大学の生活

大学に入って、春である　笑

一般的には浮かれ希望に満ち溢れて自由を手に入れ遊びまくるのだろうか？？

まぁ僕の場合は、ある意味周囲から浮き、サークルなどに入ることもなく、孤独感は消える事はなかったが、5月からバイトを始める。

バイトはするつもりであったが何をするか？決めず、大学の掲示板から、時給と勤務地（近所）から、仕事内容は内勤と記載されていたが、良く分からないまま面接に。行ってみると、そこは家族で経営する立派なお寿司屋さんだった。なにはともあれこれも縁と思い、ここでバイトを始める。　だがしかし、入りたての頃は、先輩からいろいろ優しく教えてもらうが、忙しい中仕事を覚えるのが困難、ほぼパニック状態で大変迷惑をかけたような気がする。でも、自分から辞めることはしなかった。仕事を覚えない（作業を繰り返し同じように出来ない）等など色々悩み腹痛を抱え寝れない日々などあった。なんとか1年経つと後輩が入ってくる、今度は指導する立場だ、これまた悩んだ。。。週5とか普通だった。その分お金は入ってくるのでやりがいはありつつ、なんとか頑張る。

ある意味、孤独感をバイトで打ち消していたのかな。

大学は、まぁ適当に行き留年はなく3年へ、そこで、ある程度研究室を選ばなくてはならないが、熱心な授業をする教授（正確には助教授だが）の「人間工学」を専攻した。15年前の話なので、今のように社会的認知度はそれほど高くない分野だった。実際、何が研究なのか？答えのない分野で、つかみどころがない学問のような気がした。私自身の理解力・表現力不足は言うまでもないのだが。どうも答えや成果を求めてしまう自分には、ふわふわした感じと何をどうすればいいのか？よく分からないまま、卒業論文の時期となり、2人で進めたが、何が人間工学なのか？分からないまま、発表をなった。審議委員会でも、このまま大学を卒業させてもいいものか？？となったらしいが、卒業となった。悲観的に見ると、もう君とは関わりたくないと助教授も思っていたのかもね。

話は少し戻るが、3年時バイクを購入。バイトでためたお金で、クラシックバイクを購入。

それが趣味となり、直しながら（古いバイクなので壊れる）乗っていた。

就職活動は一切しなかった。

サラリーマンにはなる気がなかったし、好きな事を仕事にしたい！商売人になりたい、どんな分野でも頑張ればどうにかなると思っていた。

まぁ、今思えば、根拠の無い自信が産んだ幻想だろう、世の中を甘く見てたのかな。

それと変に前向きな自分をよく理解してなかった。

卒業後、通っていたバイクショップ（関連店）で人を募集してたので、バイトだったが、そこで働く事に。

大学時代は、劣等感は強くあった、特に異性関係。これは今でも強く残っている。

失恋とかではなく、恋自体がないのだった。

自己分析の続き ちょっと

前回　中学まで、ざっと記憶（気分）で思いつくままに、書いたが。

高校偏

元来へそ曲がり、正統派は嫌い、正面突破が苦手、なのか？

地元の第一進学校（Ａ）への受験を最初からやめ、第二進学校（Ｇ）へ。

その時、自分で言っていたのが、「Ａに行って、そこそこなら、Ｇでトップクラスに居た方がいい。」

ん～

今思うと逃げ癖はすでに始まっていたのかな？

でもそれなりに自分の選択なのだが。

そして、4番で合格した後、部活動をなんとなく、中学にやっていた（といっても遊んでたばかり）剣道部へ入部。

しかし、高校の部活というのは、中学のとは異なり、みな真剣だし、強くなりたいと思わないとやっていけない。

楽する事ばかり考えてしまう僕は、入部自体、間違えたと思った。当時、担任が部活の顧問という事もあり、学業の成績から変な期待をかけられたり、しかし、すぐにやる気のないことを見抜かれる。二つ上の先輩には良くしてもらったが、一つ上の先輩には、案の上「しつけ」が厳しく僕に降りかかる。剣道なので容赦なく竹刀でたたかれる、頭前方が割れるように痛くなったのを今でも覚えている。　なんだかんだで約半年で正式退部。　辞めます、と伝えた時、涙があふれ出た。まぁ顧問は呆れていたか、なんとも思っていなかったか・・・

