風邪の症状が出ていたこの1ヶ月ですが、ようやく症状が落ち着いてきました。


長かったーなき


少し良くなったかな?と思って油断するとまたすぐ鼻がズビズビになり

それがもう1ヶ月ほど続いて、

『どうなったのか?』と思いました。



あまりにも長かったので、最終的には産まれた大学病院にまで行ったのですけど

やっぱりドライシロップを処方されて終わりで、

ほぼ諦めの境地で処方されたドライシロップ飲ませながら

なるべく外に出さないようにしてまして、

最近ようやく落ち着いた次第です。



先週3ヶ月に一度になっている心臓の検診に行ったとき

先生に聞いたところ、やはり心臓に穴があいてると風邪はひきやすいらしく

気をつけなければなーという感じです。


とりあえず親たちは手洗いうがいを徹底することにしました。

あとマスクですね。


ベビーマッサージとかママヨガとか行きたかったけど

この状態では行けないので、この1ヶ月は病院以外は家に居させてました。



体が弱いと、先の予定はたてられない。

いつ具合悪くなるかわからないから、誰かと会うなんて約束も出来なくなりました。



もうほぼ毎日耳鼻科で鼻水とってもらって、

すっかり常連になってしまったわ・・・


取ってもらっても取ってもらっても、ズビズビ鼻水が産まれてきて

耳鼻科で1日1回とってもらっても帰ってくると、もう鼻水いる・・・みたいな・・・ごめんなさい


赤ちゃん本舗で買った鼻水ちゅっちゅ大活躍。

結構取るのうまくなったと思います。




これからもっと風邪流行ってくるから心配です。


インフルの予防接種もまだ調べてないや・・・



あ~なんかやる事が次から次へと押し寄せてくるー



ずいぶんログインしてませんでした。


6ヶ月を迎えたのですが

子供の方は予防接種ラッシュを終えました。


脂漏性湿疹があったり

風呂上がりに血管が拡張して蕁麻疹が出るようになり(今も継続中)

今は風邪っぴきで、熱はないものの咳と鼻水があって

鼻水を吸い取りに毎日通院中です。


RSウィルスかなー?とも思っていますが

なぜか先生はその名を出さず・・・

はじめ小児科に行って薬を4日処方してもらうも

あまり良くならず、

近くの耳鼻科へ行って毎日鼻水吸い取ってもらって

薬はドライシロップ処方でした。



脂漏性湿疹は頭皮に出来て、

はじめ何かわらかず放置してましたが

BCG打ちに行ったときに助産師さんに教えてもらい

オリーブオイル塗ってふやかしたら1日で消えました。

結構長いこと解らず放置してしまってた・・・

すまないよ。


男の子は体が弱いなんてよく聞きますが、

うちの子もそうだったらしい。




あとは、離乳食ですが、6ヶ月になった本日より開始。

それまで大人の食べてるのをガン見して

口をもごもごさせてたり、よだれをだら~だらたらしてたので

食べたいんだなーと思ってたんですが

めんどくさくて6ヶ月までになってしまったー


ほんとは5ヶ月からはじめてる子が多いんでしょうか?

離乳食講座にも行きましたが、雑誌などにも5ヶ月からはじめるなんて

書いてますが、作るのめんどくて今日になってしまった。


もぐもぐ食べて食欲旺盛でした。

初日だというのに・・・

それはそれでちょっと心配。

自分のデブ遺伝子引き継いだらどうしよう・・・などと考えたり。



あとは、ズリバイしてましたが、最近猫のポーズ(ヨガで言うところの)も少しずつ練習している様子。

お尻を持ち上げる動作を繰り返してます。

今までは寝がえりかズリバイで移動してたのが

いよいよハイハイで移動しそうな勢いで、ちょっと恐怖です。

柵でもつくらないといけないのかしら・・・


今は布団の上にいさせるよう、境目に山を作って(でかクッションを置いてる)

脱走しないようにしてるけど、それを乗り越えるのも時間の問題でしょう。



あとは、ひも状のものがお気に入り。

色んなコードを見つけては眼の色変えて突進。

携帯のチャージするコードが好きらしく

目を離すと掴んで口に入れようとしてます。ぉぃ





自分のメンタル的には、5ヶ月ぐらいからようやくわが子を可愛いと思えるようになってきました。


ようやくです。


今になってやっと顔とか体をジロジロ見たりしてます。


おお小さな人間よ。

君は息をして生きているんだねーと思ったりしてます。



それでも、またたまに抑えきれずに嗚咽するほど号泣したりする時もあります。

もう無理、もう無理となって

やっぱり自分には人間を育てるなんて出来ないと頭を抱える時もあります。

でもまだ、今のところはどうにか投げ出さずに面倒みてます。



集団接種や、集まりの会的なものに行っても

他の親子見てると、ママが結構余裕ある感じですごいなーと思っちゃう。

ちゃんと育ててんだーって。



あとはやっぱり高齢だからか、デブだからか

足腰にきてます。

もう腰痛が尋常じゃない。

これは今やってる仕事のせいもあるんだけど、腰に湿布貼りまくり・・・

ふ~


それから乳腺炎にもなりました。

左乳首に白斑できて、ものっすごい痛みがあって

出産した病院の助産師さんに見てもらいに来ました。

今は通ったんですけど、治るまでに結構時間かかりました。







子供がすぐ泣くから気が散ってなかなかブログ書けないですが

これからも書けるときは記録残そうと思います。





ようやく3か月過ぎました。


なんだか最近ではものすごい大きくなっているような気がします。


オムツもSからMにしてみたものの、なんだかブカブカでSに戻そうか悩み中。

Mっていきなり1パックの枚数減るから、経済的に厳しいですな・・・


あとは母乳の飲み方としては、

回数減りました。

でも、なんだか最近飲むときにものすごい暴れる。。。なぜに?

