夜はいつもダラダラしてしまう。
脱ステの副作用がだいぶよくなって来て、それでもやっぱり体力がなくて夜には疲れてしまう。
毎日ソファーでゴロンとして、寝る前にやらなくちゃいけないこといくつか、するのに必要なエネルギー補給。
今日は娘に家で２時間会って、その後日本人のママ友３人と友達の家で集まった。
子供がいなかったのはもちろん私だけ。プレイデートだからね。
みんな、私のことの話になって、私よりも友達の方が怒っていた感じがした。よくあること。
もう自分の中では怒りなのか何なのかももうわからず、どんな気持ちになるべきなのかもわからない。ただ、寂しかったり、もどかしかったり、そんなことはよくある。
話せば話すほど、やっぱり夫がおかしい。夫のお母さんもおかしい。
何かあるとすぐに、私を精神病患者だと言って病院にいれたがる。
ちょっと何かあると、警察を呼ぶ。
何があっても悪いのは私が１００％で夫は１００％正しい。
娘が産まれてから夫のすすめで行き始めたカップルカウンセリングのカウンセラーはちょうど資格が切れていて、それを知っていながら夫も私もたよりにして１年半通っていたのに、カウンセラーが夫に今回のことで話し合った方がいい等連絡すると、カウンセラーが資格なしで仕事をしていると訴えて、今はそのお世話になったカウンセラーまで弁護士をつけている状態。
そんなかわいそうな人。
お世話になった人を貶めるような可哀想な人になってしまった。
今まで人の言いなりになっていたからか、今自分が言う事でみんなが動く事快感に感じているんだと思う。
日本人ママ達が集まるプレイデートには私と娘は参加させてくれない。
多くの子供がいると、私と娘の時間ではないからと。。。
でも、昨日行った図書館でのストーリータイムもっともっと子供達がいるのにね。
私の交友関係を断ち切りたいんだよね。
何かあるたびに、あれはだめ、これはだめ。
授乳はだめと言ったり。。。それは全部私をコントロールしたいから。
どうにかいい方向に進んでほしい。
娘を相手から奪おうなんてちっとも思っていないんだから。
ただせめて週の半分だけでも娘と一緒に暮らさせてほしいと、それが願いなのに。
まるで、関係のない人、子供を産んだ人間だけど、母親ではないような、そんな扱いを受けている。
恐ろしい。誰か助けてください。
私、毎日前向きに頑張ります！もし誰か私を助けられる人がいるのなら、どうか助けてください。
私も頑張ります。
ありがとう。