こんばんは。naaです。
一応、派遣会社に登録しているのですが。
先週、比較的感触がよかったと思う仕事先から不採用通知を頂いて、落ち込んでました。
それから約一週間後の本日。
お仕事のお話を頂き、私の心の傷もだいぶ癒えていた(笑)ので進めて貰うことにしました。
働くことでしか、社会人としての自分は前に進めない。
働くことでしか、仕事で失った自信は取り戻せない。
そう思って、少し前に進む一歩を踏み出そう。
こんばんは。naaです。
ちまちまと求人サイトを見ているのですが
いい求人を見つけて、良さそう！と思っても
どうせ自分なんかには出来ない、とか
受かったとしてまた前の職場に居た時と同じようなことになるんじゃないかとか、
そもそも面接が上手く出来る気がしない、とか
そんなことばかり考えてしまいます。
昨日のブログにも書きましたが、
前の職場での出来事が、ある種トラウマのようになってしまっていて
働くことが、怖いのです。
たまに、前の職場でのことを思い出してものすごく落ち込むことがあります。
夢に見て、すごく気分が悪くなります。
今、これを書いていて、ちょっと泣きそうです。
こうなった原因のひとつは、私が入社したての頃に新しく店舗リーダーになった女上司です。
2年目くらいまでは、特別なストレスはなく仕事してました。
ある時期から、私の一年上の先輩がそのリーダーから強く当たられているのを度々目にしていたんですよね。
他の人と明らかに違う態度だし、言い方も違う。
そしてある日、そのリーダーに呼び出された後、お昼にも顔を出さずその先輩は途中で帰ってしまい、二度と来ませんでした。
後日、先輩から電話があり詳細を聞いて、愕然。
そして、その先輩が辞めてから、妊娠中の私の同期へとターゲットをチェンジ。
まあ、分かりやすい分かりやすい。
同期からもいろんな事を聞いていました。
そして、同期が産休に入ると、
次のターゲットは私でした。
予想はしていたけど、きつかった。
ある一言がきっかけで、我慢の限界に達した私は休職の後退職。
正直、あの人が居なければ私は仕事を続けられていたと思う。
状況を打開しようと頑張ったけど、これ以上我慢したら壊れると、身体が教えてくれた。
私はあの場所から逃げ出したけど、後悔はしていない。
言いたいことは、ただひとつ。
もう犠牲者を出さないで。
あなたの言葉は、人を育てるものじゃない。
人を、傷付けて壊すものだ。
まるで、鋭利な刃物だ。
壊れたら、もう元には戻らないんだよ。
それに気付いて。
私は絶対、貴方のようにはならない。
言えるもんなら、言いたいなぁ…
こんな話で、すみませんでした。
おやすみなさい。
こんにちは。naaです。
やりたくないこと、嫌なことをやめる。
そのへんに置いてあった本を読んで、
私のやりたくないことって何だろうって、改めて考えてみようと思いました。
やりたいことがないんじゃなくて、やりたくないことが多すぎて
埋もれてるんじゃないかなとか。思った訳です。
それで、やりたくないことを考えた時に、真っ先に
仕事！！！
って、頭の中に浮かぶと思ったんですけど。
そしたら、ちがくて
自分を否定すること
だったんです。
特に、「仕事をしていない自分」を、頭の中でとことん否定してるんです。
お前はダメなやつだ。
お前は他の人よりも劣っている。
お前のことなんて誰も必要としていない。
ゴミだクズだ。
と、こんな具合に。
正直、この行為自体に疲れました。
しかし、私の思考回路はここから抜け出せない。
やりたくないんだけど、やっちゃうんです・・・
それと、
嫌だと思いながら仕事をすること
無駄に人の顔色伺って仕事をすること
あ、別に、仕事自体をしたくないわけじゃないんだな。
と、少し思いました。
今は仕事に対してある種トラウマのようなものを持ってしまっているのですが・・・
でも、仕事はしたい。・・・うーん、ちゃんとしたい、です。多分。
そんなことを考えた昼下がり（？）でした。
（もっとごちゃごちゃ考えたんだけど、文章を纏める力が足りなかった・・・）
こんばんは。naaです。
今日は一日中、テレビを見ておりました。
ドキュメンタリーやバラエティなど、録画したはいいものの見ていなかったものをいくつか。
たまにドラマも見るのですが、今日は何となく気分ではなかった。ドラマって、見るぞ！っていう気合いが要りませんか？私だけでしょうか…
テレビを見ていても、やはり「仕事」という2文字が頭の中をぐるぐるとしていましたね。
学生時代、友達と就職活動における志望動機というものに対して、お金が欲しい！それだけじゃね？！と話していました。
お金が欲しいから働く。それももちろんありますけどね。それだけじゃダメですね。続かない。
好きな仕事がしたい。
楽しく仕事したい。
仕事を好きになりたい。
じゃあ好きな仕事って何がしたいの？って聞かれると答えられないんですけど…
楽しく仕事をしたい。
悲しいことに、仕事が楽しいという感覚が分からないんですよね。
仕事をしていて、嬉しかったことはありましたけどね。多少は。
それでも、行き着く先はいつも、仕事は金を稼ぐため！嫌だけど仕方ない！って
そんな気持ちしか抱けないことが恥ずかしいし、虚しいのです……
はじめまして、こんばんは。
閲覧ありがとうございます（土下座）。
在職中にうつ状態になり、それをきっかけに退職。
休職期間を含め、ニートになって２ヶ月と20日経ちました、27歳女です。
仕事を辞めたあとも、得体の知れない何かに追われ、
将来の不安に潰れそうになりながら日々生きています。
死にたいな、と思うことも多々あります。
よく泣きます。
そんな日々を綴ることで、何かを見出すことができれば・・・と。
同じような境遇の方とも、お話してみたいと思っております。
こんな私ですが、どうぞ宜しくお願いします。
続くといいな・・・