自分を偽って、周りに合わせて、

うわべで愛想よくしてる。

ごまかして、コソコソしている。

複業ワーママの水瀬まいです。

5歳の男の子を育てながら、
時短会社員と個人事業で女性のキャリアをブランディング。🌱
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自分を偽って、

うわべでごまかして、

コソコソしている。

素直を気取って、

まだそんな自分がいたことに

気付いてしまいました。

マジかよ・・・😨

めちゃめちゃショック💦

こんな事を書いたら、

「もしかして、

私への言葉は嘘だったの？！」

って誤解したり

傷ついてしまう人がいそうで、

書くべきじゃないって思ったのですが。。

でももう、

『隠したい自分』を

持ちたくなかった。

ノートの中で終わらせずに、

こうして自分で白状して、

ごめんねとありがとうを言いたくなった。

そんな、自己中で仕方ない、

自己満足のための告白です。。

私は素直モードの時もあるけれど、

全然めちゃめちゃ怖がりモードもある。

本当は苦しかったのに、

気付いてすらいなかったなんて…。

よもやよもやです。(｀・-・´)

悲しかったことを書き出したら、

同じくらい悲しませていた

ことが分かって。

もうショック過ぎて、

吐き気がするどころか吐きました。

吐いてスッキリしたついでに、

言葉も吐き出してみます。

＊　＊　＊

ふと思い出すのは、

『学校に行くと声が出ない』

という状態だった小学生の頃。

言葉を発しようとしても

喉がぎゅーーーっと詰まって、

血の気がさーーーっとひいて、

どうしても声が出なくなってしまう。

当時は一体なんでそうなったか

分からなかったけど、

シンプルにいえば、

とにかく怖かったのだと思う。

上手に返事しなきゃ、「は？」って言われる。

相手が望む答えを言わなきゃ、嫌われる。

意見が違うと悪口を言われる。

感性が違うとしらけさせる。

場の空気を乱したら追放される。

おかしなことを言ったらいじめられる。

優等生的なことを言ったらいじめられる。

私がいじめられたら、

仲の良い子までいじめられる。

私がいじめられたと知ったら、

親を悲しませる。

そう思ったら、

何を言うのも怖かった。

言えないこと、

隠さなきゃいけないことが増えていった。

＊　＊　＊

当時の自分が生み出した処世術のおかげで、

その後の私は随分と生きやすくなりました。

でも・・・

黙っていれば、

周りにあわせていれば、

安心安全なんていうのは幻想で。

そんな場所、

全然安心できないし、

安全じゃない。

波風を立てなければ

平和と思ってたけど、

波風を溜め込んだ自分の内側は、

本当は穏やかじゃなかったんだ。

＊　＊　＊

自分に嘘をついている。

他人に嘘をついている。

だから、人の好意もデフォルト設定で疑う。

（※デフォ解除してることも多いから

信じれるところは信じてもらえたら嬉しいです）

そんな自分を

なんとかしたい気持ちと同時に、

『もう、バレてしまいたい』

と思っていることに気付きました。

（#こういうのって周りにはとっくにバレがちな件）

いっそ、バレてしまえば楽になる。

だったら、自分からバラしたい。

弱くて強がりで、ちょっと性格悪い。

私は、こんな一面がある人間です。

悲しい気持ちにさせちゃったら、

ごめんなさい。

それでも今後も付き合ってやるよ…

という方、どうぞよろしくお願いします。

＊　＊　＊

そして。

これからは、

なるべく素直に生きようと思っています。

だからこれを書きました。

自分に誠実に生きることは、

他人にも誠実であること。

きっと今までより、

世界の温かさを感じられると、信じて。

最後までお読みいただき、

ありがとうございました🌱

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