春の散歩・・・の予定が
  冬に逆戻りしたような寒い日。体操教室の後にお散歩へ。電車に乗って、ごはん食べて、本当は公園に行って、更に電車に乗ってお買い物〜の予定にしていたけど、電車に乗って、あると思ってたお店がなくて、コンビニでご飯かって公園でランチ、川沿いの道を１駅分歩いて、見つけた公園に寄りながらお散歩。そして、スタートの駅まで電車で戻る。その後は支援センターで遊ぶ。外でのランチは寒かった。風がすごく強いし、風がすごく冷たい。先週まで暖かかったから堪えるわ。思っていたのと違うプランになったけど、子どもは電車にも乗れたし、初めての道を歩けたし、ママとよ〜いどんできたし、支援センターで遊べたし。楽しい時間になったのかな。電車に乗るまでに、トイレでパンツとズボンをおしっこで濡らしてしまって服を買うことになるとは思ってなかったな。
06Apr
- どんな調味料になりたい？
  日々、多くの人と関わって生活している私たち。私自身も誰かに影響を受けるし、私が誰かに影響を与えることもある。その時、ふと頭に過った言葉。私はどんな調味料になりたい？優しくふんわり包んであげたいなら、お砂糖かな？ピリッとしめたい時には、ブラックペッパー？そっとまとめてあげたいなら、お塩？深みを持って個性的に関わりたいなら、塩レモン？きっとその時々、誰に対してかで変わってくる。そう思って考えてるとちょっと楽しかった。
05Apr
- 優しいのかな？
  時々ばあばに保育園のお迎えを頼みます。その時に先生から聴いた話を教えてもらったんだけど・・・ある日、友達のコップが無くなってしまったらしい。うちの子は最後まで一緒にコップを探してあげたんだって。なんて優しいんだろう♡って聴いてたら、思いがけないオチが。先生たちも、優しいって褒めてくれたらしいんやけど、その無くなったコップ。うちの子のリュックから出てきたそうな。間違って入れたの気付かんのかい！思い出さんのかい！一緒に探してあげれる優しい子、何をどうしたかあんまり覚えてないぼんやりさん。
31Mar
- 期待を手放す
  前回の書いた中にある、期待、という言葉。期待って、こうなったらいいな〜って応援の気持ちもあるし、こうなって欲しいっていう願望にもなる。願望ってことはもしかすると押しつけになってたり、枠を制限して閉じ込めることになるのかもしれない。期待。いいようで、裏の顔を持つちょっと怖い存在？？よく耳にする「期待を手放す」期待を持つ事で自分自身に枠を作ってしまい、見えるものを制限してしまう。だから、相手にもそれを押し付けることになってしまう。子どもに対しては、期待も希望も欲もある。だって、世界で一番可愛い存在で幸せになって欲しいから。自由にのびのび育ってもらえるためにできること。上手に期待を手放し子どもの成長を見守れるようになれるといいな。
- 自分の言葉で話すこと
  もうすぐ年長になる、いつまでも可愛い我が子。気に入らないこと。嫌なこと。納得できないこと。やりたくないこと。ママにむかついたとき。とにかく、泣いて怒って蹴って物に当たるタイプ。言いたい事は何となくわかるけど、自分の言葉で説明できるようになってもらいたい母心。時間をかけて聴いて待っていると話してくれるけどね。初めからそうしてもらいたいと思うのはママの欲、期待が高すぎるのかな。今日は寝る準備をして布団に先に私が入ったことが気に入らないみたいで、泣いて怒ってた。数を数えて欲しかった。って言うから「10、9、８、・・・」ってその場で数えたら更に怒る。どこで、どうしてほしいのか。それを言わないと何も伝わらないよ。っていうと、ちゃんと思ってることは言える。結局、電気のスイッチのところで数えてる間に先に布団に入ってにっこり。単純やな〜。自分の言葉で話せないのは、本人がそうしようとしていないから？それとも、私の関わりの中でそうなってしまったのか。原因はどちらにもあるのかな。って思う。だから、私は子どもに成長を促すように、自分を振り返る時間にしようと思う。
29Mar
- 子どものテレビ、どうしてる？
  大大大好きなシンカリオン。明けても暮れてもシンカリオンに夢中な５歳男子。我が家はテレビを点けている時間はほぼなく、テレビは録画したものを見たい時に見る程度で育ててきた。その影響が少し垣間見える。①CMはとばせるものと思っている。　録画はCM全部とばして見たいとこだけみれる。リアルタイムでみるとCMが多くて「終わった」と思って怒ってしまう。②また来週、の感覚がない。　録画は録り貯めたものを順番に見れるから終わりがない。けど、リアルタイムだといいとこで終わって、見たい！！って思っても１週間待たないと見れない。この感覚がわからないから怒って泣く。③アニメソングとかがわからない。　録画だと音楽はスキップ。聞かないから覚えない、踊れない。テレビ見ないこと、いいなって思ってたけどこういう事があるのか、と実感。最近、リアルタイムを楽しませてるのでちょっといいと思ってること。①１週間という時間の感覚に触れることができる。②待つという事がわかるテレビを見せない、見る。どっちにもいい事があるってことかな。

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