離婚までの細かい経緯、正直、覚えていないところも多いです。
普段は、記憶力がよいと言われることが多いので、
意識的に忘れたのか、それとも、ほんとにどうでもいい些末なことだったのか……
ともかく、わたしはその頃出会った年上の恋人のことでいっぱいでした。
彼（夫）の夜勤の日に、恋人の家に泊まることが増え……。
たぶん、物事の善悪や貞操観念について、感覚がずれていたように思います。
だけど、
彼が、わたし以外の人を愛した。
わたしは、彼しか愛したことがなかった。
そんなときの、初めての新しい恋だった。
わたしは、彼が私以外の女を抱いたことに対する嫌悪感を、恋人を使って消してゆきました。
こんなこと、なんでもないんだと。
少し気に入った人となら、いくらでもできる行為なのだと。
日常的なアクシデントのように、受け止めることにしたんですね。
あの頃の自分、ほんと壊れていたなと今なら思います。
しかし、
自分の心を守るほうが先決でした。
彼の浮気をいつまでも受け入れられないわたしは、
彼と同じことをすることで、彼のやったことを正当化しました。
こんなこと、なんでもない。
そうやって。
傷ついたことを、無かったみたいにして。
処置が正しかったかどうか、今でもわかりません。
けれど、苦痛を早く終わらせるという意味では、期待どおりの成果でした。
彼を許すことができるようになりました。
わたしは、ある日彼に告げました。
わたしも同じことをしました。
彼以外の人に抱かれました。
だから別れましょう。
彼が混乱しているうちに、
わたしは引っ越し先を決め、
家具や家電は彼用にすべて残して、引っ越しの手続きをしました。
一応、契約前に彼に電話を入れましたが、やっぱり賛成は得られなくて……、
不動産屋さんに、親がなかなか子離れしてくれなくて、なんて、嘘をついたのを覚えています。
彼が欲しかったのは、健全な家族。
わたしは……、
わたしが欲しかったものはなんだったのでしょうね。
今でもわかりません。
そうして無理やり離婚届を彼に渡して、署名をもらって。
証人代行に、証人を頼んで。
約10年の付き合いは、すっかり消えました。
最初から、わたしなんて存在しなかったみたいに、彼の人生は再スタートしました。
わたしはただ、
彼の貴重な10年を、わたしなんかに費やしてもらってしまったのが、申し訳なかった。
彼を幸せにできなくて申し訳なかった。
わたし自身がほんの少し期待していた未来を、消されたことが、恨めしかった。
けれど、
もう子供を産むことを考えなくていいことはほっとしました。
子供を望むことが難しい体で、
自分の遺伝子を残そうとも思えず、
しかし、彼は子供を望んでいる。
そんな状況は、自分でも気づかないうちにプレッシャーになっていたのかもしれません。
離婚して、今までにない解放感を得ました。
もう、子供を産もうとしなくていい。
その喜びがあったことは事実です。
こんな考え……、
クズだけが持つと思いますか？
たぶん、こういう思考回路の人間が安易に子孫を残して、
我々ができあがっているんだろうなと思います。