おわり。
Candyからの投稿
喜ばれたかっただけなのにな
Candyからの投稿
こうゆう時いつもあの子だったらどうしてあげるんだろうて思っちゃう
今までもこれからもずっとあの子とあきとの事が頭から消えることはないんだろうなって思って涙が止まりません
一緒にいたいのに、もう過去のはずなのに、
ずっとずっとつらいです…
こみ上げます。
全部忘れたいです。
おやすみなさい。
今日もあなたの隣にいて幸せでした。
苦しいです。
おやすみなさい。
Candyからの投稿
はぁーー結局結婚したいておもってくれるまでしなくていいてゆってから結構経つけど、結婚の話が進んじゃってる…
Candyからの投稿
後戻りとかできなくなっちゃうしあたしもう付き合った頃みたいなの嫌なのに…
好きになったら付き合ってって言ってもう好きだよってゆってたから付き合ったんだと思ってたのに、結局別に好きじゃなかったとか、あいつが好きだったってゆわれて、
あきはそーやって嘘付くの上手だから、いつも後から嘘だったって気づいて悲しくて、
今言われる好きだって本当の好きかわからないし、ちゃんと好きってゆわれたこともなくて、どゆとこが好きだとかも言ってもらえたことすらないからやっぱりどうしてもあきがあたしのことを本気で好きだとは思えない…
きっとあきが一緒にいてくれたり、心配してくれたり、俺のだって言ってくれるのは、あたしのことが好きだからじゃなくて、長い時間一緒にいるからいきなりいなくなるのはさみしいかもなって気持ちでしかないんだと思う…
毎日それ考えては急に泣きたくなる
毎日毎日考えてたら疲れちゃったヽ(；▽；)ノ
なのに毎日毎日結局は好きって思っちゃうから、どんどん大好きってなっちゃう
結果でゆうとあきはあたしのことを期待させて浮かれさせて落とした
だからあたしは本当はずっとそれを後悔させたくてしょうがなかったし、もうこれ以上悲しいのは嫌だからどうしても結婚だけはきちんとあきの中で結婚したいって思うまではして欲しくないししたくない
後戻りできない感だとか責任だとかうちの親、あきのお母さんの事、周りの事考えて結婚は本当に嫌なのに…
あきはいっつも嘘ついて後からあたしを悲しませるんだもんね
だからあたしはいつまでも信用できないし、あきと離れるのが不安でしょうがない
あたしよりいい子なんて糞ほどいるし、
あたしなんてデブでブスで気が利かなくて、多分一緒に歩いてても恥ずかしいんだろうなって
余裕とかマジでない
微塵もない
余裕な女でいたいのに、あきのタイプの子にもあたしはなれないし、嫌われる様なことばっかりしちゃう
それに耐えさせてるのも嫌だし、劣等感と独占欲で毎日潰れそうになってる自分が不格好で恥ずかしい
普段偉そうな口叩いて、態度悪くて、強気でいるつもりなのに、
一人になるといっつも泣きながらブログ書いてて、
人に嫌われるのが怖くて、ネガティブで、あきの話になると強気でいれない、悔しいし本当に生きてるのが恥ずかしい。
少なくともそんな女あたしだったら一緒にいたいとは思えない
細くて可愛くて優しくて心が広くて、
あきが好きな女の子になりたいのになんでこんなんなんだろう
わーーーーーーー！
てかんじだー。
とにかくあたしは結婚とか考えるだけで最近死んじゃいたくなる
これ以上一緒にいたらあきが可哀想だ…
ちゃんとあき離れしなきゃ。
少しでも好きなの冷まさなきゃ。
Candyからの投稿