おいしくないのかな?


あとはベビー麦茶とかイオン飲料なども、試してみたのですが

麦茶は苦いのか、ものすごい怪訝な表情で吐きだす・・・

イオン飲料はごくごく飲んでました。



あとは産後うつを克服するべく、バイトを探して働き始めた。

ものすごいキツイんだけど、精神的には少し楽になったかも。

違う世界が出来て、うち以外の人と話せるのが気持ち的に全然違う。


ただ、体はボロボロ・・・足腰がやられてガクガクですけども。


とりあえず1ヶ月は仕事続けられたんだけど、

どこまで続けられるかなー




ようやくと言うか、2か月がやっとすぎました。

(夫はもう2カ月と言うが、自分的にはやっと2カ月・・・ふー)




最近の悩み事は、予防接種について。


助産師さんが2回目の訪問された時に、

予防接種について予約を取るよう促されたため

ようやく予約を取り行ってきました。


ヒブ、肺炎球菌、

ロタ、B型肝炎


4つを同時に受けてきたのですが。。。


何も考えずに4つも受けさせてしまって、

後になって夫から

「そんなに同時に受けて大丈夫なのか?」聞かれ、

そう言われてみれば、確かに・・・


いろいろ調べると

死亡例があったり、

病院によっては2種以上は出来なかったりしました。



今回はロタはスポイト状のものを口から飲ませて

注射は3本一気打ちで、もちろんギャン泣き。


帰ってきてからもグズグズが止まらず、なんだか可哀そうでした。


次回も4週間後以降、同じものプラス4種混合となり、

注射は4本一気打ち?


さすがにこれは可哀そうだという事で夫と相談し

2回に分けようと思っているのですが、

一度にやってしまったほうがいいのか悩み中。




しかし、ロタ、B型肝炎は任意だったのだけど、

高いですね・・・

とくにロタはめちゃ高・・・


うーーーん、お財布に痛い。







もしかして・・・と思っていたけど、なんとなくそうなのかもしれない。


勝手に涙が出たり、

とにかくイライラが収まらない。

夫に八つ当たりしてしまう。

自分の子供がかわいいと思えない。

おっぱいをあげたくない。

いなければいいのにと思う。


こういうのが積もりに積もって

ちょっとしたことで今日夫と大喧嘩してしまった。


言い争いのなか、子供は泣き喚き

今まで母乳じゃないと駄目だと言っていた夫は粉ミルクを作って飲ませていた。


母乳がいらないんじゃ、自分がこのうちにいる意味もないと思えてきて

一緒にいるのが耐えられなくなり、家を出てきてしまった。


そしていまネカフェにいる。


限界が近づいてきているように思える。

いやもう、限界を超えているのかもしれない。




とにかく毎日、子育てについて否定され続けて、

自分でも気づかないうちにそれがストレスになってたんだろう。


おっぱいの上げ方ひとつ、


ゲップの出させ方ひとつ


抱っこのやりかた


とにかく否定されて、

それじゃダメだ、こうやればいいんだと

その時だけこれ見よがしに見せ付けられて、何一つねぎらいの声もなけりゃ

自分は仕事で疲れてるアピールをされるのだ。

そりゃ確かに疲れているでしょう。

それに比べたら楽していると思われているんだろう。


はじめは静かにきいていたが毎回となると嫌気がさす。

とにかく私のやり方が気に食わないようだ。



ハッキリいって今は1秒も一緒に居たくない。

子供と一緒にどこかに消えてほしいと思うです。



不妊治療してまで授かった子供だけど、

このような結果になろうとは・・・



自分を殺してとにかくおっぱいあげマシーンとして生きるしかないのだろう。

それ以外に自分の存在価値なんてないのだ。


さっきから20回近く着信があるが、

それも子供のおっぱいがほしいだけだろう。

粉ミルクを与えておけば問題ないのだから、私が帰る必要はない。

なので、電話も出なかったら、今着信はない。

粉ミルクを与えたんだろうね。



どうやって死のうかと考えてしまう。

極力、気づかれずに死ぬ方法。

死にたくないのに死んでしまう人の代わりになれれば一番よいのだけど

そうはうまくいかない。


また心療内科に行くしかないのか。

薬漬けの日々がまたくるのかな・・・

あれを思い出しただけで悪寒がするけど、

自分で死ねない以上、薬にすがるしかないのだ。