いつまで

毎日のように
いろんなこと疑って
どんどん信じられへんくなって

比例して
どんどん疑いは確信になる。



ニコニコできてると思う。
子どもの前でも泣いてない。


証拠も大分集めたし

けど
片付けられない(泣)


思ったこと言えへんから
手紙かくつもりやけど
それも
いろんなこと、感情ありすぎて
まとめられへん。


ずっと考えてて
わかったことは


私はこどもと
旦那がすきなこと。



旦那に抱っこされて
キャッキャゆって笑ってる子どもをみるのが
幸せなこと。


そんなのをみてると

私は我慢しなあかんのかな、
目つぶらなあかんのかなって思う。


我慢できたら
続くんやから。。


けど

私は旦那がすきやからこそ
どーしてもゆるせへんくて
苦しい。
むなしい。

愛されてたいし
自分だけみててほしい
必要やって思ってほしい


結婚ってそうゆうことじゃなかったんかな。

結婚って
家族守るんやから
我慢し続けな
やっぱあかんのかな


そんな心おおきく、
私はいられへん。



旦那の仕事がうまくいくまでってゆうたけど
そんなに我慢できるやろうか。


疑い続けるのも疲れた


毎日不信感もってるのも疲れた


女の子みるたび
苦しくなるのもつらい


何一つ

私の気持ちが伝わってないのもつらい
伝えようともしてないのやけど…



わかってほしいなんて
無理なことやのにね。



いつまでたっても
結婚しても出産しても私は
自分のことしか考えてないな。。。




広い心で受け止めたりはできひんって思った以上

いつかは伝えなあかんことやけど


見たってことをゆうのが
どうしても勇気がでない。



そんな感じでも
まだ一緒にいたい気持ちが勝ってるのか
ただ単にこわいからなのか


自分でもよくわからんくなってきた。。。

むなしい。

とうとう
いろいろ知ってしまった。


これだけは大丈夫だと
信じてたものがおわった。


代わりに自分への信用も
なくなったけど。



私が悪いんでしょうね、
見てしまったんやから。


知らずにいれば
何事もなく

きっとしあわせな家族。


家族サービスしてくれる旦那に

かわいい娘

そして
お腹に新しい命。


しあわせそうでしょ。


知らずにいたら。





これからどうしようか。


ここしばらくずっと考えてる。



○○するためにするべきこと。



★部屋を片付ける
荷物整理

★実家も片付ける


★笑顔でいる


★いい嫁になる


★いい母でいる


★子どもの前で泣かないように


★少しでもお金ためる 生活費節約


★証拠集め



とりあえずこれがんばろ。

そしたらへこんでる暇ないかな。




結婚したこと後悔させへんしってことばは
残念ながら嘘でしたね。


私は
ずっとむなしくて
さみしくて

子どもがいるのに孤独ってゆうたらあかんかもやけど
孤独で

あなたを選んだことを
後悔しています。



旦那の新しい仕事が
うまくいくまで


それまでだけ我慢してあげる。


もうまもなく限界です。