謎に落ちているよー。前代未聞におちているよー。
なんかほんと昨日までのデレ期はなんだったんだろうね。もはや笑えてくる。
でも落ちてる理由なんて結局いつもと変わらないわけで。
結局なんにも進歩してないし変われてないんだよ。
君にとっての私なんかほんとただのちっぽけな存在で、たくさんいるファンの中の一人でしかなくて、私が君を好きになればなるほど思いの差がどんどん広がって行って、気持ちがどんどん離れていくように錯覚してしまう。
君自身はもうずっと何も変わってないんだろうけど、自分の気持ちが大きくなっていくたびに、虚しさを思い知らされる。
こんなにね、好きなんだから、ちょっとくらい大切にしてくれればいいのにって思う。大好きなのに。
安心感がほしい。
さみしいよ。
答えなんて返ってこないから、すぐなんでもネガティブな方向にもっていってしまう。
大好きでいることが迷惑なことなんじゃないかって思えてくる。
でもきっとそれを聞いても君は返してくれないでしょ？
わかってるから直接じゃないなら絶対に聞かない。
私だって学習くらいするよ。
これはあのときと同じだ。
同じ不安を今抱えてる。
もうあんな思い二度としたくなかったのに。
不安で不安でしょうがない。
君を好きでいてもいいのかな。
あのときはすぐに会えたから良かったけど、今このままこの不安を抱えたまま10日間乗り切れる気がしない。
何事もなかったかのように普通にするべきなのかな。
メッセもなう返も今全然する気にならない。
また前みたいに気づいてくれるかな、さみしいって思ってくれるかな。
うそでもそんなことないよって言ってくれるかな。
今はその自信すらない。
もう今はどうしたって不安しかないや。
変わらない君でいることはいいことのはずなのに、変わらない君に時々とってもいらいらする。
けど私の力じゃ変えることができないだけなんだよな。結局は私の言葉もなにも意味がない。伝わらない。伝わらないのがいちばんつらい。かなしいよ。
私は不器用だし誰かにこんなに必死になったのも初めてだから、いろいろ間違ってるのかもしれない。
こういうときどうしたらいいのかも、何をしたらいけないのかも、その分別しかつかないんやから
ほんと相方さんになんでこんなこと言ってしまったんだろうって今更ながら後悔。
変に波風立てなければよかった。
あの子はどう受け取ってくれただろう。
優しい子なのは知ってるけど、きっと私に幻滅しただろうな。正直な気持ちを書きすぎて、引いただろうな。
君に伝わっていやしないだろうか、ただそれだけが心配。
でもその反面、ちょっとくらい伝わればいいのにとも思っている。矛盾。
でも君こそなんて思うんだろうか。
めんどくさいって思うんじゃないかな。もういいやって思われそう。
そう考えたら誰にも言わずにひっそり落ちていた方がよかったんじゃないかなって思えてくる。
あー、でも送ってしまったんだから今更後の祭りだよ。
どうしよう。また一緒に笑える日がくるかな。また君の前で笑えなくなってたらどうしよう。やだな。会うのが怖い。
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