一つ前の日記の続きです☆
友達との電話で。
一番になれないと、納得できない自分がいることを話しているとき、
「過ちを見つけ、最悪を予想し、絶望する」ことなら、
多分誰にも負けず、
張り合うことなく、自分は間違いなく一番で、
天才で専門家で名人だって、確信が持てる！
って宣言したんですけど、
「天才で専門家で名人」って繰り返してたら、
なんだかおかしくなっちゃって…
だって、
天才、で
専門家、で
名人、ですよ！
全然縁のない言葉です。
でも、なりたいものです。
（だって、一番が好きだから）
なりたくてなれないものに、
知らないうちになってたんですよ、私！
そしたら、なんだかおかしくなっちゃって
そこからは、
いかに私が、天才で専門家で名人かと言うことを披露してまして。
そのうちのひとつが
「注文が出来ない」ですｗ
動画のゆっこちゃんのように、
読み方が間違ってたらどうしようなんてしょっちゅうです。
実際間違えますし（＾＾；）
発音間違ったらどうしようとも思ったり☆
結果、コンビニ弁当に落ち着いたり、
大食いをごまかす為にブツブツと
「夫ちゃんはこれが好きかなー」とか
独り言言ってみたり…（＾＾；）
サーティーワンでトリプルのアイスクリームを買うのに
新しいフレーバーを試してみたい気持ちと
失敗したくない気持ちがせめぎあって、
結局ラムレーズン（大好き）三つとかｗ
お洒落してみたいのに、
服を選ぶ時に、店員さんに蔑まれないか心配で
同じ服を何年も大切にしたりとか☆
綺麗にお化粧したいのに
上手く出来ないのを指摘されるのが嫌で、
「ナチュラル一番！」ってノーメイクで日焼けに苦しんだり（＾＾；）
この間の映画だって、
町内しか普段走らないのに、
ナビも地図もなしで、迷子になったらどうしよう、って心配したり
普段１車線の道しか走らないのに、
２車線でどう振舞ったら良いのか分からないと思ったり、
下手すぎて、事故誘発して、帰らぬ人になったらどうしようとか思ったり、
駐車場は、先頭で入っちゃったから、道が分からなくて、
一人だけ大回りしてみたり（＾＾；）
着いたら着いたで、チケットの買い方が分からなくて、
５分くらい誰かが声掛けてくれるの待ってたり、
並んでる最中も何回も言い方を練習したり、
一方で店員さんが誘導してくれるから大丈夫と慰めてみたり…。
ずっと、そう言うのは、本分だから仕方が無いと思って、
どうしようもなくなってから、体当たりしてたけど、
学習会に参加しはじめて、
「自分の気持ちを受け入れる」ってことをしたら…、 逆に辛くて…。
「受け入れる」がどんな風だか分からなくて。
だって、自分の嫌いな所だもん。
できたら、無い方がいい所だもん。
それを「これも私の一部」なんて、とても無理で。
とりあえず、「私ってこう言う人間」と言うのが分かれば、
一歩でも進めるかと思ったけど、
気が付けば気が付くだけ、辛くて苦しくて、
一歩も進めないように思って…。
で、そんな時の電話でした。
なんだか、急に、自分のダメな部分が
面白くってたまらなくなっちゃったんです。
前も笑いに変えてた事はあったのですが、
その時は１００％自虐でした。
でも今は、自虐部分もあるけど、
単純に、「この人面白いなぁ」って客観的に見てる感じ。
好ましくない部分は、緩んでも無くなってもいないし、
マイナスのベクトルがプラスになったわけでもないけど、
そのままで、いいや、って感じで…。
こんな受け入れ方もあるんだなぁって…。
ずーっと「受け入れる」って、
「私はこうでダメな所ももあるけど、
それが丸ごと私」って、
なんと言うか、諦めるみたいな、悟ると言うような
そんな感じだと思い込んでたけど…。
それは、思い込みだったんだなって、
ようやく思えたら、世界がキラキラして見えて…。
動画も、最初の放送では
実は冷や汗かきながら、
「透？どどどどドッピオってなに？！
こんなん分からないとやっぱり街にはいけないのねー！！！」
って、固まって見てましたｗ
あのアニメには後日談があって、
あの注文に失敗したゆっこちゃんは、
意地悪な気持ちで友達のみおちゃんをカフェに誘って
「私はこの間来たから、みおちゃん先に注文しなよ」
って、にやにやしながら勧めるんですよね。
そしたらみおちゃん
「ホワイトチョコレートモカフラペチーノのグランデで。
あ、あと追加でキャラメルソース、ヘーゼルナッツシロップ、
チョコレートチップエキストラホイップのエスプレッソショット１杯で」
ってサラサラっと注文しちゃって、
ゆっこちゃんは、傷ついて走り去ってしまう、と、言う…（＾＾；）
私、笑えなくて～・・・。
ゆっこちゃんと同じく、傷ついてましたｗ
これを書くために、みおちゃんの台詞を何回も聞いて
ここ見て勉強して、やっとなに言ってるのか理解した～（＞＜）
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B9%E3%82%BF%E3%83%BC%E3%83%90%E3%83%83%E3%82%AF%E3%82%B9#.E3.83.A1.E3.83.8B.E3.83.A5.E3.83.BC.E3.83.BB.E3.82.B5.E3.82.A4.E3.82.BA.E3.81.AE.E5.90.8D.E7.A7.B0 良かったら、録画してあるので、うちに来る機会がある人で、
興味のある方は一緒に見ましょ♪
再放送は・・・、今の所無いみたい？
http://www9.nhk.or.jp/anime/nichijou/ Eテレ版 日常の７話目です。
テレ東版だと、２０話よりはあとで、
放送話が違ったような覚えがある～。
そんな感じで、カフェにはさっぱり入れない私ですが、
紅茶は好きで、紅茶専門店にはちゃんと入って、
それこそちゃんと注文できます♪
私は、苦手なことって、研究して勉強して経験積んで乗り越えるものだと
そう思ってたみたい。
それはそれでひとつの正解なんだけど、
そうであるが故に、理解できなかったり、思ったほど勉強が進まないときは
自分の能力や今までの努力を疑って、自分を貶めてしまったりしてたみたい。
また、やってもやっても不安な時も、同じように能力や努力を疑って、
ある時は完璧を求め
ある時は完璧になれないのを嫌って努力を諦めたりしてきたなぁ、と。
でも、そうじゃなくて、私に足りないのは、
不安を払拭するための更なる研鑽ではなくて、
今までの努力を認める勇気と
人の視線を気にし過ぎない事だったんだなぁ…、と。
私の不安の根っこは大抵、
「人からの評価」だって事が分かったから。
そして、私が今まで基準にしてきたことも
「人からの評価」だってことも分かったから。
そしたら、
「なんて、勿体無いことをしてきたんだろう～」って思いました。
だって、大事な基準が「人の評価」って…（＾＾；）
そりゃ、色々見失うことが多くて当たり前だな、って…。
そう思ったら、私が思う私の「ダメ」な所は、
全然ダメなんかじゃなかったってことに、ようやく気付けました。
ダメじゃなんかじゃなくて、ただ、私は「こういう人」。
それだけのことだったんですね～☆
