もともとあきはあたしのじゃなくて、あたしがいなければあきは好きな子とずっと一緒にいれて、でもそれもあたしが邪魔しちゃって、一緒にいれなくて、それでも今度はあたしといることを選んでくれて、今日までずっと一緒に居て、一緒にいることが当たり前で、幸せで、でもあきがあたしといてくれるってことに対していつもあたしは罪悪感があって、幸せなのに悲しくていつでもその罪悪感とあきが好きだった子への劣等感がなくならなくて、そーゆー自分の勝手な気持ちだけであきのやりたいようにさせてあげれなくて、いつあたしのじゃなくなっちゃうのか、その子のとこ行っちゃうのか不安でしょうがなくて、そう思えば思う程どんどん縛っちゃうし、それがダメなことなのもわかってるし、自分のエゴをあきに押しつけて、結局あきに大変な思いをさせてて、毎回反省して、でも毎回同じ事繰り返して、それでもあきは一緒に居てくれて、でもやっぱりそんなの自分勝手すぎるし、本当に好きなら違うと思うし、あき離れしなきゃっていいつつあきが優しいからってそれに甘えて、結局やっぱり離れたくないで終わらせて、あきは自分の事とあたしの事の二つも考えなくちゃいけなくなって、それを誰かに相談出来るような人じゃないし、いっぱい一人で考えて、知恵熱だすし、体調くずすし、一人でどうにかしようって考えて、自分さえ頑張ればって結果にしちゃって、無理していっぱいお仕事も悩みも考えごともがんばって、あたしはその間も、自分の事しか考えてなくて、どうしたらあの子より好きになってもらえるかとか、そんな事ばっかで、なに一つ成長出来てなくて、結婚してからはゆとりもって考えられてる気でいたけど、それでも大人になりきれなくて、結局あきはあたしに頼ることが出来なくて、今も一人でどうしようってしてて、大事な時にあたしはなにもしてあげられなくて、悔しくて、それで、ちっさい脳味噌で考えて考えてやっと出た答えがあきとしばらくバラバラで暮らすことってゆーのはちょっと簡易的過ぎたかな？
あきはあたしをお荷物じゃないって言ってくれるけど、それはあたしが不安定にすぐ泣くからそういってくれるだけであだて、事実なにも出来ないくせに、金と時間ばっかかかるあたしはお荷物になっちゃってるんだから、それだったらほんのしばらくでもあきが自分のこと大事に出来る時間もとってほしいってゆーのと、すこし気持ちと心のゆとりとを立て直すきっかけになってほしいからやっぱりバラバラもそう考えたら一つの考えとしてはありだとおもってほしい
この発言じたいが散々一緒にいたいだなんだってあきの時間とってきたあたしがゆうのは失礼なのかも知れないけど、自分も自分で好きが大きすぎてこれからのことだとか二人の未来的なものを考えるほど容量がなくなってしまっていて、離れれば少しは大人として考える事が出来るかも知れないし、あきに頼ってもらえるくらいにまではいきつかないかも知れないけど、少なくとも自分一人の身勝手な感情で振りまわすことはなくなるかなって思ってこんなこと考えてたんだけど、ケンカしたタイミングでゆーのはまた口から出まかせってら思われるだろうし、かと言って何もない時に突然いい出して余計に喧嘩するのも嫌だったからさっき電話で久々にまともな話した時に思いきってゆってしまった…
考える事また増やしちゃったかな…なんかもうなにからどうしていいか分からないってなっちゃう気持ちもわかるし、あきはそれを他の人より一人で解決しようってする気持ちがおっきいのか分からないけど、かっこつけたがるから助けてあげたいのに頼ってもらえない…
でもそれもあたしががきくさい事しか言えないせいなんだけどさ…
あきはあたしにどう思われてるって思ってんだろう
頼れるかっこいい大人だなんて微塵も思ってないし、屈強な男とも思ったことないのになんでそんなに強い子ぶるんだろう、男の子だからなのかな
あきは完璧主義でプライド？理想？が高くて自分のその高い理想像に当てはまらないと気に食わない典型的なA型で、そのくせ人に弱いところを見せたがらないがゆえに余計自分の荷物増やしちゃうんじゃんね。
あまったれなくせにそーゆーところの甘え方わかってなさすぎ…
それともあたしがあまえられる環境を作れてないからいけないのかな…
だとしたらもうほんとにどうしようもないポンコツじゃんね。
あーー考えてもきりがない
寝よう寝よう寝よう。
あーーーーーー
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