職場でうまく馴染めない

タイトルの通り。

うまく馴染めない。

というかもはや人と関わるのがすごくめんどくさくなってしまっている。

関心を示すことがなくなってる。

「この人の為に」とか「この人と働きたい」とか

人のことを考えるとものすごい疲れる。

仕事上そんなことしかないのに。

本音が言えないからなのか？自分が発信していないだけなのではないか？

話に合わそうとする努力すらもなくなっていく。

昔の仕事でも同じやし、少し前までのバイトもそう。

最初は頑張って話すし関心を示す。けど途中からだんだん苦痛になる

人に甘えてるだけなのかもしれない。

面白いことが言えないから？

話がわからないから？

なんかもう全てがどうでもいい

希死念慮

この言葉を知ってから「あぁこれがそうか」ってなることが多くなった。

・朝のアラームがムカつく

・このまま眠っていたい

・早く全てが無くなればいい

死ぬ前にしたいことは？

ここに箇条書きしてみる

・途方もない旅に出る

・ぼーっとする

・

・

・

・

絞り出したのこれだけ

なんじゃこれ。

案外満足してるのよな。人生。

今年はほんまに判断ミスの１年やった。

考えてないから？いや、「機を見るに敏」

早計過ぎた感じ。

見るべきポイントをまちがってたな。

１つの会社に務めあげてる人は本当にすごいと思う。

人に恵まれて仕事に恵まれて環境に恵まれてる。

すごい大事にするべきって思う。

「鬱なのか？」とも思うけど

認めた方が素直になるんかな？

ついこの前、友達の結婚式に参加してきた。

初めて結婚式なるものに参加してきた。

めちゃくちゃ感動した。泣いてはないけどね

子供の頃の写真とか付き合ってからの写真とか親との写真とか見てて

「あ、俺には無理」

ってのが率直な感想。

でも式にはすごい感動したし披露宴も最高によかった。

二人ともほんまにおめでとう。

仕事の契約切りたさしかないこの数ヶ月。

切ったらどうしようって考えてるからお金だけは貯めとこう

辛い

時々ふと思うこと

どこかで人生というものが失敗だったのではないか

と思うことがある。

失敗というか選択を間違えた感じがする。

お金のこともあれば人間関係

仕事のことも。

全てにおいて間違えていたのではないか

と感じることがある。

今、こうやって生きてるので別に失敗でも間違いでもないのに

思ってしまう

自分の判断に「いい」ってつけることがしにくい心になっている

なんでやろうか。

今日の仕事はまぁまぁよかった。

けど時間が経つにつれて「ほんまかな？」

って思うことが多くなった。

けど今日は今日で楽しかったから良い。

コミュニケーションがある程度取れたし。

飲みに行きたいです。

というより楽しく騒いでいたい。

ライブに行ってもワーワーはしゃぐことができなくなってるし

クラブ（引っ越してからは一度も行ったことはない）でも騒ぐってことができひん

どこか客観的に見てしまって体からスポって抜けることが難しい。

なんでなんやろうか。

お酒を飲めば本音が言える。

そんな風になるつもりはないけれど、なっている。

避けた未来が現実に。。。

楽しいと感じることがなんやったのやろうか

そんなことを探し始めてる

最近のニーズ

最近の欲しいもの

・mac book pro

・macのソフト

・音響機材

・スケボー

・サーフィンボード

・余裕

欲しいものだらけの頭に追いつかない現実が押し寄せてきて

とても心がパニックです。

なんだろなーーー

仕事に対しては余裕が欲しい

頭の中が真っ白になって、人の言ってることが本当に入らなくなっていく。

それに伴って朝起きるのが辛くなって「このまま目覚ましなんて聞こえなければいいのに」と思い、すごく疲れる

いい仕事の見つけ方、というか「したい仕事」ってなんやった？って思うとなんだかんだ自分に甘えてる

生きるというのはバグだらけのクソゲーや。

楽しいようで楽しくなくなるこの人生には何か事件が必要なのでしょうか。

欲望は尽きず、生きることにも疲れる。

あぁ、、、本気になるってなんやろうな