その後、高校生活は、適当な勉強とバイトとパチンコ。

家で勉強はほとんどせず、勉強するなら学校内でしていた。

同じ事を何度も難しく考えてしまう傾向はこの頃からあったような気がする。

遊びは、周囲の友人に誘われ、クラブや夜遊びを少しする。

でも、人付き合いがどうも苦手というか、属する意識があまり好きじゃなく、どこに行ってもはぐれてしまう。

自分で好んでそうしているのか？持って生まれた性質なのか？　

周囲が仲間を増やし、遊びを覚え、異性にも目覚めていったのを横目で、羨ましくも思い、馴染めないで居る自分が悔しくもあり、それは自分なんだと思いつつ、何が楽しいのか良く分からないまま、もやもやしながら過ごしていく。

3年生になり大学受験

ある意味、大学への進学は、家を出る一つの手段であった。

指定校推薦などで、よりよい大学へ進みたいと考える人も多かったが、

推薦入試とか嫌だし、推薦されるような人間でもない。

7-8校一般受験したと思う。

結果、Ｋ大学（駅伝で一時有名に、ちなみに在学中）合格の知らせが最初だった。

母は、本当に喜んでいた。僕は、これ（Ｋ大学というのではなく大学進学）でいいのかな？？との思いもありつつ、

Ｋ大学へ入学することに。

高校までざっと書いてみた。

ここ数日思う事、人と比べる事がどうしても辞められず劣等感で辛くなる。

傷に塩を塗る行為を繰り返し心の中でしている。

傷が多いほど強くなれるか？というと、この場合そうではないね、自分で勝手に自分を傷を付けている。

涙の数だけ・・・これも同様。自分で勝手に泣いている　ということだろうか？

でも、感情がコントロールできない、ちょっと辛い事があると、涙があふれてしまう。。。

人間社会も弱肉強食なのは間違いない、強くならないと生きていけないだろう。

でも、もう少し生き易い方法を見つけ出したいと思うのです。

自己分析はきりがないが 少し整理

なぜに精神不安定か？

自分なりに思う事を、簡単に羅列すると。

他人と比べて、あまりにも要領が悪く、自己嫌悪。

自分には無い能力などを持つ相手に対して、羨ましい感情が、単純にいいなぁ～から、その人を憎く感じることに。（人間関係が強くなればなるほど）

そんな自分が怖くなる。

不健康な精神状態が悪循環し、何事も手に付かなくなる。

引きこもり経験あり。

多方面に好奇心はあるが、熱しやすく冷めやすい。

ある程度のところまでいくと、そこから先一切やらなくなる。

そのためか、何事も身にならない（感じ）。

最近、段々と年を重ねるごとに、好奇心でカバー出来ないことを実感。

虚しさが強くなる。

アイデンティディがない。

人格障害なのかな？？

この性格の傾向は、小学中学からあると思う。

落ち着きがない。

小学校に入る前から、落ち着きがないから、習字を習い始める。

小学6年生卒業まで続けるが、ほとんど上達せず。

いまだに字は下手（自分でも読めない事も）。

思春期、小学5年の時から、好きになった子が出来、学校に行くのが楽しみに。

中学に入り、好きな子とは、友達。だが、どこからか本人の耳に僕が好意を抱いてる事が入り

「付き合ってやってもいいよ」と友人伝いに聞く。

この言い回しがとっても嫌で、そんな別に　と。チャンスを逃す。

また、自分のお小遣いが欲しくて、新聞配達をする。約2年半続ける。

継続はするが、達成感がない。

高校からは次回でも書こうっと。