荒療治～ようやく脱せるかな～

最近ずーーーーーっと落ちてた。


這いあがれへんかった。


相手だけだなく自分とも向き合えんくて、仕事も成果が出せなくて。

頑張ろうとすればするほど、もがけばもがくほど、沼に沈んでいく感じ。


ここ半年くらいの私の恋愛は、まわりが結婚→妊娠→出産と進んでく中、取り残されたような気持ちになって、一人でいたくない不安と、そんな中でタイミングよくフリーになったいい人すぎる同級生を逃したらもう一生一人なんじゃないかって思ってしまってたこと、つまり、思い込んで、無理をしてたこと。


最近その事に気づいた。
というか、気づいてたけど、気づかんふりしてたのを、気づかされた(笑)


逃したらあかんと思ってた人に、『気になる人が出来たから、もう遊んだりできひんわ✋』て言われた。

悲しかったけど、自分のなかでなんかストンと落ちた。おさまった。


付き合ってるのか？好きなだけなのか？
よくわからん内容やったけど…そんなことよりも、私自身もその相手に気を使いすぎて、しんどかったし、ちっとも楽しくなかったことに気づかぬふりをしてたことにも気づかされた。

なんなんやろうな～

一緒にいて楽しいし、ほんまにすごい楽やったのに、恋愛を意識したとたん、ほんま驚くほど、しんどくなった。

相手への友達のときに感じてた思いに期待しすぎてたんかな？

ほんま私、面倒くさい。


相手のこと、知ったふりして、知らなくて。
勝手に一人でもがいて。


でもこれがわかったことで、この2ヶ月くらいモヤモヤしてたのがスッキリした！


好きでいなあかん、逃したらあかん。

そう言い聞かせて、遊びに誘ったり、電話したりしたけど、ギクシャクするし、相手ものってないのがわかると恋愛って思い込ませてる分、余計ショックやったり。

実際に異性としてみれてなくて…

相手にもそう言われてたのに、その言葉を遮って、続けた。


結果がこれやし(笑)


ざまーない。


仕事も行き詰まってるとこやし、ちょっとちゃんと一回、自分を見つめ直しせなな。

自分の価値？

価値なのかはわからないけど、つい先日まで、ノタレ死のうが、事故に遭おうが、後悔はない思いでいました。


それは私なんて、いてもいなくても同じだと思ってたから。


まー、その事には代わりはないんだけど…

こんな私のために、職場で指導してくれる先輩がいる。

不器用でどうしようもない私の恋愛相談に真剣に答えてくれる。


そんな人生のターニングポイントにあたる二人が今日は私の前にいた。



ほんまにこれはありがたいことなんや。


呆れられたって、そんなこと知らんって言われたっておかしくない。


放っとかれててもおかしくない。



でもあえて、私に話してくれるってことは、私にまだのびしろがあるってことなんや！！


そう前向きにとらえて、超ネガティブシンキングな私は前を向いてあるいていこうと思います！

打ちのめされた日

本日は仕事でけちょんけちょんに言われました。

いや、ムカつくとかそういうのはなく、むしろ、言われて当然と思っていたのですが、やはり自分の非を認めて、受け入れるって言うのは難しい。

わかってて、見過ごしてた部分もあるのに、いざ目の前に付き出されると、あかん。


当たり前やけど。


自分が思い描いた目標。



年月が経つと、目標通りに進まなかったり、結果を求められたりで、相手本意に進んでいた仕事がいつのまにか自分本意に。


どんどん変な方向に進んで、自分の思ったことに修正できなくて、どんどんまた進んでいって。
いつのまにか2年の歳月が流れた。


別に誰に害があったわけでもない。

自分のなかで未消化であって、成長できなくて、そんな部分がモヤモヤモヤモヤとわいてた。



そこを今日突かれた。


当たり前やけど、見事的中。


思いを吐き出して、自分の非を認めるまでは苦しくて苦しくて。。。


でも、すっきりした。

新しい方向に進めるのが清々しくもある。


ここ数年なんでこんな不完全燃焼なのかわからないままに進んでたから。


そして、今日はそのあと、旅仲間とサシ飲みへ。

すごいタイミング。


いつもと違って元気のない私に気づき、突っ込んでくるヒロキ。

その辺さすがや。


元気のない私は可愛いらしい(笑)

うーーん、嬉しくない！！(笑)


覚悟を決めること、自分の思いを認めること、それからその思いを相手に伝えること。


ぜーーーーーーーんぶ、怖くてできなかったこと。


でももう嘘付けへんくらい好きやもんな。


もしあかんとしても、最後は散って終わろうと腹をくくった一日でした。

３月

新しい月。

気持ちも新たにってなると大体打ち砕かれる。。。


今日は運勢も1位のはずやのに。
色々と頑張ったはずやのに。

前に進もうと思ったのに。


なんで？


みんな余計なことしすぎ。
ほんまに余計なお世話や。


そんなこと知らせてくれなくていいよ。

胃がムカムカする。
吐きそう。

せっかく身体のメンテにいってきたのに。


心はいつまでも晴れない。


飲む気にもならない。


また闇のなかに落ちちゃいそう。


こういうとき、頑張ると精神的に崩壊するのかな。
今の私は防御のすべがないから、死にたくなる。


この世から消えたくなる。


仕事も私なんていなくても回ってくし、回りの人間関係だってそう。
きっと、私が死んでも何も変わらない。
保険金とか入ってむしろ潤うんじゃないかな？とまで思う。

あかんあかんと思う気持ちと、もう諦めちゃえって気持ちが交差してる。