眠れない日々再び

あ～もう消えて良いっすかねぇ



１月２７日に戻りたいですよ、本気で



女心と秋の空？



いやいや、違うっしょ



その数ヶ月、その数週間、その数時間の間で男の心の中で何が起こっているの？



その移ろい易さ故に何人もの女が混乱しているのを私は見ている



私だってそうよ……



うちはあんたと出会ってから大きさは変われど好きだっていう根本的な部分は一度だって変わらなかった



いい加減振り回しすぎなんじゃねーの？



私の友達大激怒してますけど？



まぁ、当の本人は怒りもあるけど何より混乱と悲しみと不安でぶっ壊れそうだよね



お前の３ヶ月前の決意はどこへ行ったのだ？



散々人を舞い上がらせといて一気に突き落とすのが特技のようだね



確かに私にも悪い所はあった。



そこは反省して変えていかなければと思う。



ねぇどうしてさ、自分にも悪い所があったと思えないの？



どうして、彼女に言うべき言葉じゃない事を平気で言うの？



言わせるよーなお前が悪い？



はい???いやいや私の行動や発言はあんたのその発言を誘発させる域にまでは及んでいなかったはずよ？











友達が言ってた

「いっそ消えてくれれば良いのに」


その意味が今理解できた











あっ、でも違うわ


何を言われても嫌いになれないこんなバカな自分が消えれば良いのか


そっか。










苦しめたい
後悔させたい


完全犯罪


よしやろう


どんな方向へ転がろうと幸せになれるために

主役は私

彼と出会って約８ヶ月。


私の生活は私のためであるはずなのに、完全に彼中心の生活だった。


楽しさも辛さも寂しさも全て彼次第で。


振り返ると確実に辛いことの方が多かったけどね。


今だってそう。問題のない時なんて皆無に等しい。





でも、それじゃあダメなんだ。


自分自身のために生きなきゃ。


好きだから考えるし、好きだから悩む。


それは仕方のないことだけれど、極端だと自分のためにならない。


私の人生の主役は私であって、彼ではない。


この８ヶ月間主役を勤めてもらった彼には降板してもらおう。


これからは本来の主役である私が舞台に立つ。


もっとずるく、私のために生きよう。


最終的に幸せになるための努力をしよう。


・料理上手になりたい。
・英語力を高めたい。
・バイトを探したい。
・自分にとって条件の良い就職先を見つけたい。
・下がってしまった成績を戻したい。


ちょっと考えただけでも色々出てくる。


自分自身に必死になる時が来たのかな。





だからと言って彼と距離を置いたり、無下にしたりは絶対にしない。


なんだかんだ言って好きなのに変わりはないからね。


今まで通り連絡も取るし会ったりするし、愛すし。


要するに……、彼と出会う前の自分に少し戻らなきゃみたいな。


いつでも信じられるのは自分だけ。


頑張ろう。























まぁ、この決意もいつまで続くかって話よね。




好きである以上不安や心配は付き纏うってこと、誰よりも自分でわかってるよ。

オイルショック

苦しんで、もがいて、悩んで……


不安に押し潰されそうで、本当の意味で心から信用はできなくなって


もう俺のために泣かないでなんて言われたけど、正直未だに一人の時間は枕なんてビッショビショ


あの二ヶ月半の恐怖が蘇った時やどうしても納得できず許せないあの事を考えた時


まるで私の部屋だけオイルショック











そんなに辛い想いをしていても幸せなの？


よくわからない。








最終的に幸せになれれば良いや。


その隣にはやっぱり……





















あんたにいてほしい