涙

今日は妊婦検診でした。赤ちゃんは大きさも順調らしく一安心。

ちゃんとした食生活していないのに何事もなく頑張って大きくなってくれている。産まれるまえから迷惑かけてほんとうにごめんね。

超音波検査した後に性別聞いたら、性別なんてどうでもいいですから詳しく見てないです。って先生冷たすぎて我慢したけど、待合室で涙でてしまった。まさにに情緒不安定です。助産師さんホォローしてくれてありがたかった。

帰ってきてからソワソワして、食べるつもりなかったのにレーズンパン6個過食してまた腹筋吐き。

夕飯は野菜たっぷりのちゃんぽん麺を作った。息子と美味しく食べよう。

今日はゆっくり食べてみよう。吐かないで吸収してみるぞ。

日記

最近また日記を書き始めました。ブログともまた違い新鮮です。

何を食べたとかじゃなく、子供の事とか思った気持ちとか。以前も日記何度か書いたけど、食べたもの書くと余計自己嫌悪になってしまって続かなかったのでやめました。

昨日は旦那が珍しく夕飯を家で食べました。

いつも食べるか分からないのに用意してしまう私。以前は食べてもらえないとがっかりしていた気持ちが今は無くなりました。慣れは怖いですね。でもやっぱり食べてもらえると嬉しいです。

今日買ったもの。玄米ブランは過食嘔吐のはじまったあたりから何故かずっと許可食になっています。毎日食べているわけではありませんが。

今日はカカオな気分。

過食の原因

過食したい時っていつやってくるのか。

5年くらい前は一気に詰め込んで食べて、時には炊き上がる前の御飯や、茹で上がる前のパスタなども過食しまくりでした。

今は食べる量は落ち着いてるけれど過食嘔吐している事に変わりはない。

今は過食衝動というより常に何か食べている。その大半はお菓子やパン。腹筋吐きも一日何回もしている。

過食嘔吐する原因ってなんなんだろう。何をどう変えたら止まるんだろうか。摂食障害になって5年以上経つのにそれがまだ分からない。

ただ5年たって、結婚して子供ができても変わらないことがある。それは誰かに自分の気持ちを素直にシンプルに伝える事ができない。

どう話せば良く思われるだろうか。どう話せば怒らせずに済むだろうか。

どう話せば私の悲しい気持ちを分かってくれるのか。どう話せば私の寂しさを分かってくれるのか。

結局なんだかいつも私は寂しさや悲しさが強い。

誰かと話していても、本当の自分の気持ちが何か分からなくなる。自分の信念というか譲れない思いというものを持ったことが無い気がする。

摂食障害になった事は、きっとこの性格も原因なのかなと思う。